Я пьяна. В квартире срач. I am happy very much! (с)

Потому что они вечно запутывают мне все мозги. Точнее не они, а привычка заказывать много и везде, а потом бОльшую часть отсылать назад.
Вот сейчас мы нашли в шкафу две пары кроссовок. Одинаковых, только разных размеров. Одну в коробке, одну без. Коллективными усилиями с главной движущей силой в виде мозга сэра Рональда, мы вспомнили, что обувь покупалась маме на выбор. Главная загвоздка в том, что мы обе прекрасно помним, более того, мы даже нашли справку с почты, что коробку-то я отправила назад, будучи абсолютно уверена, что в ней возлегает забракованный 38 размер. Вариантов развития я вижу четыре.
Вариант первый. Я отправила пустую коробку. Но возникают вопросы. Почему я не почувствовала, что она слишком легкая? Почему магазин не предьявил мне претензию за неоплаченную вторую пару обуви?
Вариант второй. Мы заказали тогда еще одну пару каких-нибудь красивых туфель, которые захотели оставить себе, положили не в ту коробку и отправили эту прелесть назад. Но тогда непонятно, почему магазин не сообщил, что в прилагающейся к посылке форме отмечена не та пара обуви, которая до них дошла, и почему он не сообщил, что мы заплатили не ту сумму? Или внезапно они стоили одинаково? Разве такие совпадения бывают?
Вариант третий. Мы положили туда какие-то свои туфли, старые и любимые, чью пропажу просто пока не обнаружили. Но тогда непонятно, зачем мы это сделали, и опять же, почему магазин нам не сообщил и не потребовал назад свои деньги за неоплаченную пару? Или мы им отослали что-то такое потрясающее, что они решили это перепродать в пять раз дороже? И вообще напрягает, что магазин вот уже полтора месяца даже и не думает предьявлять нам претензии хоть по какому-то поводу, хотя по прошествии двух недель от момента, как он выслал нам посылки, имеет на это полное право.
Вариант четвертый. Мы все трое, с сэром, - обдолбанные маразматики, и зачем-то оставили обе пары сознательно и оплатив. Но тут непонятно, во-первых, нахрена и что мы курили, и, во-вторых, зачем я тогда отправила назад коробку.
Нет. Не люблю я интернет-магазины.

