nel6: (surprise)
Слава богу, мне целый год было, чем заниматься, поэтому ожиданием меня накрыло только сейчас, а не много месяцев назад, иначе в кино 13 декабря я пошла бы совсем без маникюра - не осталось бы ногтей, на котором его можно было бы сделать. Когда болеешь, появляется слишком много свободного времени, зато полностью исчезают силы на то, чтобы потратить это время как-то с толком. Так что нет ничего удивительного в том, что в итоге я засела пересматривать Властелина. Потом подумала, и пересмотрела Хоббита. Потом подумала еще раз, и снова пересмотрела Хоббита в процессе чего - и вследствие крайне познавательной беседы с Киви - мною было окончательно уяснено, что Трандуил сидел таки на олене, просто вымершего типа, откуда и странные для оленей рога. Оленя было решено кликать Лосем. Надо заметить, что в этот раз - или разы - я наконец-то смотрела в оригинальной озвучке. И она окончательно убила во мне все остатки здравого смысла и здорового скепсиса. Нету их, не осталось. Я это все к чему... *тяжело вздыхает* Я это к тому, что не стоит ждать от меня ничего адекватного. Если с ночи 13 декабря в моем ЖЖ начнут появляться посты подобного содержания - "АААААА, Бильбо самый бильбостый Бильбо из всех Бильбо" "Торин - самое великое Величество из всех Величеств" "Нет, самое великое Величество из всех Величеств - это Трандуил" "А я говорю, Торин" "А я говорю..." "Пля, Медведь ахеренен!" "Мама дорогая, морда Смауга и лицо Бенедикта Камбербэтча - это ваще одна рожа!" "А Бильбо все равно всех круче, потому что круче него только Гэндальф, но он не в счет" "Прости, Леголас, ты лапочка и все такое, но лучше бы нам не показывали твоего папА" "А Бильбо все равно круче всех!" "А я говорю, Торин..." и так далее и тому подобное - пожалуйста, не удивляйтесь и не отфренживайте сразу. Вы, мои дорогие френды, пережили немало моих приступов и припадков разной степени бурности, так что я в вас верю. Собственно, это все. Ну, разве что еще только то, что если подобное начнет происходить даже до ночи 13 декабря... Ну, в общем, вы поняли.
Как я люблю эту сказку, епт.
Ну и, собственно, про величеств. Забавно то, что, видимо, те, кто так невзлюбил Арагорна в исполнении Мортенсена, ожидали от Арагорна того, чем в итоге оказался Торин в исполнении Армитажа. И я буду плакать, когда кто-то скажет - а скажут, - "какая жалость, что Ли Пейса не пригласили на роль Элронда вместо агента Смита". Я буду плакать, но это будут слезы счастья от того, что Джексон сделал именно так, как сделал. Гы.



Добавка для Киви и других страждущих, пропустивших сегодняшний лайв-ивент (я так понимаю, Киви, что ты спала в сей безбожно поздний час), чтоб не искать.





nel6: (gollum)
В тех случаях, когда мозг сжирает одна, но очень настойчивая мысль "почему я не сдох вчера".
Лечь ночью в кровать. Закрыть глаза. Представить, что вы в гробу. Представлять, пока не заснете. Все, на следующее утро, встав из гроба, вы будете зомби. Я сегодня весь день была зомби. А учитывая то, что в Эдинбуржской Темнице я прикупила вот такое:


и весь день демонстративно ей писала, эффект был впечатляющим. А, да. Еще я улыбалась. Как улыбается зомби перед тем, как отгрызть какую-нибудь человечью конечность. Мило и плотоядно. Очень, очень действенный способ. Это, конечно, не троллейбус. Но зато можно использовать прямо на работе и без подручных средств типа ванной и колготок. Дешево и сердито. Инджой.
nel6: (gollum)
Коротко и лаконично.
Сегодня Нэл в первый раз на новом месте пылесосила. И в итоге повеселила весь дом так, что ржут вот уже пятый час.
Начнем издалека. Понимаете, Нэл в своей жизни имела дело только вот с такими пылесосами:


Нормальный человеческий пылесос, включил, и возишь себе шлангом по ковру. Но у британцев все не как у людей, и поэтому меня ждало общение вот с таким монстром:


