nel6 | Кошмары наносят ответный удар.

Current Mood: exhausted

Entry tags:

Кошмары наносят ответный удар.

Простите, ради бога, но мне нужно выговориться в ноосферу, а домашних грузить не хочу, с них и так хватит. Но под катом и правда жуткий сон. Читать имеет смысл только тем, у кого крепкие нервы и всяческий интерес к человеческому подсознанию.

Я нахожусь в номере отеля с женой моего отца и, кажется, моей старшей младшей сестрой. Я знаю, где этот номер, потому что бывала здесь раньше, в других снах. На самом деле, это никакой не отель. Это огромный комплекс, гигантское здание, в котором есть все, в котором люди и живут, и работают, эдакий Вавилон. Я знаю это, потому что в разных снах я бываю в разных частях этого здания, делаю покупки, хожу в кино, встречаюсь с кем-то, учусь, даже езжу на автобусе, все внутри. Но сейчас мы в отельном номере, потому что они приехали ко мне, навестить. Отца и младшей сестры с нами нет, потому что они в цирке. Уже вечер, около девяти, и я знаю, что мне пора домой, мне надо поспеть десяти, потому что мама будет переживать. Я начинаю собираться, чтобы успеть на автобус. Почему-то собираюсь я очень долго, вещей огромное количество, хотя пришла я сюда с одной дамской сумкой. Горы какого-то мусора, который я распихиваю по кулькам, рассортировываю, чтобы выбросить в разные контейнеры. Испорченная еда лежит вперемешку с хорошими продуктами, но все запаковано в отдельные кульки, поэтому я не прикасаюсь к самим продуктам. Я кладу хорошие продукты в черный пакет и собираюсь взять с собой. Мне помогает какой-то незнакомый мужчина. Мусора набирается еще один кулек, и еще три забиты пустыми пластиковыми бутылками. Я не вижу ни жену отца, ни сестру, но я знаю, что они там, и что они просят меня выбросить мусор по дороге, но я знаю, что не успеваю. Внезапно рядом появляется мама и говорит, что выбросит мусор сама, а мне надо поспешить. Я знаю, что ее здесь нет, что она ждет меня дома, но бросаю кульки и выхожу из номера со своей сумкой и кульком хороших продуктов. Я попадаю в очень красиво оформленный, красочный коридор. В окно я вижу, что мы находимся очень высоко, хотя я помню, что в здании всего восемь этажей, и мы на последнем. Но выглядит это намного-намного выше. Мне нравится это место, и мне нравится холл, в который я выхожу. Это даже не холл, а огромная развязка лестниц и эскалаторов, ведущих в самые разные места. Я знаю, что одна лестница ведет в школу, в которой я когда-то училась, другая – в парк развлечений, в котором я когда-то гуляла, третья – в музей, там я тоже бывала, а один эскалатор везет людей наружу и устраивает им экскурсию вокруг «Вавилона». Но мне нужно идти по центральной лестнице, потому что мой дом находится вне этого комплекса, и мне нужно на первый этаж, к выходу. Все, вроде, в порядке, только не горит центральный свет, лишь подсветка из под лестниц, поэтому царит полумрак. Вся площадка по всему периметру снабжена гигансткими окнами, но свет снаружи почти не попадает внутрь, потому что вечер. Я осторожно иду по лестнице и вижу, что то тут, то там на ступеньках сидят люди и тихо что-то обсуждают, показывая пальцами на лестницу. Я понимаю, что она как-то странно искривлена. Вокруг очень тихо и пустынно по меркам комплекса – я знаю, что людей здесь обычно намного больше. Но я не пытаюсь разобраться в произошедшем, я спешу. Спускаюсь на седьмой этаж пешком, потому что лифты ходят только до седьмого, нахожу лифт и вижу, что он не работает. Никаких объявлений не видно, но здесь людей уже много, и постепенно, прислушиваясь и следя за толпой, я понимаю, что случилась какая-то авария, но паники нет, все просто ждут, когда лифты починят. Тем более, что наверх лифты ходят – новые и новые люди, те, кто живут в комплексе, или постояльцы отеля все время приезжают на наш этаж, из-за чего людей становится все больше, так как они не расходятся, а заинтересованно останавливаются, следя за развитием событий. Я понимаю, что на автобус опоздаю, и решаю позвонить маме, предупредить. Я присаживаюсь за столик на диван, рядом с двумя мужчинами – молодым брюнетом и седовласым мужчиной в очках. В окне у себя за спиной, обернувшись, я могу