Я уже не первый раз собираюсь пожаловаться на наш дом, но теперь я вспомню фсе.
Вообще, сняли мы квартиру в нем по одной единственной причине: альтернатив не было. Не в смысле "не было ничего лучше", а в смысле "в среднего размера студентческом городе Майнце это была единственная двухкомнатная квартира, которую можно было снять за допустимую (пусть и все равно слишком большую) сумму". Дом этот был построен американскими военными для размещения солдат. У нас тут был один из главных пунктов оплота американских войск после Второй Мировой, на пустыре даже до сих пор есть таблички пятидесятилетней давности, ржавые и покосившиеся, но гордо сообщающие о том, что, если вам дорога ваша жизнь, держитесь от пустыря подальше, ибо там идут учения. Конечно, сейчас там открытая зона, и многочисленные собаки без зазрения совести делают все свои дела прямо на таблички, но место все равно жутковатое. Стивену Кингу понравилось бы, как и режиссерам фильмов по его книгам. Но я не о том.
Судя по всему, строили дом не для долгосрочного проживания, а "на перебиться". Этим объясняются, видимо, супер-тонкие стены "сверху чихнули, снизу слышно "будь здоров!", расположение телефонной розетки у входной двери, суровое количество розеток нормальных (шесть штук на двухкомнатную квартиру, две из которых в ванной), малюсенькие кухни и огромные гостиные, разделенные ширмочкой (уничтоженной вашей покорной немедленно) на две части.
Но это все ладно. По стене, разделяющей спальню и гостиную и отличающейся шириной метра в полтора, идет разлом. Самый настоящий, в виде треугольника без одной стороны, от потолка до пола. То, что это разлом, понятно по тому, что линия зеркально отражается в обеих комнатах. Не то, чтобы этот разлом сильно уж напрягал, но с некоторых пор в доме начало что-то протекать. Теперь во время грозы за этой стеной мы имеем счастье слышать капающую, и довольно громко капающую воду. Также во время грозы в коридоре что-то стучит над потолком. Что - непонятно, но раньше этого не было. В ванной нас при этом постоянно слегка заливает сосед сверху. Несильно, с потолка вода не льется. Просто по стене расползается настырное рыжее пятно. Хозяин приходил, ссорился с соседом, выставлял счет, замазывал пятно. Оно просачивается снова. Хозяин плюнул, нам особо не мешает. В доме скачет напряжение. Во всех розетках напряжение разное. К одной розетке можно подключать фен, к другой - пылесос, к третьей - только чайник, и не дай бог перепутать, выбивает пробки во всем доме. Потолки сделаны из какого-то очень хрупкого материала, поэтому люстры должны быть не тяжелее двух кило, иначе обваливаются. Мыть полы мокрой тряпкой категорически воспрещается - пол может вздуться. Горячая вода по утрам появляется только после десяти минут слива, трубы тянут слабо. Как люди моются утром на последних этажах - загадка. Интернет здесь ловит с перебоями, я подозреваю проводку и скачки напряжения. Иметь здесь тарелку-сателит запрещено, они портят внешний вид дома. Все, конечно, ставят, но в глубине балкона, и обязательно прикрывая сверху мешком или чем-то подобным, из-за чего, разумеется, качество сигнала сильно страдает. В телефоне всегда трещит, видимо, снова из-за проводки. В добавок ко всем прелестям у меня под окном появился чудный сосед, который вечерами громко молится Аллаху. Очень громко, очень заунывно, очень постоянно и очень, падла, хитро, заканчивая ровно в 11 часов. Поэтому вызвать полицию нельзя, ибо до 11 каждый имеет право молиться и петь, сколько ему влезет, это не музыкальный инструмент и не перфоратор. Кстати, о перфораторах. Если в соседнем парадном сверлят, у нас жить невозможно. Удар молотка на пятом этаже бьет на втором прямо в мозг. А еще... А еще стройка за углом таки имеет свои минусы. Нет, это не шум и не пыль. Но оказалось, что в старом доме, давно заброшенном, жила стая летучих мышей. Дом снесли, мыши переселились. К нам. Нет, они не влетают в окна и не отлавливают хомячков в клетках. Они кричат. Все ночи напролет, громко, однообразно и очень скрипуче. Звук похож на скрип старой, давно проржавевшей качели. Романтика.
Но не все так мрачно. Живем мы прямо напротив остановки трамвая. Это, сука, плюс. Один. Но большой.

Включаешь новости, а там... наводнения, смерчи, пожары, засуха, одним словом, лето. А у нас уже полтора года осень, без перерывов. Осень делится на очень холодную, холодную и не очень холодную, но, тем неменее, это осень. Сырая, серая, дождливая, с обострениями депрессии и полной невозможностью надеть летние платьишка. Реклама "успейте съездить в отпуск, пока лето не закончилось" бесит неимоверно. Дата на календаре бесит еще неимовернее. Надежды на испанское ленто в сентябре, которое мы собираемся себе устроить, почти не осталось. Боюсь не пощупать моря в связи с его неприветливой холодностью. Придется сутками таращиться на Дали и Барселону.

Вам знакома такая ситуация, когда карета скорой помощи едет через весь город, и по всему городу внезапно случаются двадцать инфарктов? Вчера я поняла, как это бывает, когда эта сука врубила сирену прямо под моим окном. Резко, без объявления войны и совсем не нежно. Смысл выражения "сердце чуть не выпрыгнуло из груди" стал удивительно понятен.