Нэл долго его изучала. Минут десять. Разбирала на части. Размышляла, что к чему как прикрепить. Танцевала с бубном. И решилась. Включить. Видите шланг? К нему можно прицепить маленькую щетку на очень короткой палке. А еще можно туда прицепить спецнасадку для узких мест, вытянутую и очень узкую такую. Ну вот. Нэл начала возюкать по ковру сначала щеткой. Потом, прошу прощения, щеткой и раком, потому что шланг такой короткий, что с ним только на коленях ползать. Потом Нэл плюнула, нацепила узкую насадку и принялась водить ею по ковру. Приблизительно со скоростью одна соринка в минуту. Потому что засасывать приходилось каждую соринку отдельно. Ну и плюс к всему, за спиной у меня вечно тащилась эта гигантская бандура, непонятно нахрена нужная. Ну, Нэл не сдается, да, особенно когда мается идиотизмом. Я таки все пропылесосила, стерла колени, сломала ногти. И долго материлась себе под нос, причитая: ну ладно я, мне оно надо раз в неделю. Но как уборщицы так каждый день? С ума же сойти!
А потом Нэл разговорилась с соседкой и посочувствовала ей, потому что она этим пылесосом весь дом убирает. Она не поняла сути сочувствия. Я пояснила. Она позвала мужа, и они оба легли на пол со смеху. Потому что, сцуко, оказалось, что эта бандура на колесиках, падла, и ЕСТЬ ЩЕТКА. И надо просто ей возюкать и все. Просто толкать перед собой. Стоя. Не ползая на коленях. Не нагибаясь. Не пользуясь щетками и насадками. И главное, я мало того, что не догадалась, я даже не догадалась спросить. Мне даже не стыдно. Это за пределами стыда. Но зато людям весело, че, тоже положительный момент. Ну дура, ну ей-богу.
Думаю, рубрего продолжиццо. Глупость - она вообще безгранична.
nel6: (dreaming girl)
Знаете, что запомнилось мне из написания романа - почти двухгодичного, по ходу - лучше всего? Вот это. Я до сих пор когда натыкаюсь, рыдаю до слез. Вера нашла. У меня вообще такие беты были, да. Как есть, так и скажут. Самые лучшие беты на свете. Потому что теперь я запомнила, безграмотное чмо.

Гиена_Демотиватор

Черт, мне нельзя так много пить. Нельзя... Я когда стока выпью, скока я сегодня, я вот как вот это, тока еще ржу. (Это уже Дэв меня когда-то осчастливила гифкой). Вот точно такая, тока ржу еще.
doc25846945_160950122

И это только понедельник...
nel6: (gazoline)
Несколько месяцев назад Нэл смеялась над Сугизо. Нэл тыкала в Сугизо пальцем и говорила "хахаха". Нэл находила очень смешным тот факт, что взрослый серьезный мужчина умудрился навернуться с лестницы потому, что пялился в телефон, да еще так навернуться, чтоб потянуть ногу и в итоге поехать в тур на костылях. Нет, Нэл жутко переживала и жалела заю, но "хахаха" говорила все равно. Потому что, епт, СМЕШНО навернуться с лестницы, пялясь в телефон!
Нэл четвертый день на работе. Ей сюда ходить еще четыре месяца. Нэл закончила рабочий день, надела свой роскошный плащ, натянула перчатки в горошек, вставила в уши Рюичи, достала телефон, на ходу отключая беззвучный режим... И да. Живописно, красиво, грациозно... Не заметила последней ступеньки и рухнула на пол с лестницы под любопытствующими взглядами кучи народу, с которым ей еще работать и работать. И да. Подвернула ногу, и домой шла, жутко хромая. Вы знаете... Это очень СМЕШНО, навернуться с лестницы, пялясь в телефон! Сугизо отомстил, молодец.

А еще я нашла ЕГО! ЕГО!!!!! ЕГООООО!!!!! СМЕСИТЕЛЬ! Они знают, что такое смеситель! Да! И теперь я их ненавижу, потому что отсутствие смесителей - это не глупость, это не недоразвитость, это не инопланетянство, это ПОЗА. Я считаю смертельным оскорблением тот факт, что единственный, возможно даже в городе, смеситель находится в полуподвальном туалете библиотеки, куда никто не ходит, потому что есть совсем другой, большой, просторный и чистый. Они издеваются. Честное слово.

А еще Нэл сегодня дохромала до магазина и впервые в жизни увидела автоматическую кассу, где покупатель сам пробивает товары, платит и уходит, пообщавшись только с машиной. Столько восторгов этот магазин не видел никогда, ручаюсь.
nel6: (gollum)
Как можно за два дня до сдачи запороть себе диплом? Очень просто. Не увидеть в основной цитате, вокруг которой строилась вся аргументация, маленького слова "no", понять ее ровно противоположно тому, что имело в виду, и накатать по этому весь диплом. Аффтар фантастег бэйби. Аффтар ржод. Аффтару даже уже самому любопытно, как он будет выкручиваться.
nel6: (tempting girl)
По поводу занятий спортом, специально для такой ленивой задницы как я, от Жванецкого.
"- Спорт удлиняет жизнь на пять лет.
- Да, но эти пять лет ты проводишь в спорт-зале.
- Ну, лучше в спорт-зале, чем в гробу.
- Ну, не знаю, не знаю..."

