(no subject)

Нэл выкроила время и радостно решила нагнать все футбольно-пропущенное. Нэл полезла на офсайт Премьер Лиги, чтоб знать, с чего начать. Нэл увидела Ливер на гордом третьем месте в таблице. Снизу. Нэл плюнула, закрыла и решила повременить с возвращением в футбол. Теперь только ЛЧ, только ЛЧ.
Вторая лига. Я жду тебя.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Да, дорогие френды, с радостью и трепетом в сердце спешу сообщить, что это таки свершилось! Я телилась почти два года, делала несколько неудачных попыток, ныла, что не сделаю этого никогда, портила вам нервы и забивала фленту. Но теперь все изменится! Под звуки фанфар и отблески салюта я с радостью разрезаю красную ленточку перед воротами моего нового особнячка, посвященного исключительно музыке!
Music Without Limits.
http://music-nel6.livejournal.com/

Как написано там в сайдбаре, речь там будет идти о музыке, всех моих фанатствах, без всяких ограничей и без опасений окончательно убить мою репутацию относительно адекватного человека. Отныне все, что как-то связано с музыкой, будет появляться там. Не только японцы, подчеркиваю, но и все-все-все размышления о других исполнителях, музыке в целом, шоу-бизнесе, посещенных концертах и так далее. Если какие-то посты покажутся мне особо ценными, я буду давать ссылки в своих традиционных скопных постах здесь, но, в целом, с этой ночи те из вас, кого уже тошнит от слова "музыка" в моем исполнении, могут перевести дух. Я и так достаточно уже испытывала ваше терпение, за что искренне прошу прощения. И благодарю за то, что ни один из вас так меня и не отфрендил.

Касательно политики зафренживания в новом ЖЖ.
Я не буду френдить тех из вас, кто и так уже мой френд здесь. Все посты там будут открыты, так что вы сможете видеть все. Просто я не хочу иметь дубликат фленты, в этом нет никакого смысла, и, разумеется, никакого злого умысла из серии "я не хочу вас там видеть". Я хочу видеть там всех, кому будет интересно. В то же время спешу заверить: если вы тот ЖЖ не зафрендите, я этого даже не замечу, это меня никак не обидит, весь смысл и заключается в том, чтобы вам не докучать.
Я вас всех очень люблю.
Все остальные, кто не является одним из моих драгоценных френдов здесь, будут зафренжены или не зафренжены в обычном порядке того, как это происходит везде.

Все старые посты на оговоренные темы, как и прикрепленные к ним тэги, остаются на месте. Я думала о тотальном переносе, но это нереально амбициозно, поэтому отказалась от этой идеи.
Ссылка но новый ЖЖ уже в списке ссылок в сайдбаре.
Какое-то время этот пост будет верхним.

 Мои всяческие приглашения и велкамы!

Вроде как о Рачьем.

Меховая как-то у себя написала, что знать свои слабости еще недостаточно для того, чтобы с ними бороться. Вот ей-богу, она права.
Вот я, к примеру, человек негативный и пессимистичный. Нет, я не сижу весь день с мрачной миной в ожидании конца света. Я постоянно смеюсь и шучу, я борюсь с проблемами, а не прячусь в ракушку, я стремлюсь к результату вопреки всему, если нужно. Я вообще не склонна к инфантилизму. Более того, я мозгом понимаю, что будет как надо, то есть, как лучше. Я убеждаюсь в этом всякий раз, иногда сразу, иногда чуть погодя. И я даже научилась отличать мои дурные мысли от моих дурных предчувствий. Казалось бы, если все знаешь и все понимаешь, чего стоит взять и изменить себя, чтобы не рушить себе нервную систему постоянной готовностью к худшему? Но на самом деле, это невозможно изменить силой. Возможно, это пройдет со временем, не знаю. На заставить себя "мыслить позитивно", если этого нет в твоей природе, нереально. Дурные мысли приходят скорее, чем ты успеваешь начать их ожидать и от них отмахиваться. Ты только сообразил, а, вот он, пессимизм вылез, а в это время этот пессимизм уже успел сожрать весь твой покой к черту. И дальше ты уже борешься не с самим образом мысли, а с одной конкретной плохой мыслью, что несказанно выматывывает и совершенно не помогает избежать подобных мыслей в дальнейшем.
Или вот привычка нервничать. Я всю жизнь слышу "перестань нервничать и истерить". Я что, не понимаю, что не стоит? Все я прекрасно понимаю. Каждый раз, когда к горлу подкатывает волна тихой истерики, я прекрасно знаю, что я не должна нервничать, что мне категорически запрещено нервничать. Но остановить эту волну невозможно ничем, никакими убеждениями и доводами. Если мой мозг, втайне о меня, нашел повод для переживаний, я буду переживать, даже если все человечество будет утверждать, что повод надуманный. То же самое касается и паранойи. Ну, слово тяжелое. Скажем так, страхов. Опасений даже. Я прекрасно осознаю, что большинство из них совершенно надуманы и не имеют под собой никакой объективной почвы. Но эмоциональная и даже физиологическая реакция наступает столь быстро, что предотвратить ее невозможно. Наверное, проблема именно в скорости. Я не из тех, кто сидит и придумывает, чем бы себя запугать. Напротив, я всегда размышляю как раз таки позитивно. Плохие мысли выскакивают будто сами по себе, всегда неожиданно, всегда внезапно, всегда бросая в ледяной пот. Как озарение, только в дурную сторону. Поэтому я и считаю, что именно по природе своей я пессимист. То, что мой разум отчаянно старается быть оптимистом, ничего не меняет. Природа, особенность психики, не знаю, всякий раз разум подавляют с полпинка. И дальше разум борется с ветряными мельницами в виде всяческих вариантов развития какой-нибудь несуществующей катастрофы, в то время, как сама причина такой реакции остается недоступной для попыток противостояния.
Говорят, это Рачье. Многие Раки на это жалуются. Вот угораздило ж родиться.