Вчера во всем доме принудительно и не спросив жильцов установили пожарные оповещатели. Такие милые круглые белые монстрики, которые теперь недобро мигают с потолка в коридоре и моей спальне зловещим красным светом. Почему не в кухне или гостиной? Хрен его знает, видимо, там пожаров не бывает. Монстрики бесят своим красным сиянием в ночи и пугают сонных жителей о время их ночных походов в туалет. Кот лезет на стены. Монстрики гиперчувствительные. Могут дать ложную тревогу от грязи, строительной пыли, дымящейся сковородки и пара из ванной. Вчера за полдня по дому я уже насчитала две ложные тревоги: народ пока непривычен запирать двери в кухню и мыться исключительно под холодным душем. Монстрик требователен в эксплуатации, его необходимо протирать и проверять на профпригодность каждую неделю, иначе может сломаться, какая-то удивительно неживучая техника. Но особенно радует инструкция к применению. Там сказано, что в случае сигнала в первую очередь необходимо убедиться, что тревога не ложная. Для этого необходимо взять стул, залезть на него, нажать на кнопку на монстрике, покрутить в разные стороны рычажок и подождать полминуты. Если заткнется - это она, ложная тревога, в дальнейшем ЛТ. Если не заткнется... сам дурак, потому что, на мой взгляд, к тому моменту проверяющий уже сгорит в огне. Да, разумеется, я именно это и буду делать, ага. Вместо того, чтобы хватать трусы, паспорт, кота и маму и бежать на улицу. Дааа.

Сегодня у Нэл тяжелый день, два экзамена, письменный и устный. Нэл вне дома с утра до позднего вечера. И именно сегодня Нэл сделала то, чего не делала еще никогда в жизни: забыла дома очки. Теперь Нэл ползает по стенам, щурясь аки слепой крот, узнает людей только с расстояния в полшага и даже не представляет, как будет сдавать устный экзамен, ведь там необходимо смотреть экзаменатору в глаза, а я нихрена не увижу, где у нее эти самые зенки. Можно, конечно, сделать вид, что у меня фингал под глазом и надеть черные очки с диоптриями, но боюсь тогда десять минут из отведенных двадцати уйдут на ржание. Что такое лох, и как с этим бороться.

За последний месяц выдавая в среднем по три тысячи слов печатного текста в день, начинаю понимать, что имеют в виду, когда говорят "стер себе отпечатки пальцев о клавиатуру". По-моему, они у меня и правда несколько поблекли, гыгы. Впрочем, все было бы ничего, если бы стук клавиш не снился по ночам. Несколько напрягает.
Нэл:
- Перерыв и отпуск, о, где вы, перерыв и отпуск...
Перерыв и отпуск:
- Нас не догонят, нас не догонят...

Американские родственники за два дня успели высосать годовой запас нервов. Вот откуда у некоторых людей такой поразительный талант искажать пространство вокруг себя таким образом, что в этом пространстве живое существо харкает кровью и медленно дохнет? Даже у сэра Рональда началась депрессия: не играет, не гуляет на балконе, не идет на контакт, только жрет и спит по нышморкам. Не привык, бедный, к скандалам. Вообще, это верх хамства, конечно, приехать в чужой дом, жрать чужую еду, спать в чужой постели и заливать все это ядом. Простите, накопилось. Но пост не об том.

Фанючкинская новость номер один.
Нэл идет на Skunk Anansie. Я даже не знаю, как объяснить тем, кто не знает ни группу, ни Скин, как это круто. Но это писец как круто. Ноябрь, Кельн, 35 евро. Последний альбом я даже пока не слушала, и, наверное, не буду, он вышел давно, и тур явно не приурочен к его выходу. До него у них было ровно три альбома. Всего три. Ими они тоже исказили пространство, в рок-музыке. 11 лет назад они разошлись, и надежд на то, чтоб увидеть их живьем, не осталось. И поди ж ты. Это очень, очень, очень круто.
Вот это наверняка сыграют. Это выбьет всю накопившуюся злость на полгода вперед, сто пудов.

А вот это мы, конечно, споем всем залом. Just because you feel good it doesn't make you right.