Попробовала сегодня деликатес из деликатесов, эскарго, в простонародье улитки. Вот как считала я французов дурной нацией, так и продолжаю считать. Это все, что я имею сказать об эскарго.
nel6: (dreaming girl)
Сначала енот. Причем, я больше ни у кого енота не видела, народ все лемуров всяких тащит да кошек, я даже думала, там енотов и нет. Оказалось, есть.

0_a39ea_340d1fea_orig
(тут)

Теперь вот змеюку за хвост потянула.
Я прям даже нервничаю. Прикупить одежки, что ли... А мало ле, какой прынц мне попадецца, вон как звезды настаивают. Интруса! Помнишь, ты мне уроки по соблазнению давала? Давай вторую часть, а то боюсь, когда объект появится, весь верхом на Порше, да в бэлом с золотым кошельком, спрашивать поздно будет, а я по незнанию могу там... в чай плюнуть, али высморкаться за столом, дяревня ж.
Ну таки я вам в конце года скажу, верить такому всякому, или нет. Прям сяду с банковским счетом и скажу.
nel6: (mystirious girl)
Выбрасывая сегодня мусор, в который уже раз наткнулась в контейнере для бумаги на копии паспорта какой-то соседки. Немцы удивительные люди. Они выставляют таким образом на всеобщее обозрение страховочные документы, банковские данные, медицинские справки и прочая и прочая. А тем временем ваша покорная режет на мелкие кусочки карточки из онлайн-магазина, на которых стоит номер аккаунта, и выбрасывает их по частям в разных концах города. И вот я думаю. Это люди дураки, или мне давно пора бежать к психиатру и лечить паранойю?..
nel6: (dreaming girl)
Поперто у Интрусы, вечного источника позитива. Святая женщина. Да, "я - троллейбус" еще будет моим тэгом, когда подвернется случай. Это я его так за собой застолбила. да.

a0bebfe3ef0e
nel6: (mystirious girl)
Думаю, дамы и господа, что пришло время сделать признание.
Я пала жертвой страшной заразы. Я хочу себе его. Это - сплошная головная боль, одни проблемы и заботы, оно слабое, маленькое и нуждается в постоянном уходе, намного больше даже большинства других. У меня совершенно непонятные перспективы на будущее в плане всего: места жительства, квартиры, работы, денег. Я просто несостоятельна сейчас для того, чтобы взять на себя ответственость за маленького ребенка. Но я его хочу. У меня слезы на глазах, когда я вижу их на улице. У меня они на праздничных салфетках. У меня мамины истерики при одном упоминании. Но я ничего не могу с собой поделать.
Я. Хочу. Его.
241878_mops_morda_glaza_1920x1200_(www.GdeFon.ru)
nel6: (gollum)
Со всей ответственностью подтверждаю: у Трандуила был ЛОСЬ. А то были разговоры, в том числе с моей стороны, что это был олень. Но нет, это был самый что ни на есть гигантский ЛОСЬ. Ура, товарищи!
Блин, я ОБОЖАЮ это сказку...
Пы.Сы. Каменные великаны...
Пы.Пы.Сы. Бильбо...
Пы.Пы.Пы.Сы. А новая технология 3Д крутая. Немного дерганная, но видно намного четче, чем в обычной. Думаю, к следующему году доведут до ума окончательно.
Пы.Пы.Пы.Пы.Сы. Я присоединилась к лагерю фанатов Торина.
Пы.Пы.Пы.Пы.Пы.Сы. Голлум...
Блин. Пойду смотреть ВК. Питер, я ваша навеки.
nel6: (gazoline)
Во вторник иду на Хоббита. Переживаю как перед первым свиданием. Все ногти сгрызла. Надеюсь не начать рыдать от чувств на первой же минуте. Психопатка моуд детектед.
nel6: (girl in the door)
Я знаю, что это было давно. Но лучше давно, чем никогда.
Дорога ТУДА.

