nel6 | О мужских носках.

Но сначала вопрос в ноосферу. Люди, как вы пользуетесь Оперой? Как вы умудряетесь писать в ней ЖЖ-посты, особенно с видео? Это ж не браузер, а пиздец.

Но теперь да, о столь интимном предмете мужского гардероба, как носки. Дорогие мужчины. Если выдумаете, что на носки всем плевать, особенно женщинам, вы ошибаетесь. Носки у мужчины - это как бюстгалтер у женщины. То, что прикрыто, но периодически выглядывает. Нижнее белье, которое всегда может оказаться на виду. И если вы думаете, что у вас длинные брючины, и поэтому носки не видны, вы тоже ошибаетесь. Потому что иногда вы еще и садитесь. Вы же не хотите обнаружить на нас в драном или грязном бюстгалтере, правда? Но кроме драности и грязи есть еще и другие ноу гоу.
Белые носки. Не все то, что круто смотрится на Майкле Джексоне, смотрится круто на обычных людях. Не круто, поверьте. Во-первых, белые носки - носки для спорта. Поэтому лично у меня мгновенно всплывает целая куча ассоциаций - пот, кроссовки, грязь, вонь. Во-вторых, от белых носков невыносимо тянет мамой и борщем. В-третьих, во всем мире вас в белых носках будут принимать за американцев, а кому это надо?
Носки странных цветов. Как бы ни был прелестен ципляче-желтый, но мужчина, способный надеть на себя носки такого цвета склонен вызывать недоверие. Как и розовые носки или носки цвета детячьего поноса. Также, если вы надели цветные носки, и при этом в вашем костюме присутствуют какие-то цвета кроме черного и/или белого, постарайтесь, чтобы цвет носков отвечал этим тонам. Попугаистость радует глаз далеко не всегда.
Носки с принтом. Квадратики и полосочки милы и незатейливы, но способны вызвать икоту на почве ненужных ассоциаций с учительницей математики. Но, главное, ради всего святого, не носите носки с картинками. Футбольные мячики ужасны, даже если все вокруг вас фанаты футбола. Это как пожарные машинки на пижаме и цветочки на семейных трусах. Если уж вы такой страстный любитель котяток, уточек и прелестных розовых поросят, и вы неприменно хотите поделиться вашей любовью с ближним, точнее, ближней, ради бога. Конечно, не надо надевать свиней в кабинет начальника, но в целом в вашем распоряжении куча забавных решений: рубашки, галстуки, платки, шарфы. Даже обувь. Да, да. Тряпичная обучь классической формы с кошачей мордой на носках может выгодно выделить вас из толпы собратьев и конкурентов, вызвав у женщин приступы умиления и счастья. Но, если другие предметы одежды в уточки могут быть милы и очаровательны, в тот момент, когда вы остаетесь с женщиной в одних носках, котята не должны вызывать желания умилительно вздохнуть "мальчишечка ты мой... пятидесяти-трех-летний...".
Короткие носки. Аааааа, ГРРРРРРРРРРР. Да. Это преступление против секса, короткие носки. Когда вы садитесь, штанины приподнимаются, а там... между носком и брючиной... голое, и в худших случаях волосатое тело. Это ужасно, правда. Почти как грязь под ногтями. Спросите итальянок, они подтвердят. Сюда же относится и такой кошмар, как носки сползающие, со слабой резинкой. Морщины на носках - такой же дизастер, как и на женских колготках. Непростительно. Сплошной терн офф.

Ну. и в качестве феминистического бонуса. В немецкий интернет-магазинах появились такие таблички:
blechschild--katzenklo--falsch----richtig--