![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Была я тут в гостях в уездном городе селе Л. что в станице лесу Ш. что в области земле Б.-В. Неважно, где. Живет там русский немец, имени не знаю. И есть у него два ротвейлера. Ротвейлеры сии известны всей округе, в чем-то они местные звезды. Например, в том, что такого количества вызовов полицая по одному поводу сам местный полицай не переживал никогда. Дело в том, что в Германии запрещено купирование. Здесь это считают живодерством, в чем они, безусловно, правы. А щенков своих ротвейлеров наш герой привез из России, где малышей-ротвейлеров купируют еще в питомнике. А немец - человек, во-первых, законопослушный, а во-вторых, животных любит намного сильнее чем людей. Поэтому всякий раз, когда какой-то немец в первый раз видит эту двойку, он мгновенно набирает номер полицая. В итоге, наш герой из дому выйти не может с собаками без специальной справки из питомника в оригинале и переводе, подтверждающей, что акт издевательства над животинками был произведен за пределами немецкого государства. Герой наш смотрит на это уже философски, за много лет-то. С годами стало попроще - уже вся округа знает его в лицо, а его псов по хвостам. Но стоит только приехать какому-то новому немцу - в гости али на постоянку переехать, - как полицай мчится по его душу. Сплошные нервы, в общем, у нас тут всем, у кого что-то купировано.
Герой наш безработный. Это потом станет важно. А в соседях у него с одной стороны вдоль поля - богатенькая тетя, любительница всяческих изысков. Одним из таких изысков уже были две шавки породы чихуахуа. Милые животные, но уж больно громкие. Чихуахуа затыкаются только когда спят, все остальное время они развлекают общественность и себя звуковыми волнами от тявканья до заливистого лая. А ротвейлеры, даром что задумывалась, как собака мирная, очень не любят пустозвонов. В общем, не складывалось у двух пар ну никак. Наш герой с соседкой даже договорился выпускать собак по часам, чтоб не пересекаться. Но рано или поздно любое ружье выстерлит. В общем, одним светлым днем ротвейлеры вырвались на улицу в то самое время, когда две чихуахуа проводили между собой конкурс на звание самой громкой чихуахуа уезда. Одному из ротвейлеров это не понравилось. А заборы-то в Германии и не заборы вовсе, а тьфу, так, линия, чтоб границы очертить, сантиметров двенадцать от земли. Ротвейлер его даже не заметил. На всех парах он залетел на соседний участок, с размаху хрястнул одним чихуахуа через себя, а вторым подавился. Это печальная история. В общем, два чихуахуашских трупа. Ну, у нас бы соседи друг другу морды бы набили, напились, да и все на этом. Но в Германии правит закон. Поэтому соседка подала на нашего героя в суд за убийство животных. Суд признал его виновным в преступной халатности и вынес вердикт: или полторы штуки евро штрафа, или месяц тюрьмы. А мужик-то у нас безработный, таких денег отроду в руках не держал. Почесал он в затылке, включил телевизор, а там, как по заказу, репортаж о самых лучших тюрьмах в Германии. Показывают ту, которая ему светит, а там... курорт. Бассейн, теннис, футбол, тренажерные залы, библиотека, интернет, телевещание, еда по меню три раза в день. Да еще и немецкий язык подучить можно, чтоб время зря не терять. Сравнив перспективы -1500 евро или бесплатный рай - наш герой, отринув все сомнения, пошел на следующее утро в участок, сел с узелочком, да и говорит, мол, пришел сидеть. За что? Спрашивает его полицай, не подозревающий ничего такого. За убийство, говорит. Полицай глаза вытаращил - ну мало ли, редко им выдается возможность настоящую мокруху пощупать, все-таки район безбожно спокойный. Наш герой ему бумажку сует, решение суда, и поясняет, мол, денег у меня нет, я хочу отсидеть. И тут полицай - местный житель в сотом поколении - понимает, что если он к своим же местным зэкам посадит человека за то, что его собака загрызла соседких чихуахуа, зэки всех полицаев не то что уважать, за людей считать перестанут. Бунт устроят, хай в газетах поднимут, вы что. Собрали экстренное заседание всех местных полицайских боссов, совещались полдня. В общем, не повезло герою, не посадили ни его, ни его ротвейлеров. Вместо этого полицаи сказали ему месяц приходить в участок двор подметать. А рай был так близок.