Если вы помните, уезжали мы в условиях военной осады и под сенью опасности не вылететь вовсе, ибо у Люфтганзы бастовали пилоты. Бастовали громко и, главное, много. Наш рейс за день до того аннулировали. Мы трое суток просидели на чемодане, коте, валерьянке и нервах. В ночь отлета я позвонила в сервис и дрожащим голосом спросила, стоит ли нам ехать в аэропорт. Тетка на том конце провода голосом смертельно уставшего человека сообщила: пока ничего не понятно, потому что на нашем рейсе не хватает половины состава. То есть второго пилота. Он бастует. Первый есть, а второго нет. С одним вылета не будет. Нет, даже за пожалуйста. Нет, даже за отдельную плату. Нет, даже не "а давайте мы до Барселоны на самолетике не полетим, а колесиками поедем, а?". Но отчаиваться совсем не стоит. А стоит ехать в аэропорт. Может быть, мы найдем второго пилота. Где-нибудь. Какого-нибудь. Завалящего. Езжайте. Мало ли. Надо верить в лучшее.
Мы поверили в лучшее. Взвалив на себя чумодан (27 кило, 2 - наши с мамой купильники, 25 - вещи нашего кота: кювет, кормушки, Вискас), кота (плюс шесть кило), рюкзак (плюс пять кило), сумка раз (плюс десять кило жратвы), сумка два (плюс мой плеер и диски), мы в четыре ночи выехали из дому. Сначала все было хорошо. Было такси. Потом все стало хуже. Был поезд. Потом стало совсем худо. Было пешком. Пешком по гигантскому зданию Франкфуртского аэропорта со всеми шмотками и почему-то подвывающим котом. Тут-то и выяснилось, что вес чемодана превышал разрешенный для бесплатной провозки. Я говорила маме, мама, давай возьмем два маленьких чемодана, будет легче. Мама говорила, нет, это неудобно, у нас столько сумок, все в один! Я говорила, мама, два чемодана может везьти один человек, двумя руками, но они будут ЛЕГЧЕ. Мама говорила, нет, я сказала один, значит один! "Сказала" обошлось нам в 50 евро. Ладно, решили мы, если что, будем жрать Вискас, а кот посидит на диете, ему полезно похудеть. Офис для оплаты перевеса находился почему-то в другом конце аэропорта, поэтому мы всем кодлом протарахтели обратно. Было пять с половиной утра. Нас пропустили на самолет. Подло улыбались, заверяя, что все в порядке. Про второго пилота отчаянно молчали. Только когда мы уже уселись в кресла, нам сообщили, что второго пилота пока нет. Они очень надеятся, что он будет. И скоро. Он едет из Бухареста.
Я была близка к конфузу. Я боялась пилота из Бухареста. Я боялась пилота, которого специально вызвали из Бухареста. Я боялась, что он не приедет. Я боялась, что он приедет усталый, измученный и цыган. Он приехал через сорок минут, бодрый, улыбающийся и красивый блондин. Мы воспрянули духом и встречали его овациями. Полет начался и закончился благополучно.
В десять тридцать мы были в Барселоне. У нас был план. У нас был хороший план. Мы хотели прямо из аэропорта поездом поехать в Бланс, а оттуда попутками в Тоссу де Мар. Правда, я говорила, мама, я посмотрела в интернете, там утверждают, что из аэропорта поезда не ходят, никуда, даже в Бланс. Но мама сказала, дочь, моя подруга Ж. (Ж - это не жопа, это первая буква имени) там бывала, так ездила и сказала, что все прекрасно. Я говорила, мама, но я смотрела на официальном сайте железных дорог Барселоны. Мама сказала, Ж. лучше знает. Я говорила, мама, я смотрела даже на форумах! Но мама сказала, Ж. никогда не ошибается. Я была погребена под давлением мамы и авторитета Ж. Я им поверила. Зря. Когда я с вылупленными от усталости глазами выстояла часовую очередь в информационную будку и попросила дать мне расписание поездов на Бланс, мне его дали, но поезда отправлялись со станции метро в самой Барселоне. Я попросила еще раз. Дать мне расписание поездов отсюда. Мне не нужна Барселона и ее метро, мне нужен поезд отсюда. Маленькая вежливая испанка на испанском английском, глядя на меня как на тяжело больную, сказала, что из аэропорта поезда не ходили никогда. Я поняла, что это Ж (Ж - это не первая буква имени, это жопа). Я спросила, как нам добраться в Тоссу. Она сказала следующее:
- Очень жаль, что вы не прилетели вчера. Понимаете, вчера еще был август. А в августе автобусы туда ходят чаще. А вот в сентябре уже не сезон. А еще жаль, что сегодня суббота. В субботу автобусов вообще мало, даже в августе. Но я посмотрю.
Она смотрела. Пока она смотрела, я на всякий случай узнала, что на такси до Тоссы - 200 евро. Вискас нас бы уже не спас от голодной смерти. Испанка все же спасла запасы нашего кота и нашла нам автобус, отходящий от центральной площади Барселоны. Далее она достала карту и дала инструкции из серии тех, что я описывала в прошлом посте, под кодовым названием "все очень просто". Теперь краткое дополнение.
Мы не то, чтобы часто летаем. Но все же. Мы летаем по Европе, мы летаем на Украину, мы летаем по Украине. И никогда, за все годы, что мы летаем, нам не ломали чемоданы. Пытались вскрыть, да, такое бывало. Но не ломали. В Барселоне сломали. Отбили колесико. Одно из двух. Вы понимаете, да? Что, когда мы, взвалив на себя чемодан в 27 кило без одного колесика из двух, кота, рюкзак, две сумки и друг друга, ехали сначала на одном автобусе, потом на втором автобусе, а потом на метро, вниз по лестнице, вверх по лестнице, без эскалаторов, а потом еще пешком, и все это только до автобусной станции, от которой отходил автобус на Тоссу, я не могла полюбить Барселону. Барселона показалась мне грязной, вонючей, неприветливой, грязной, огромной, хаотичной и грязной. Мы опоздали на автобус. Все было не так печально, через три часа отходил еще один. Три часа мы просидели в местной забегаловке, обливаясь кровавыми слезами от жалобных поскуливаний кота. Но через три часа мы все же сели в автобус. Было четыре часа дня.
В автобусе мы познакомились с русской семьей. С русской семьей познакомились все, потому что русская семья была шумной. Она состояла из одного мужика и четырех баб. Мужик молчал, бабы говорили. Громко, много, быстро, матом и для всех. У русской семьи тоже был первый день отдыха. У русской семьи уже не было паспортов, бумаг для отеля, кредиток и почти всех денег. Потому что их обворовали прямо на улице. Полиция сказала им, что у них есть два варианта: либо несколько часов давать показания в Барселоне, либо доехать до Тоссы и давать показания уже там. Они выбрали второе, потому что автобусы - роскошь редкая, если не в августе. Нам очень хотелось поспать, но мы не могли их заткнуть: у людей было горе, нужно было терпеть. Дорога шла по серпантину, кот перестал скулить, тетки не перестали говорить, я Барселону возненавидела, а заодно и всю Коста Брава. Вывалившись в Тоссе всей толпой и пожелав русской семье удачи, мы пошли в отель. Через весь городок с чумоданом, котом, жрачкой, рюкзаком, плеером и дисками. Было шесть вечера. Мы давно уже должны были три раза искупаться в море, но этого пока не произошло.
В отеле нас приняли старинным интерьером, голым Нептуном, фонтаном и крайне неприветливой Марией на ресепшене. Мария начала говорить с нами на немецком, и все было хорошо, пока мы не дошли до кота. Понимаете, когда мы заказывали отель, я честно спросила работницу тур-фирмы Томас Кук, можно ли селиться в этот отель с котом. Она ответила обнадеживающе: если не написано, что нельзя, то, наверное, можно. Мария была несогласна. Она сказала, что написано было, и что с котами, равно как и с другими представителями мира животных, в отель нельзя. Мария предложила найти другой отель. За свой счет. А потом разбираться с тур-фирмой. Мама сказала сказать ей, чтобы она звонила прямо лично Томасу Куку. Немедленно! Мама была бодра и полна энтузиазма. Вообще говорить чужим ртом очень удобно, да. К сожалению для нее и к счастью для Кука, авторитет ее был давно утрачен, еще на первой Ж. Я сказала, что мы не можем уйти. Что мы устали. Что у нас нет денег. Что мы нервные. Что мы страдаем. Что мы хотим есть. И спать. И море. Что котик у нас чистоплотный. И тихий. И добрый. И вы его не увидите, обещаю. Его никто не увидит. И вашим уборщицам не нужно будет убираться в нашем номере каждый день. И мы очень просим. Если хотите, мы достанем котика и заставим его сделать глаза как у котика из мультика про Шрека. Я сама сделала глаза как у котика из мультика про Шрека. Я умоляла. Я блестела слезами. Я перешла на английкий. Потом на испанский. И я ее сломала. Я сломала эту жирную, тупую, лупоглазую, бессердечную Марию. И даже не позвонила Томасу Куку.
Кота и правда никто не видел. Две недели его не видел никто. А потом он вырвался на балкон, оттуда на крышу. Крыша выходила на бассейн, у которого в 11 утра лежили абсолютно все постояльцы. И его увидели все. Но к тому моменту мы написали на отель столько жалоб, что они не посмели нам и слова сказать. Это был почти хэппи энд.