видеть свою остановку и отъезжающий автобус, несмотря на то, что мы все еще очень высоко. Идет дождь. Я нахожу номер в памяти телефона и только собираюсь нажать на звонок, когда получаю входящий от отца. Я беру трубку и пытаюсь сказать ему, что происходит что-то внештатное, и им с маленькой сестрой лучше домой пока не ехать, но я не слышу его голоса, все забивает громкая веселая музыка, и я понимаю, что он звонит мне прямо с манежа, цирковое шоу только заканчивается. Я нажимаю на сброс и снова начинаю искать телефон мамы, но теперь не могу его найти, телефон задает кучу странных вопросов, включает какие-то апликации. Меня отвлекают двое мужчин – брюнет предлагает мне понюхать духи, которые он продает. Это какая-то очень известная и дорогая марка. У него несколько одинаковых флаконов, и я думаю, что он подарит мне один, тем более, что запах очень приятный, освежающий. Но он не делает попыток отдать мне флакон, напротив, забирает его и начинает рассказывать о цене. Получается не так уж дорого, и я решаю, что куплю себе этот парфюм. Второй, судя по всему, его друг или партнер по бизнесу, рассказывает мне новости биржи. Мне почему-то интересно с ними общаться, хотя они мешают мне искать номер и звонить. Мы сидим так очень долго, вокруг нас ходят люди, кричат какие-то дети, подсаживается какая-то женщина в красном костюме. За это время ночь проходит, светает, дождь кончился. И эти двое вдруг решают, что сидеть дольше уже нельзя, видимо, авария какая-то глобальная, и нужно обязательно выбираться. Я думаю, что нужно пойти к жене отца и сестре и предупредить, что ситуация серьезная, но понимаю, что мне нельзя этого делать. Они решают отправиться на поиски пожарной лестницы и попробовать спуститься без лифтов, хотя мы все почему-то признаем, что это рисковано. Я спрашиваю их, могу ли пойти с ними, потому что мне очень страшно оставаться одной среди незнакомых людей. Седой говорит, мол, конечно, обязательно пойдешь с нами. Только давай сначала по очереди сходим в туалет, потому что попытки выбраться из здания могут занять много времени. Он очень спокоен, и мы с брюнетом и женщиной в красном костюме, которая тоже попросилась прибиться к нам, решаем, что в его предложении есть резон. Он уходит первым, вы втроем пока играем в какую-то настольную игру. Седой возвращается, и я его спрашиваю, все ли в порядке. Он как-то странно, молча кивает, но выражение его лица мне не нравится. Как-будто он чем-то смертельно опечален. Женщина в красном идет в туалет вслед за ним, придерживая свою сумочку, болтающуюся на бедре, но вдруг бежит назад, прижав руки ко рту, пробегает мимо нас, даже не обращая на нас внимания. Я понимаю, что произошло что-то неотвратимое, но все равно иду в сторону туалетов, по дороге почему-то засекая на стене почтовый ящик Фиш Танка. (Это, видимо, был комик релиф.) Еще отмечаю про себя, что так отсылать деньги будет намного проще. Брюнет идет немного впереди меня и вдруг падает на пол. И тогда, в гигантском окне я вижу. Огромные железные сваи, торчащие из стен здания. В это момент я, как будто, на секунду переношусь под здание, будто вижу репортаж по телевизору, и вижу, что здание разломлено, седьмой и восьмой этажи, держась на последних сваях, заваливаются верх дном, будто крышка от шкатулки открывается. Я снова возле туалетов, смотрю в окно, и вдруг понимаю, что железные сваи красные от крови. А мимо окна пролетают люди, молча, не двигаясь, выпадая из перевернувшихся стен и окон, летят вниз, бьются о сваи, разбиваясь, и падают на асфальт, превращаясь в бурые и красные пятна. Бесконечно тихо, но я знаю, что стоит страшный скрежет, такой страшный, что уши не в состоянии принять такие громкие звуки, поэтому и кажется, что царит тишина. И я знаю, что все люди, которые остались в холле и на лестницах, еще не знают, что происходит. И я знаю, что это конец. Я не осмысливаю, конец чего, моей жизни, света, здания, жизней жены отца и моей сестры и всех этих людей, просто конец. И когда я об этом думаю, появившийся следом за нами седой мужчина начинает кивать головой, будто он тоже знает. Я просыпаюсь в ледяном поту, слезах, с бешено колотящимся сердцем и трясясь всем телом.