Фанючкинская новость номер два.
Фанючке пришла ее КАРТОЧКА ФИШ ТАНКА!!!!!!!!! *сальса, самба, мумба-юмба* Кто помнит, я рассказавыла про всю бредовость вступления в фан-клуб Бак-Тик. Однако если по-началу аффтар посмеивался и крутил у виска, то потом он сломался, взял в банке 6000 йен (60 евро), положил их в конвертик, сходил на почту, получил отказ в отправке денег... и отдал его своей сенсэй по японскому, слезно умоляя отправить его из Японии, в коию она на каникулы уезжала. Сенсэй долго хлопала глазами, не в состоянии понять, почему в 21 веке некая контора отказывается принимать кредитки, ПайПал, Вестерн Юнион, банковские переводы и прочие блага цивилизации, и все уверяла меня, что я, видимо, чего-то недопоняла. Но я ее убедила во всей катастрофичности ситуации и подкупила обещанием пригласить в кафе. Вздохнув, пакетик она взяла, попросив меня напомнить ей о нем по имейлу за пару дней до ее отлета. Я напомнила. Она не ответила. Я попросила написать, когда отправит конверт, чтобы я успела написать письмо в Фиш Танк и предупредить о надвигающемся на них бабле, как и было указано в правилах. Сенсэй не написала. В итоге я была уверена, что вся затея провалилась, и даже перестала надеяться, когда вдруг позавчера, в воскресенье, когда, как известно, почта в Германии не работает, в своем почтовом ящике я обнаружила малюсенький пакетик с маааалеееенькой наклейкой с адресом, малееееенькоооой японской почтовой маркой и бооооольшииииим немецким таможенным штампом. В пакетеге имелись: черная открытка в разводах с принтованными автографами легендарной японской рок-группы Бак-Тик, карточка члена Фиш Танка с персональным номером, супер-пупер-гипер-важное письмо, контент которого остался для меня пока загадкой, но которое, народ рассказывал, надо хранить как зеницу ока, ибо там какая-то супер-пупер-гипер-важная информация, и маленький значок Фиш Танка на очень хреновой застежке. Поливая сие добро слезами, аффтар трясущимися руками подписался на рассылку новостей специально для Фиш Танкеров, и тут же получил от них имейл в ответ. Радости от осознания "они со мной разговаривают!!!!" было больше, чем от первого посещения ДиснейЛенда в детском возрасте. Чувства такие, будто меня приняли в Масонское братство. В июне мне должен придти первый мой выпуск фан-клубного журнала. Ах, ах, слезы счастья и умиления. Добро пожаловать в общество избранных, детка, бугога, недаром А-чан тебе снится вот уже неделю.

Фанючкинская не-новость номер три.
Сила нынешнего прихода по Ларкам превышает все предыдущие приходы вместе взятые во множество раз. Это просто уже превращается в манию. Я слушаю только их. При этом я постоянно плачу под их музыку. Не реву, а именно тихо, счастливо, довольно плачу. В том числе и на людях. Мне нравятся все новые релизы, от которых я еще месяц назад отплевывалась. Мне безумно нравятся майские концерты, те самые, на которых Хайд плохо пел и носил шакировские косички. Пел не так уж и плохо, косички вполне милы, бугога. Хайд снится мне уже две недели. Да, параллельно с А-чаном. Поочередно, сон с Хайдом, сон с Сакураи. Я все жду, когда они появятся в ОДНОМ сне, как будут бороться друг с другом за слабую, падшую мою душу, и как я это переживу. Мне представляется что-то вроде сонг-комбата по типу Финрод вс. Саурон в приснопамятном Сильмариллионе, еще более приснопамятном "По Ту Сторону Рассвета" и совсем уж приснопамятном Финрод-Зонге. Хайд, конечно, нифига не Финрод, но поскольку Сакураи типичнейший Саурон, придется Хайду еще поносить эти блондинистые косички ради хоть какого-то сходства... Вы помните, да, про ППП и все такое? Смотрите тэги, там все написано. А, да, еще я сегодня сдалась окончательно и заказала себе книшшку-биографию Хайдо. Типа в подарок на днюху. Эх, насколько легче было жить без кредитной карточки... Меховик вот наказал мне: не страдать в этот раз. Мну не страдает, мну щаслифф аки идиот в дурке.
И да. Я две недели сплю без снотворного. Как младенец. Так я не спала много лет.
За сим пара видео-иллюстраций и усе.
Я неделю бросала жребий на тему, какие песни из майских концертов запостить, а в итоге первым делом запощу песню со старого концерта, Eien. Че-то никто эту пэстню не любит. А я вот обожаю до потери пульса. Музыка богов, высших сфер, рая и все такое прочее. Иллюстрация экстаза, другими словами. На испанские сабы внимания не обращаем. И даем видео немного загрузиться.