Дорога НАЗАД.
Почти потому, что мы заранее знали про сломанный одноколесный чумодан. Впрочем, дорога домой была легче. Никто не бастовал, вылет состоялся вовремя, выезжали мы не в четыре утра, а в десять, все было прекрасно. Дальше пойдет туалетный юмор.
Мы ехали уже полтора часа прямым рейсом от Тоссы в аэропорт, когда обе поняли, что нам нужен туалет. Срочно. Желательно, прямо здесь, в сидениях. Барселона была большой. Очень большой. Гигантской. А аэропорт находился на другом ее конце. Даже уже за границей города. И сам был очень большой. Гигантский. И мы ехали, и ехали, и ехали, и ехали. А туалет был все нужнее. Нас высадили за тридевять земель от нашего терминала. Нам предстояло проехать туда на уже местном автобусе аэропорта. И мы поняли, что не сможем. За нашей спиной возвышался огромный многоярусовый гараж. То есть, парковка. То есть, помещение. В котором должен, просто обязан был иметься туалет. Оставив маму с вещами, я рванула туда. Я обегала все этажи. Я проползла под всеми машинами. Я протаранила лбом все запертые двери. Я наорала на все видеокамеры. Громко, матом, по-русски. Я плакала. Я заламывала руки. Я рвала на себе волосы. Я станцевала танго, брейкданс, слэм и шаманские пляски. Ничего не помогало, туалет так и не пожелал появиться из воздуха. Там была клумба. На клумбе была елка. Одна. Клумба и елка находились возле выхода с парковки, поэтому просматривались что изнутри, что снаружи. Но у меня не было выбора, как у той собаки в анекдоте, которая бегала по пустыне и вопила "если через пять минут не найду столб, обделаюсь". Мне предстояло еще лететь, потом добираться до Майнца. У меня не было других штанов. У меня не было выбора. У мамы потом тоже не было выбора. Я думаю, мы изрядно повеселили тех, кто отсматривал пленки видеонаблюдения. Я думаю, некоторых мы веселим до сих пор, и будем веселить еще их внуков, потому что эту кассету наверняка сохранили для домашнего архива. И мне даже почти не было стыдно.