Меня кошмары мучают столько, сколько я себя помню. Был период, когда я полгода не спала. Вовсе. Из-за страшных снов. В этих снах чего только не происходило, и были и трупы, и катастрофы, и тонущие корабли. За мной гнались, я терялась в лабиринтах метро. И никогда во снах мне не казалось, что это сон, что сейчас я проснусь, и все будет в порядке. Но настолько реалистичного сна, настолько жуткого, настолько безнадежного у меня еще не было. Я полночи не могла потом прийти в себя, откачивая себя валокардином и балладами А-чана. Это какая-то новая веха моих кошмаров. Я знаю, что с этим можно сделать: пить колеса. Этого я делать не буду категорически. А что еще с этим делать, понятия не имею. И как сегодня засыпать спокойно, тоже. Надо переходить на ночной образ жизни.

Flat | Top-Level Comments Only

Ох, Нэл, я прям даже не знаю как выразить сочувствие. Не буду говорить, что хорошо тебя понимаю, кошмары они у всех разные. Мне обычно или не снится ничего или снятся кошмары, яркие и красочные. Но я научилась с ними не то чтобы справляться (сниться то они продолжают), но как-то мирно сосуществовать.
Поделюсь с тобой, вдруг тебе пригодится. В общем, когда-то давно-давно увлекалась я всякими славянскими заговорами-гаданиями. И в одном трактате по толкованию снов описывалось что нужно и нельзя делать при гадании по снам. Для того, чтобы сон запомнился, ни в коем случае по пробуждению нельзя прикасаться руками к голове. Поэтому, проснувшись от очередного кошмара, я первым делом глажу себя пару раз по голове, а потом немного лежу с закрытыми глазами. И кошмар просто уходит, буквально за секунды, и нет страха что он снова может присниться.

Есть ещё вариант заваривать перед сном чай с травами для сна. Во-первых, сама процедура упорядочит и успокоит мозг, и он не будет пытаться во сне заниматься глубинным анализом. Во-вторых, травы расслабляют и успокаивают. Но я не знаю, как ты к такому относишься.

~~Анализировать сон не буду, не думаю, что тебе это надо или полезно, да ты и сама всё прекрасно понимаешь.~~

Да, я тоже не помню, когда мне последний раз снилось что-то хорошее.
Меня учили, что, если кошмары возвращаются, нужно придумывать им альтернативный конец, хороший, и запрограммировать сон. И пару раз у меня получалось. Но теперь сны все время разные, и альтернативные концы уже не помогают, сон просто иной.
Спасибо за совет, я по голове себя никогда не гладила. Надо будет попытаться.
Я пью на ночь мяту, очень плотно на ней сижу. Чистую, сушеную, не из пакетиков. Не знаешь, помогает она, или напротив только ухудшает ситуацию? Какие травы ты пьешь?

Да, все, вроде, понятно. Но игры подсознания пугают, ей-богу.

помогает она, или напротив только ухудшает ситуацию?
Слушай, мята, конечно, помогает работе мозга и входит в состав всяких там валидолов-валокардинов, но насколько я знаю, одно из основных противопоказаний у нее - нарушение сна, особенно при приеме в больших количествах.

Я пью зверобой, чабрец, душицу и валериану в сочетаниях. Ещё советуют добавлять шиповник, но я его вкус не переношу. Ещё могу в качестве такого ночного успокаивающего использовать масло лаванды, капнуть на виски и запястье. Но у него очень уж специфический запах, далеко не каждый любит лаванду.

Бу. Как нехорошо. Надо слазить с мяты тогда, и срочно.

Я люблю лаванду и люблю вкус шиповника. Проблема в том, что у нас это все хрен найдешь. Но, во-первых, завяжу с мятой. А во-вторых, буду искать или грузить кого-то, чтоб переслали из какой-нибудь нормальной страны. Потому что у нас тут все это только в пакетиках, а я им не доверяю. Надо будет к гомеопатам зайти, что ли. Спасибо большое.