А через какое-то время случился из-за ротвейлеров катарсис. Мои знакомые, у которых я гостила, пришли как-то к нашему герою в гости. Женщины сидят на кухне, мужики бухают где-то во дворе. Вдруг вваливается в кухню наш герой и просит жену дать ему фен. А на улице ночь уже глубже некуда. Барышни, конечно, подивились, зачем пьяному мужику ночью фен, которым он отродясь и не пользовался в виду врожденной лысоватости, но были уже сильно навеселе, им было уже не до того. Дали фен, да разошлись. Следующим днем жена нашего героя приходит к моей знакомой и рассказывает. В семь утра в их квартире раздался звонок. Жена с бодуна открывает дверь. Там - сосед немец, что с другой стороны поля живет. Белый как смерть, с ужасом в глазах и явно шкалящей тахикардией. Стоит, цепляется пальцами за косяки и, заикаясь, вещает что-то про "живого мертвого кролика". Жена нашего героя решила, что, наверное, все-таки не очень понимает немецкий, да дверь закрыла. А потом проснулся наш герой, и все встало на свои места.
Сосед немец разводит кроликов. Хобби у него такое. И вот в один трагический день один кролик - белый и пушистый - отбросил коньки. Ну, сдох и сдох, мало ли от чего может сдохнуть кролик. Конечно, по-хорошему кролика надо было бы похоронить со всеми почестями в специально отведенных для этого местах. Но немец - он тоже человек, и ничто человеческое ему не чуждо. Потому что за места эти платить надо, а он решил сэкономить. Вылез на поле, да и закопал белый и пушистый труп у себя под забором. И все было бы хорошо, если бы не освободившиеся из-под гнета чихуахуа ротвейлеры, которые после смертоубийства громкоголосых соседей гуляли везде где вздумается совершенно свободно. Учуял ротвейлер мясо, откопал кролика и притащил своему уже хорошо пьяному хозяину. Уже хорошо пьяный хозяин и его не менее пьяные друзья содрогнулись: после истории с чихуахуа последнее, что нашему герою было нужно, это очередная жертва кровожадности его псов. Да и опять же, платить надо. Ему ж в голову прийти не могло, что кролик на момент попадания в зубы пса уже был дохлым. А на дворе-то ночь, никого нет. И пьяные мужики придумали план. Отмыли труп кролика, высушили его женовьим феном, пролезли на участок к соседу немцу и засунули снова белого и пушистого, но очень неживого кролика в одну из клеток. Вы представляете себе состояние немца, когда он на следующее утро вышел проверить своих питомцев, а из клетки на него стеклянными глазами смотрит им самолично похороненный кролик, да еще и с такой шерстью, словно его на выставку готовили? Впрочем, если немец не тронулся умом прямо там, то сумасшествие должно было догнать его в тот момент, когда ему пояснили, как это произошло. Так и выглядит обрушенное мировоззрение.
Все-таки эмигрантская среда - это особенная субстанция.
Герой наш безработный. Это потом станет важно. А в соседях у него с одной стороны вдоль поля - богатенькая тетя, любительница всяческих изысков. Одним из таких изысков уже были две шавки породы чихуахуа. Милые животные, но уж больно громкие. Чихуахуа затыкаются только когда спят, все остальное время они развлекают общественность и себя звуковыми волнами от тявканья до заливистого лая. А ротвейлеры, даром что задумывалась, как собака мирная, очень не любят пустозвонов. В общем, не складывалось у двух пар ну никак. Наш герой с соседкой даже договорился выпускать собак по часам, чтоб не пересекаться. Но рано или поздно любое ружье выстерлит. В общем, одним светлым днем ротвейлеры вырвались на улицу в то самое время, когда две чихуахуа проводили между собой конкурс на звание самой громкой чихуахуа уезда. Одному из ротвейлеров это не понравилось. А заборы-то в Германии и не заборы вовсе, а тьфу, так, линия, чтоб границы очертить, сантиметров двенадцать от земли. Ротвейлер его даже не заметил. На всех парах он залетел на соседний участок, с размаху хрястнул одним чихуахуа через себя, а вторым подавился. Это печальная история. В общем, два чихуахуашских трупа. Ну, у нас бы соседи друг другу морды бы набили, напились, да и все на этом. Но в Германии правит закон. Поэтому соседка подала на нашего героя в суд за убийство животных. Суд признал его виновным в преступной халатности и вынес вердикт: или полторы штуки евро штрафа, или месяц тюрьмы. А мужик-то у нас безработный, таких денег отроду в руках не держал. Почесал он в затылке, включил телевизор, а там, как по заказу, репортаж о самых лучших тюрьмах в Германии. Показывают ту, которая ему светит, а там... курорт. Бассейн, теннис, футбол, тренажерные залы, библиотека, интернет, телевещание, еда по меню три раза в день. Да еще и немецкий язык подучить можно, чтоб время зря не терять. Сравнив перспективы -1500 евро или бесплатный рай - наш герой, отринув все сомнения, пошел на следующее утро в участок, сел с узелочком, да и говорит, мол, пришел сидеть. За что? Спрашивает его полицай, не подозревающий ничего такого. За убийство, говорит. Полицай глаза вытаращил - ну мало ли, редко им выдается возможность настоящую мокруху пощупать, все-таки район безбожно спокойный. Наш герой ему бумажку сует, решение суда, и поясняет, мол, денег у меня нет, я хочу отсидеть. И тут полицай - местный житель в сотом поколении - понимает, что если он к своим же местным зэкам посадит человека за то, что его собака загрызла соседких чихуахуа, зэки всех полицаев не то что уважать, за людей считать перестанут. Бунт устроят, хай в газетах поднимут, вы что. Собрали экстренное заседание всех местных полицайских боссов, совещались полдня. В общем, не повезло герою, не посадили ни его, ни его ротвейлеров. Вместо этого полицаи сказали ему месяц приходить в участок двор подметать. А рай был так близок.
А через какое-то время случился из-за ротвейлеров катарсис. Мои знакомые, у которых я гостила, пришли как-то к нашему герою в гости. Женщины сидят на кухне, мужики бухают где-то во дворе. Вдруг вваливается в кухню наш герой и просит жену дать ему фен. А на улице ночь уже глубже некуда. Барышни, конечно, подивились, зачем пьяному мужику ночью фен, которым он отродясь и не пользовался в виду врожденной лысоватости, но были уже сильно навеселе, им было уже не до того. Дали фен, да разошлись. Следующим днем жена нашего героя приходит к моей знакомой и рассказывает. В семь утра в их квартире раздался звонок. Жена с бодуна открывает дверь. Там - сосед немец, что с другой стороны поля живет. Белый как смерть, с ужасом в глазах и явно шкалящей тахикардией. Стоит, цепляется пальцами за косяки и, заикаясь, вещает что-то про "живого мертвого кролика". Жена нашего героя решила, что, наверное, все-таки не очень понимает немецкий, да дверь закрыла. А потом проснулся наш герой, и все встало на свои места.
Сосед немец разводит кроликов. Хобби у него такое. И вот в один трагический день один кролик - белый и пушистый - отбросил коньки. Ну, сдох и сдох, мало ли от чего может сдохнуть кролик. Конечно, по-хорошему кролика надо было бы похоронить со всеми почестями в специально отведенных для этого местах. Но немец - он тоже человек, и ничто человеческое ему не чуждо. Потому что за места эти платить надо, а он решил сэкономить. Вылез на поле, да и закопал белый и пушистый труп у себя под забором. И все было бы хорошо, если бы не освободившиеся из-под гнета чихуахуа ротвейлеры, которые после смертоубийства громкоголосых соседей гуляли везде где вздумается совершенно свободно. Учуял ротвейлер мясо, откопал кролика и притащил своему уже хорошо пьяному хозяину. Уже хорошо пьяный хозяин и его не менее пьяные друзья содрогнулись: после истории с чихуахуа последнее, что нашему герою было нужно, это очередная жертва кровожадности его псов. Да и опять же, платить надо. Ему ж в голову прийти не могло, что кролик на момент попадания в зубы пса уже был дохлым. А на дворе-то ночь, никого нет. И пьяные мужики придумали план. Отмыли труп кролика, высушили его женовьим феном, пролезли на участок к соседу немцу и засунули снова белого и пушистого, но очень неживого кролика в одну из клеток. Вы представляете себе состояние немца, когда он на следующее утро вышел проверить своих питомцев, а из клетки на него стеклянными глазами смотрит им самолично похороненный кролик, да еще и с такой шерстью, словно его на выставку готовили? Впрочем, если немец не тронулся умом прямо там, то сумасшествие должно было догнать его в тот момент, когда ему пояснили, как это произошло. Так и выглядит обрушенное мировоззрение.
Все-таки эмигрантская среда - это особенная субстанция.