И все-таки майские концерты. Точнее, только первый. Второй хоть и классный, но все песни оттуда вы уже слышали. Почти. А с первого мало. Хотя вот в первом видео будет Фейт, ибо куда ж без нее. Но она идет комплектом к Garasu Dama. А это один из ранних шедевров, не побоюсь этого слова, Кена. Два шедевра Кена. Рука мастера узнается мгновенно.

И два шедевра Хайда. Шедевры тем, насколько он в них открытый и искренний. Не наотмашь, как в поздние годы, а как-то непринужденно. Люблю молодое Хайдо, сил нет. Особенно I'm So Happy. Первая ласточка сольного творчества по моему убеждению.

Два часа ночи.
Два теплых одеяла и кот под боком.
Глубокий, мирный, девственно спокойный сон.
Идиллию нарушают громкий писк, еще более громкая вибрация (гусары, молчать!) и ослепительно яркий свет - кое-то забыл выключить звук на мобиле и повернуть ее дисплеем вниз.
Ты просыпаешься, медленно, но верно. Затуманенный мозг вспоминает, что эти симптомы - признаки поступившего СМС. Мобила лежит на столе в двух метрах от кровати. Мозг постепенно просыпается и начинает свою деятельность.
Номер твоей мобилы знает от силы десяток человек. Из них писать СМС умеют человека четыре. Пишут - двое. Один - чувак, раз в месяц отчитывающийся, что до бабы с дедом дошли твои деньги. Вторая - знакомая из универа, с которой ты иногда работаешь над совместными проектами. Ты понимаешь, что эти двое абсолютно определенно не стали бы присылать сообщение поздней ночью. Мозг дает команду: спать дальше.
Ты честно пытаешься. Минут через двадцать в пустую и гулкую голову закрадывается подозрение: наверное, это реклама. Успевший снова крепко уснуть мозг согласно похрапывает: рек-ла-ма, рек-ла-ма... Но какая-то дурная и гипер-активная извилина вдруг начинает нудеть: никто не шлет рекламу ночью, это, напротив, отпугнет потребителя. Да и потом: реклама тебе не приходила уже лет шесть. С чего она вдруг начнет? Мозг сквозь сон шлет извилину подальше и повторяет задачу: спать, крепко спать!
Ты засыпаешь. И вдруг просыпаешься в холодном поту. До тебя доходит. Если это не реклама, и если по рабочим вопросам писать в два ночи никто не будет, то, может, что-то стряслось? Кто-то попал в больницу? Умер? Женился? Родил, в конце концов? В сердце закрадывается страх. Мозг все еще пытается контролировать ситуацию, но остальные органы упорно активизируются, отгоняя сон прочь. Плюнув, мозг просыпается и снова начинает анализировать: из тех, кто, в случае чего, стал бы предпринимать попытки связаться с тобой в два ночи, не стал бы слать СМС по двум причинам. Во-первых, они не умеют их писать. А во-вторых, подобные важные вещи сообщаются лично по телефону. Те же, кто звонить не стал бы, и СМС писать умеют, в случае чего вообще не стали бы с тобой связываться, потому что ты им - не мать, не сестра и не любовница. Аргументы серьезные - ты понимаешь, что писать тебе в такое время суток просто некому. Тебя это успокаивает, но один факт все же напрягает: СМС все-таки пришло.
Температура в комнате где-то +10. Под двумя одеялами и с котом под боком тепло и уютно, но стоит высунуть большой палец ноги на свет божий, как он покрывается ледяной коркой. Ты вздрагиваешь и материшься в потолок. Несколько минут немой борьбы, и ты сдаешься: сцепив зубы, ты выбираешься из-под одеял. На ощупь пытаешься найти на полу тапки. Один находишь, второй - нет. В итоге, правая ступня опускается на ледяной пол. Поджимая пальцы, ты ковыляешь к столу, поеживаясь и по дороге отбив эти самые пальцы многострадальной правой ноги об угол. Находишь на столе мобилу, открываешь сообщения. Сердце колотится, дышиться с трудом.
"За вашу исключительную преданность нашей компании вы получаете бонус - 0,14 евро. Бонус поступит на ваш счет в течение 10 дней. С уважением, ваш оператор сотовой связи".

Когда моя мама освоила Скайп - это было страшно. Но тогда в нем сидела одна старая подружка. Когда Скайп освоили остальные мамины подружки - это был кошмар. Когда Скайп освоили родственники, с которыми мы общались всегда, - кошмар превратился в форменный пиздец. Но теперь, когда мама нашла через Одноклассников (да будьте вы прокляты, Одноклассники!!!) тех родственников, с которыми не общалась двадцать лет, и оказалось, что эти родственники тоже владеют навыками оперирования Скайпом, - пиздец стал слишком мягким словом. И даже Пиздец - это недосточно сильное слово. Это какой-то вселенский Пиздец. Это просто гребанная черная дыра, в которую уходят стабильно 5-7 часов в день. Да, маминых часов, не моих, я в этом не участвую. Но... Но... Но я все слышу!!! Убейте меня, убейте меня, убейте меня...

Район славного города Майнца, в котором я живу, считается у нас если не выселками, то уж точно спальным. Однако место самое зашибенное для жизни: в десяти минутах ходьбы максимум у нас имеются два супермаркета, небольшой рынок, три аптеки, два детских сада, крутая школа, несколько бутиков и магазинов, специализирующихся на всевозможных дамских товарах, детский стадион и спортивные секции, бассейн, причем комплекс из крытого и открытого, ГАИ, полицейский участок, куча врачей и адвокатов, церковь, автомастерская и прокат машин. Одна из лучших пиццерий в городе и трамвайная остановка от меня через дорогу. А в пятнадцати минутах ходьбы, если очень не спешить, расположен маленьких зоопарк, лесопарковая зона, просто лес и гигантское марсианское поле аля пустырь с какими-то редкими видами бабочек и насекомых, по которому очень круто гулять. К чему я это все.
В воскресенье я подписала наториально заверенную бумагу, в которой обязалась каждый день до конца каникул дышать свежим воздухом. Я, видимо, находилась в сильно нетрезвом состоянии, раз подписала, но деваться некуда. Поэтому теперь я буду мучить вас говно-фотками с моей говно-камеры наших окрестностей. Периодически-регулярно в течении нескольких дней, я думаю. Пока весь пустырь не покажу, не успокоюсь. Сегодня на повестке дня самое начало пути, прямо на границе района.
Понятное дело, под спойлером много фоток, поэтому будьте в курсе заранее. Но порнографии там нет. Особого смысла фотки увеличивать нет, ибо качество понятно какое. Но можно.



Это - дорога, к пустырю ведущая.


Вот такая у нас зеленая трава уже, да.


Вот тут подробно описано, почему так важно соблюдать чистоту и порядок, и уважать братьев наших меньших, водящихся в этой местности, а также предоставлен план, чтобы не дай бог не заблудиться на просматривающемся со всех сторон поле.


Дома не мои, а гораздо более счастливых людей, у них из окон не Кентаки Фрайд Чикен, а простор.


Вот на этом дереве ваша покорная очень любит лежать, а порой и спать. Ниже ложе будет показано подробнее.


Этот настил - это старинная граница между двумя селами/округами. Сейчас округов уже нет, села слились в один город, а граница осталась.


Обещанное ложе.


Вид из него куда-то вверх.


И последнее пока что. Да, места очень чистые, мусора нет вообще. А если есть, то только вот такого типа: разбитый телек. Выбрасывали, видимо, прямо из машины, там за бугром проходит выезд на автостраду.

"Рамблер" меняется: скоро, новая жизнь ваших почтовых адресов в "Рамблер-почте".
Гребанная зараза под названием "модернизация". Теперь и здесь лажа будет, в последнем оплоте традиционности и консерватизма. Тьфу. Уйти, что ль, на мэйл.ру...

Надпись в университетском туалете:
Wir sind Generation "Krise". Wir haben keine Kohle, keine Zukunft, keine Perspektiven... und kein Klopapier.
(Мы - поколение "кризис". У нас нет ни бабла, ни будущего, ни перспектив... ни туалетной бумаги)
Жизнь становится все суровее, хуле.

Уже несколько дней вынашиваю намерение поздравить здесь А-чана с днем рождения. Хоть повод и дурацкий, конечно. Долго думала, как бы так сохранить лицо типа как умного человека, сделав пост сей информативным и интересным для френдов. В итоге пришла к выводу, что "необъятное в кои-то веки и вправду не объять, пусть френды парятся сами, если захотят".
46 лет - это такой возраст, о котором даже я подумала с некой тоской на тему "в папы годится". Хотя, конечно, еще не совсем кошмар-кошмар. Поэтому смело желаю бухла покачественнее, здоровья покрепче, бабу потерпеливее, да Имаи позабористее. Пой, танцуй, пиши стихи, да улыбайся почаще, милейший, лет еще эдак писят как минимум. Чтоб тебя хватило еще моим детям и моим внукам. Со своей стороны обещаю сегодня за тебя выпить и как следует оросить слезами, соплями и слюнями носки твоих остроносых, лакированных туфель. И благодарю за мою личную, персональную весну, начавшуюся в октябре прошлого года и продолжающуюся по сей день благодаря тебе, вопреки даже ледяному звездецу на улице и сумбурному кавардаку в жизни.
А для френдов пусть будет фотография из серии "молодое и богоподобное Мумиё" и видео из серии "Мумиё сегодня" по этой ссылке. Песня эта, кстати, была первой из репертуара Б-Т, что я когда-то услышала, и в итоге полтора года не давала мне спокойно спать, всячески намекая, что "не может группа, написавшая такую песню, быть говном", несмотря на мои малодушные попытки душу все-таки не продать. ("Юпитер" начинается с 7:45, что я и выставила в настройках, а до него идет не менее прекрасная "Сакура")

Ибо если вы думали, что аффтар спокойно переслал докУмент, получил апостиль, сделал перевод, поставил на него еще один апостиль, отнес все в консульство и теперь сидит дома и ждет результата своих трудов, то я вам скажу: таки нет.
Аффтар докУмент переслал и, о, чудо, даже получил его назад с этим самым апостилем. Окрыленный, аффтар отдал все это добро переводчице. Тут тоже все прошло без накладок, как аффтору тогда казалось. А дальше аффтар пошел в уже наш, родной Майнцовский суд за получением апостиля на перевод.
Из суда меня послали. Во Франкфурт. Мол, не по месту жительства меня, а по месту жительства переводчика. Окей, я позвонила этой барышне, госпоже Л., и поинтересовалась, зарегестрирована ли она во Франкфуртском суде. Мне поклялись, что да.
Сегодня, в этот удивительный день 29-го февраля, я приехала в суд славного города Франкфурта. На входе меня проверяли похлеще, чем в аэропорту: раздели чуть не до трусов. Сурьезное место. Пришла к милому молодому человеку. Как вы уже, наверное, догадались, в реэстре переводчиков госпожи Л. не оказалось. Я, мягко скажем, прихренела. Потому что реально достала меня уже вся эта ситуация. Я думала, парень меня спокойно отправит восвояси, но нет. Парень оказался рьяный и случаем заинтересовался. Позвонил госпоже Л. Позвонил своему шефу. Поднял старые документы. И извиняющимся тоном сказал, что, к сожалению, апостиль мне поставить не может, а вот переводчицу мою сейчас будут проверять, ибо. Ибо мошенница она, и делает переводы документов, переводить которые права не имеет. И дал мне телефон единственной на ближайших пару сотен километров переводчицы украинского языка, которая действительно имеет право заниматься этой деятельностью. Еще более охреневшая, я тут же договорилась с этой теткой и приехала к ней с моей многострадальной бумашшкой. И уже тут меня просветили на предмет того, что во Франкфурте орудует целая сеть фальшивых переводчиков. Что они не только подделывают переводы, но подделывают и сами документы. Что украинское консульство славного города Франкфурта принимает в этом самое посильное участие. Что через переводчиков в консульство дают взятки, чтобы их документы обрабатывались вне очереди. Что в эту сеть замешаны и некоторые Франкфуртские полицейские. Что пару лет назад был громкий скандал, стоивший одному высокопоставленному чиновнику в тот самом суде, где я была, места работы, а очередной мошеннице-переводчице права на работу и большого штрафа. И что госпожа Л. принимает во всем этом безобразии посильное участие, пользуясь тем, что большинство переводов не требует никаких апостилей, поэтому люди и не узнают о факте обмана, а те, кто узнает, не спешит идти в прокуратуру потому, что советские люди прокуратуру не любят. И, собственно, за все время только одна тетка в полицию-то и пошла, что и вылилось в упомянутый выше скандал.
Госпожа Л. звонила мне сегодня уже два раза. То ли пытается вернуть мне деньги и замять ситуацию, то ли хочет предложить мне сделку с чуваками в посольстве, чтобы за отдельную плату мой вопрос решили быстро и без всяких апостилей. На ее несчастье, в жилах аффтара течет ментовская кровь. Другими словами, завтра аффтар идет в полицию катать заяву. А с госпожой Л. аффтар не общается. Ждет совета дяди-полицейского.
Уважаемые граждане-иммигранты, в Германии, али еще где, а также просто граждане, нуждающиеся в переводчиках! Будьте осторожны! Вполне возможно, на улицах и Вашего города, а, главное, и в Вашем Гугле процветают фальшиво-переводчики. Не теряйте бдительности! Не знаю, как где, а вот в Германии настоящего переводчика можно найти только в судебном реэстре, Register bzw. Übersetzerliste des Landgerichtes. Не позволяйте себя обмануть, обращайтесь туда. Услуги такого переводчика, разумеется, дороже услуг мошенника, поэтому, если перевести вам надо старое письмо вашей бабушке вашему горячелюбимому ею дедушке, то, в принципе, идите к любому. Но если у вас серьезные документы, не глупите.
А я прямо жду не дождусь, как пойду завтра в ментовку. Потому что, реально, как кость в горле эти жулики с пост-советского пространства. Это ж надо было уехать за две тыщи километров, чтобы и здесь тебя жухали и имели во все, прощу прощения, дыры. Пусть я потеряю деньги даже, но обыск у этой сволочи будет мне приятной компенсацией.

А еще, уважаемые граждане, други, братья и сочувствующие. Будьте осторожны с палочками для чистки ушей. С некоторых подлых палочек вата имеет свойство соскальзывать прямо в ухе. В связи с чем аффтар завтра идет не только в ментовку, но и к ухогорлоносу.

Пы.Сы. Вот, как говорицца, есть такая штука, судьба. Я ж с внешним миром вообще почти не контактирую. Неприятностей себе на задницу не ищу, никуда не хожу, сомнительных знакомств не завожу, ночами не шатаюсь, в лотыреи не играю, кредиты не беру, по-черному не работаю, деньги в конвертах не получаю и не отсылаю (вступление в фан-клуб Бак-Тик не в счет). А ведь все равно. Если положено тебе по судьбе быть лохом, то лохотрон тебя найдет.

Пы.Пы.Сы. Меховик, спасибо тебе, добрый человек, с твоего пинка я таки сумела выбить из моего банка себе кредитку. Пусть ограниченную во всем, в чем только может быть ограничена кредитка, но все же. Правда, в случае с отелями вряд ли поможет, тратить я в месяц могу не больше 500 евро, но на билеты на самолет хватит. И не надо платить драконовские деньги за непонятный сервис во всяких бюро.