Не за что, главное чтобы помогало.
ЗЫ: Мое сообщение твой второй ЖЖ занес в спам Т_Т (он мне сам об этом сказал)

Вот гад. А почему он так, я даже не знаю. Игнорь его)

Я то проигнорю, но вопрос увидишь ли ты этот коммент? (Ни разу не сталкивалась со спамом в ЖЖ)

Если это тот, про 20-летнего Морри, то увидела, и даже не в спаме. Если что-то другое, то О_О

Жесть. Хоть кино снимай по снам. Я не представляю, как жить и не спать совсем.

Тяжеловато жить. Вплоть до всяких дурацких мыслей о самоубийстве. Так что береги сон как зеницу ока. И нервы.

Я и без кошмаров нервный. Сочувствую тебе.

Нервничать не надо, наша цель - полный дзен) Спасибо за поддержку.

Стремимся, только не всегда получается. Особенно после того, как вся личная жизнь накрылась медным тазом.

От личной жизни вообще одни расстройства всегда, как и от всего, что завязано на эмоциях. Я всегда завидовала пофигистам, которые на все говорят "ну и ладно". Я еще страдаю тем, что помешана на контроле, и если что-то выходит из-под него, нервная система сдает. А личную жизнь особо не спланируешь. Тьфу, ничего хорошего от этих ваших любовей)

Я далеко не пофигист. Меня может нервировать всякая мелочь. А уж если я заведусь, такое несу. Особенно, когда оппонент молчит... "Мечтаешь о любви? А я то тут при чем?"(с) КиШ

Молчаливых оппонентов надо убивать, честное слово. Ты ему говоришь, душу выливаешь, пытаешься достучаться. А эта сука лупает глазами и молчит. Ужасно. Человеку речь, все-таки, не просто так дана была. Я, правда, думала, что с этой проблемой больше сталкиваются "говорливые" женщины, но, видимо, это не так.

Это типа у нее защитная реакций, чтобы не наговорить лишнего или не разреветься. В принципе, когда женщина истерит, мужик должен молчать, по идее. Но тогда это получится не мужик, а терпило, кмк.

Я тебе честно скажу, я не знаю, что нужно делать с истерящей женщиной. Женская истерика - самая страшная природная катастрофа. У меня в семье культивируется трезвый подход, без слез и крика, четко и спокойно доносить свои мысли и требования, до всех, в том числе и до мужчин. Поэтому помочь не могу, потому что, что бы ты ни сказал, будет только хуже. А если молчишь, то истерика тоже только усиливается. Но отучать ее от этого надо, с такими жить тяжело.

Мы уже и не живем. Совсем. Да и истерил больше я. В комменте это я так, к примеру привел. Она предпочитала больше "стонать", как все плохо, она устала, я такой сякой, разэтакий.

Типичная тактика. Я не знаю, конечно, ее взгляда, но может и к лучшему, что разошлись. В конце концов.

Все, что не делается, все к лучшему.
Понимаешь, много причин накопилось для разрыва. Но я не буду их выносить в интернет. Некрасиво это.
Я уже и сам не хочу этих отношений. Но единственное в моей голове не укладывается. Почему нельзя остаться человеком и, помня сколько хорошего вместе пережили, сколько счастливых минут друг другу подарили, остаться друзьями! Может у меня какие-то неправильные взгляды?!

Я не уверена, что "остаться друзьями" - самое лучшее. Намного лучше разойтись как друзья и оставить друг друга. Потому что это потом будет мешать новым отношениям, мы. женщины, и правда очень не любим бывших, которые теперь друзья, тому есть свои причины. Но я тоже не понимаю, почему нельзя сохранить в себе благодарность за все хорошее. Зачем копить злость и обиды. От этого кожа портится) И зачем расходиться со скандалом, нервами и истерикой. Скажи спасибо и уйди красиво.