Это была хорошая поезка, да.
nel6: (gazoline)
Иду себе вчера по улице, никого не трогаю, жмурюсь на солнышке, обдумываю сцену, испускаю исключительно умиротворенную мизантропию. Дзен, довольство, ничего не болит. Иду в бюро. Типа целеустремленно. И тут вижу, идут мне на встречу два мужика. Я бы даже сказала, мужчины. Среднего возраста, атлетически сложенные, в дорогих костюмах, в обуви, с которой хочется заняться сексом, немцы, что уже редкость на наших улицах, всячески приятственные, в общем. Идут и ведут оживленную светскую беседу. Ну, я себе прохожу мимо, почти, думая, вот, есть еще мужчины в немецких селениях, как вдруг один из них, что повыше, поблондинестее и посимпатичнее, нежно так берет мой пролетающий мимо него локоть и прямо так с размаху, не здороваясь:
- Здравствуйте! Вы в бога верите?
Я, попрощавшись с локтем:
- Ээээ...
- Не верите?
Я, попрощавшись со всей рукой:
- Эээээ...
- А если не верите, то скажите, - тут он ловким движением достает откуда-то из отутюженных брюк брошюрку, на которой мужская рука сжимает в любовной хватке земной глобус. - А вот как вы думаете, на чем держится Земля? Почему не падает в бездну?
Ну, я и ответила. С перепугу. Не подумав.
- Физику в школе учить было надо...
Таких глаз я не видела давно. Причем сразу две пары. Они прокляли физику, школу, меня, моих нерожденных детей, моих предков до добиблейских времен. Меня давно так сильно не не любили. Мне теперь страшно за мою карму.
А еще мне страшно за этот мир. 21 век. ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ ВЕК. А человек как был диким мракобесным дураком в массе своей, так и остался. Кстати, жратву закупают, ага. Перед апокалипсисом. И только лупают глазами, когда их спросишь, а нафига, если это КОНЕЦ ВАЩЕ ВСЕГО? А вдруг. Так удивительно, сколько в мире оптимистов, искренне верящих в то, что переживут апокалипсис. И что мешка муки им хватит как раз ровно настолько, сколько понадобиться времени для восстановления нормального уклада жизни.

А еще я обожаю техподдержку нашего супер-пупер-охрененного проекта, в рамках которого я должна загружать свои файлы на одной интерн-интернет-страничке. Вы знаете эти инструкции, которые начинаются с "нет ничего проще"? Они выглядят приблизительно так.
1. Описанная задача не потребует много усилий и времени, просто следуйте инструкции, и через несколько минут желаемый результат будет достигнут.
2. Откройте такую-то страницу.
3. Подготовьте для загрузки файлы.
4. Нажмите на кружочек.
5. А дальше совсем просто.
6. Наберите в лесу переваренных дикими кабанами желудей. Приготовьте из них торт. Проглотите не жуя, запивая коктейлем из крови летучей мыши, слез русалок-девственниц и желудочного сока дракона. Повойте на полную луну. Почешите за ухом льва в зоопарке. Станцуйте аргентинское танго с вашим одноногим соседом. Если у вас нет одноногого соседа, заведите себе одного посредством отпиливания его ноги без наркоза что для него, что для себя. Попрыгайте на голове вокруг костра из роз. Спойте все партии всех персонажей всех опер Моцарта. Накрасьте ногти ногами на руках. Улыбнитесь. Нажмите еще раз на кружочек.
7. Все готово!
Убить. Я хочу его убить.
nel6: (girl in the door)
Красивее всего я бываю по пятницам. Не смогу объяснить, почему именно пятничные утра вызывают у меня страстное желание нарисовать на морде лик богини, но таки это факт. Надо заметить, я редко встаю рано. Ну, чтоб реально РАНО. Раз в неделю. По пятницам. Потому что в восемь утра у меня японский. Мы не будем сейчас поднимать вопрос о гуманости уроков японского языка в восемь утра в пятницу. А потом, после японского, у меня работа в бюро. Над древними шотландскими балладами. И вот, значит, каждую гребаную пятницу я, вместо того, чтобы встать в полседьмого, встаю в шесть. А, надо сказать, это в десять утра полчаса идут за три минуты. В шесть утра полчаса - это три часа здорового крепкого сна. Встаю и начинаю наводить красоту неимоверную. Навожу, навожу. И, почему-то всегда накладывая стрелки на левый глаз, меня одолевает тупой вопрос: а нахрена? Нахрена я это делаю, если на японском сидят пять недобитых сонных придурка женского пола, а в бюро я всегда работаю в гордом одиночестве, потому что мы с коллегами специально так договорились, типа, чтоб не мешать фрау Наталии вчитываться в манускрипты стуком клав. (Дооо, меня уважают и бояццо, доооо. Хотя у меня просто задание, результаты которого шефиню интересуют больше всего.) И вот спрашивается, какого я не досыпаю эти полчаса? И, куда более волнующе, почему это благородное желание затмить собой солнце, столь полезное для женщины, посещает меня именно по пятницам, тогда как в другие дни, когда я могу сидеть перед зеркалом хоть два часа, я лишь навожу пару штрихов для скусу? И вы еще говорите, что я не дура. Не согласна.
nel6: (girl in the door)
Когда бодрый седовласый немецкий старикашка ловит вас при выходе из трамвая, всю такую взмыленную и с кучей кульков, хватает за руки и начинает галдеть: "ах, вы же украинка, да? Я вас всегда отличаю, ох! Шармон, шармон, вы очаровательны! Позвольте представиться, Юрген, а вас как? Наталия? Очень, очень мило! А я вот немного по-русски говорю, служил в Днепропетровске в рядах солдат Нато очень-очень давно! *переходит на русский* Добрый день, рад встреча, госпожа, я рыба *переходит обратно на немецкий* А какой у вас знак зодиака? А вы здесь живете? Ах, шармон, шармон", а вы стоите дура дурой, лупаете глазами и, когда он на прощанье целует вашу руку, думаете, что неплохо было бы снять перчатку, а то как-то неудобно... То мир начинает казаться очень, очень странным местом. И вы сами в нем странная-странная.

А еще сейчас в фленте прочла слово "Снегурочка" и вспомнила, как я перестала верить в деда Мороза. Это был суровый утренник в суровом советском детсаду. Как нам тогда казалось, очень болезный, а как я сейчас понимаю, очень бухой дед Мороз с оторвавшейся от одной щеки бородой, из последних сил опираясь на посох и общаясь с кем-то под своими ногами, но никак не с группкой перепуганных зайчиков, лисичек, ведьмичек и кем там еще нарядились дети, вдруг умолк, подумал и сообщил:
- Дорогие детишечки! За стишочеки у нас отвечает Снегурочка! Так давайте же позовем ее! Все вместе, и раз, два, три... Сне-гу-ро-чка! Сне-гу-ро-чка!
И мы всей толпой в унисон очень четко:
- Сне-гу-ло-чка, Сне-гу-ло-чка...
И так десять раз. Двадцать раз. Очень громко и очень надрывно. Со слезами в голосе уже. А у некоторых детей слезы были уже и не в голосе, а на лицах, потому что они поняли, что еще пара завываний, и заученные стишки, припасенные для Снегурочки, забудутся окончательно. А Снегурочка все не идет и не идет. Воспитательницы заметались, забегали, и одна из них наконец подбегает к Морозу и что-то шепчет ему на ухо. И Мороз, внезапно оживившись, снова куда-то в пол громогласно изрекает, посмеиваясь:
- Эх, Верка, Верка... Ну ты даешь... - И вдруг поднимает на нас взгляд: - У Снегурочки болит животик, так что, детишечки, не будем мы сегодня стишочечки рассказывать, а давайте сразу хороводик!
Подарки нам из мешка в итоге раздавала воспитательница, потому что очень повеселевший Мороз сидел под елкой и радостно напевал песню, под которую мы водили хоровод.
nel6: (dreaming girl)
Эх, как же приятно вместо извечных 404 и прочих безликих гадостей, сообщающих тебе, что искомый сайт сдох, внезапно увидеть вот это. Суть не меняется, сайт все равно сдох. Но как-то даже необидно.
nel6: (eye)
Я вообще не люблю Дайри. Тот самый дайри-ру. По многим причинам, но в первую очередь технической. Меня бесит интерфейс, мне неудобно там что-либо постить, поэтому я перестала это делать и убрала все, что было. Может, я слишком привыкла к ЖЖ. Не в том смысле, что он удобнее или лучше, а в том, что теперь иные виды блогов меня вгоняют в ступор. Но есть в Дайри одна непростительная черта, с которой я не смогла бы смириться, даже если бы с технической точки зрения он меня полностью устраивал. Это идиотское "закрытая запись". Когда ты видишь, что запись есть, но видеть ее не можешь. Вот объясните мне, нахрена людям, которые не могут это видеть, знать, что оно там есть? Меня это жутко нервирует. Не по причинам паранойи, а по причинам воспитания: где более двух, говорят вслух. А здесь больше двух, если все видят, что разговор имеет место быть.
Что же касается нового интерфейса страницы записи ЖЖ, то меня печалит одна вещь - теперь не видно картинку настроения, только описывающее ее слово. А я не могу помнить картинки ко всем словам. Слово меня не волнует, я всегда выбираю картинку. Пичаль-пичаль.
nel6: (eye)
Меховая как-то у себя написала, что знать свои слабости еще недостаточно для того, чтобы с ними бороться. Вот ей-богу, она права.
Вот я, к примеру, человек негативный и пессимистичный. Нет, я не сижу весь день с мрачной миной в ожидании конца света. Я постоянно смеюсь и шучу, я борюсь с проблемами, а не прячусь в ракушку, я стремлюсь к результату вопреки всему, если нужно. Я вообще не склонна к инфантилизму. Более того, я мозгом понимаю, что будет как надо, то есть, как лучше. Я убеждаюсь в этом всякий раз, иногда сразу, иногда чуть погодя. И я даже научилась отличать мои дурные мысли от моих дурных предчувствий. Казалось бы, если все знаешь и все понимаешь, чего стоит взять и изменить себя, чтобы не рушить себе нервную систему постоянной готовностью к худшему? Но на самом деле, это невозможно изменить силой. Возможно, это пройдет со временем, не знаю. На заставить себя "мыслить позитивно", если этого нет в твоей природе, нереально. Дурные мысли приходят скорее, чем ты успеваешь начать их ожидать и от них отмахиваться. Ты только сообразил, а, вот он, пессимизм вылез, а в это время этот пессимизм уже успел сожрать весь твой покой к черту. И дальше ты уже борешься не с самим образом мысли, а с одной конкретной плохой мыслью, что несказанно выматывывает и совершенно не помогает избежать подобных мыслей в дальнейшем.
Или вот привычка нервничать. Я всю жизнь слышу "перестань нервничать и истерить". Я что, не понимаю, что не стоит? Все я прекрасно понимаю. Каждый раз, когда к горлу подкатывает волна тихой истерики, я прекрасно знаю, что я не должна нервничать, что мне категорически запрещено нервничать. Но остановить эту волну невозможно ничем, никакими убеждениями и доводами. Если мой мозг, втайне о меня, нашел повод для переживаний, я буду переживать, даже если все человечество будет утверждать, что повод надуманный. То же самое касается и паранойи. Ну, слово тяжелое. Скажем так, страхов. Опасений даже. Я прекрасно осознаю, что большинство из них совершенно надуманы и не имеют под собой никакой объективной почвы. Но эмоциональная и даже физиологическая реакция наступает столь быстро, что предотвратить ее невозможно. Наверное, проблема именно в скорости. Я не из тех, кто сидит и придумывает, чем бы себя запугать. Напротив, я всегда размышляю как раз таки позитивно. Плохие мысли выскакивают будто сами по себе, всегда неожиданно, всегда внезапно, всегда бросая в ледяной пот. Как озарение, только в дурную сторону. Поэтому я и считаю, что именно по природе своей я пессимист. То, что мой разум отчаянно старается быть оптимистом, ничего не меняет. Природа, особенность психики, не знаю, всякий раз разум подавляют с полпинка. И дальше разум борется с ветряными мельницами в виде всяческих вариантов развития какой-нибудь несуществующей катастрофы, в то время, как сама причина такой реакции остается недоступной для попыток противостояния.
Говорят, это Рачье. Многие Раки на это жалуются. Вот угораздило ж родиться.

Profile

nel6: (Default)
nel6

April 2014

S M T W T F S
  1 2345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 09:20 am
Powered by Dreamwidth Studios