Получилось так. Мы поругались. Она собрала мои вещи (жили мы с ее мамой на ее квартире). До этого было стопитцотое предупреждение, что, если я наору, мы расходимся. Короче, я взял вещи и ушел, сказав на последок "прости меня за все". Неделю не общались совсем. В минувшее воскресенье я позвонил ей, не преследуя цели возобновить отношения. Но она путем со мною разговаривать не стала. На вопрос: возможно хоть какое-то общение, она ответила отказом.
Для себя я понял одно. Нужно продолжать жить дальше, не трепать ей нервы и не говорить про нее заглаза плохо.

P.S. Вчера я создал второй блог. Своебразный дневник. theinsides.livejournal.com. Блог Friends Only. Если хочешь, я тебя добавлю завтра. Только предупреждаю, могут встречаться материалы эротического характера)

А пока я спать. Спокойной ночи.

Ну вот мы разные все-таки. Ты со своей стороны поступил логично. А она ожидала совсем иного, что не уйдешь. Типичное непонимание полов, к сожалению. Я не удивлюсь, если она сама еще объявится. Но говорить плохо, конечно, не надо, это тебя самого мучить будет.

Добавляй, конечно, мне мужской взгляд на жизнь интересен. В том числе и на эротику)

Спокойной.

Блин, даже не знаю, что бы я на твоем месте сделала. В церковь бы пошла, я думаю. Но это конечно не универсальный способ. Меня это сильно успокаивает и гармонизирует, но не сказано, что для других это так же. тем более в случае таких ярких и детальных снов. У меня такие были, не часто, но были. Прошло вместе со способностью видеть сны)

Я слишком предубеждена против всего религиозного. Как и против гаданий и всего такого. Всего, что призвано влиять на душу. Возможно, к сожалению. Я все еще верю в силу анализа.
Да лучше уже никаких снов, чем такие)

Я тебя жду в новом ЖЖ, кстати)

У меня не религиозные отношения с религией, поэтому мне легче) Кто-то сидит в дзадзэн, а меня это еще сильнее беспокоит, хотя бы в силу необходимости удерживать себя в определенной позе.И потом для меня религия -способ хранения духовных знаний. Мы хоть и не в состоянии на данном этапе понять и осмыслить то, что за этим стоит, но странным образом это работает)

Уже зафрендилась, спасибо)

Хорошо тебе, что работает, а у меня мозг все отрицает, и религию, и йоги всякие с позами)

Перед тем, как Брейвик натворил делов, прямо накануне событий мне снилось, как-будто дело возле какого-то стадиона происходит, и с неба на землю в толпу спускаются люди на парашютах. Много людей. И вдруг что-то изменилось, и эти парашютисты стали на землю плюхаться один за одним, один на другого. Они падали, будучи уже мертвые.
Началась паника. Откуда-то появились саперы.
Утром проснулась, стала читать новости, седых волос прибавилось от совмещения одного с другим - сна с реальностью.

Я вижу сны перед тем, как что-то произойдет, уже давно. И уже давно не пугаюсь своего подсознания. Даже благодарна в какой-то степени, что во мне работает какая-то неуправляемая связь с даже далекими от меня событиями.
Может быть и тебе это не просто так снится, чтобы попугать. Да не может быть, а так и есть. Только ты пока еще не готова, чтобы хотя бы этого перестать бояться. Придется мириться пока. Да, это сильное потрясение, когда такие, как твой сон или мой видишь и не знаешь, как это помирить с реальностью. Потом проходит вроде день-два, и успокаиваешься немного.

тьфу-тьфу-тьфу, ей-богу, чтоб мои сны не заканчивались Брейвиками... Да, пока боюсь я этого. Но решила заняться вплотную, с попытками не просто забыть, а понять и как-то повлиять. Я представляю, как у тебя волосы шевелились, когда ты узнала на следующее утро. Ужас.

Мне кажется, тебе трудней всего побороть свои страхи снов, потому что у тебя есть проблемы с абстракцией. Слишком математически подходишь к их анализу. Нет? Вот объясни, какие ты выводы из своего сна сделала?
Никаких советов не собираюсь давать, чай, другая душа - потемки. Но мне не все равно, что с тобой делается. Поэтому и спрашиваю.

Выводов много по деталям и мелочам, но главный - это разлом моего мира "семьи" и понимания самого понятия "семьи". И то, что не успеваю, это то, что не хочу этого разлома, хотя понимаю, что он необходим для дальнейшей жизни. Как ты понимаешь, я не могу не связывать сон с тем, что произошло недавно.
Спасибо тебе за это внимание огромное. Ты знаешь, как я это ценю.

Да тут и речи быть не может, понятно, что этот сон из тех самых переживаний родился.
Ты отцу с тех пор и не звонила? У них все нормально?
Я бы, нет, не звонила узнать. Но у тебя другая ситуация. Позвони, успокоишься может?

Хотя бы просто убедиться, что все в порядке. Тебе, щадя нервы, может и не расскажут ничего, но мало ли.

Звонила, все в порядке. С отцом все окей, он, похоже, даже не понял, что произошло. Я не пошла на конфликт, сказала, что приболела, он ничего и не понял. Но жена ему там истерику закатила, похоже, у них была ссора. И жена и сестры меня не поздравили с Днем Рождения. На жену насрать, младшая сестра малая, но вторая, которой 14, вполне могла набрать номер телефона сама. Конечно, это меня сильно ранило. Мне казалось, между нами есть связь. Понятно, что мать ее накрутила. Но меня накручивали все детство, я знаю, что такое манипуляция взрослых детьми, но, какая малая бы не была, никакие манипуляции не могли изменить моего хорошего отношения к кому-то. Моей любви. Она меня не любит. Это больно. Но переживаемо, одной сестрой меньше, не страшно.

Эх, мать. Как я тебя понимаю. Как.
У меня, правда, несколько ситуация наоборот. Меня очень хотят видеть в качестве сестры, а мне совсем не до этого.
Ничего, Нэл. Ей-богу, всё становится на правильные ноги со временем. Потерпи. Ну, долго, да, надо терпеть и ждать. 14 - совсем пластилиновый возраст. Мама там это всё. Да ты и сама всё так, как нужно принимаешь.
Я вот тоже сейчас смотрю на свою младшую (двоюродную) и понимаю, что всё, что она ко мне теперь испытывает, это вообще произошло без меня и вообще я этого не ожидала. Правда, против меня ее никто не настраивал. Хотя не буду утверждать, чего не знаю. Но уж что особой тяги ко мне, как к сестре, в ней точно никто не воспитывал и не пробуждал. Мне даже в этом моя тетя, ее мама, призналась. Так что тут в дальнейшем только от самой этой твоей сестры зависит (младшую в расчет не берем, но учитываем). )

Кровь - очень сильная штука. По крайней мере, у меня. Я могу думать что угодно, но когда отец или сестры или двоюродные братья ко мне прикасаются, у меня внутри все поет. Ни с чем несравнимое ощущение родства. И это страшно привязывает и страшно мучает, когда голова не может смириться с чем-то, а душа требует. Поэтому я твою сестру очень хорошо понимаю. Понимаю и то, что насильно заставить себя любить невозможно. Но постарайся хотя бы не отталкивать ее, это очень больно. Пусть сводить к минимуму, но давать ей хоть немного того, что ей нужно. Это очень сильное чувство, поверь мне.

Не-не, что ты. Я очень ее люблю. Если бы только я ей досталась не в самый страшный период своей жизни!
Только я и себе-то с трудом сейчас принадлежу. А чтобы кому-то что-то дать, так это выше моих сил. В этом плане ей очень не повезло. Но мне сейчас и долго еще, хоть и понятно, но будет так.
Конечно, ей бы хотелось меня полноценную, но придется нам всем иметь то, что есть.
Я, кстати, на волне нашего с тобой общения тут отписалась хорошим письмом. Так что, спасибо тебе.

Ей отписалась хорошим письмом, сестре.
*руки-крюки*

Твоя ситуация понятна. Это не душевная холодность, когда плевать на человека, это личная трагедия, которую поймет каждый. Думаю, твоя сестра все знает и ни капли не винит тебя за то, что отдача не самая полноценная. Время поможет вам обеим.
И замечательно, хоть какая-то польза от моего нытья.

Если б тебе еще и возвратное нытье как-то плюсом на твои проблемы ложилось, было бы куда лучше.
Ну, минус на минус, что называется. Плюсы в любом случае неизбежны.

Мне все плюсом, любое обсуждение и ощущение, что я не одна.

Flat | Top-Level Comments Only

Кошмары наносят ответный удар.

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject