nel6: (gazoline)
Может, кто помнит, а кто не помнит, я пожалуюсь еще раз. В феврале я летала в Киев, и оба полета, туда и обратно, висели в воздухе под большим вопросом из-за забастовки персонала Люфтганзы. Литры валерьянки, полулегальный статус, тысячи пассажиров, глядевших на нас, счастливчиков, полными зависти и ненависти глазами, и успешные приземления на местах назначения. Пронесло. Полгода все было тихо и спокойно. И вот. Завтра мы улетаем в отпуск. И? Да! На завтра объявлен первый день забастовки персонала Люфтганзы, ждите сообщений, молитесь всем богам, глотайте валерьянку (организм уже не реагирует, привыкание настигло), "мы надеемся, что все будет хорошо, и всегда готовы прийти на помощь". Сие ли есть судьба? Что с ней делать? И не суки ли они? Чтоб они были здоровы и чтоб им никогда не увеличили зарплату.
nel6: (eye)
Не бывает глупых вопросов, бывают глупые ответы!
Герр Мойзер, самый талантливый учитель химии и физики на свете.

- Мариванна, а что такое секс?
- Фу, как не стыдно?! Задай этот вопрос гуглу своей матери!

Дети пятого А-класса и самая тупая учительница биологии на свете, жаль, не помню имени.

Почему-то бытует мнение, что общение - это удовольствие. Так вот, это заблуждение. Общение - это в первую очередь, во вторую очередь и в третью очередь работа. И, чтобы работа стала удовольствием, она должна быть успешной и взаимовыгодной. На свете мало существует вещей более приятных и доставляющих большее удовольствие, чем успешная и взаимовыгодная совместная работа. И нет штуки страшнее, чем не успешная и не выгодная работа.
Общение бывает очень разных видов. Бывает общение моноложное. Кто-то один - авторитет/дурак/лектор/аффтар блога/самый умный и начитанный/другие варианты - ведет монолог. Он рассказывает о том, что интересно ему, сам расставляет акценты, выражает свою точку зрения. Все остальные слушают и делают вид, что им интересно. Бывает, что и правда интересно. Бывает, что люди даже реагируют. Но в целом моноложное общение на то и моноложное, что звезда здесь одна, а все остальные могут вообще не присутствовать. Бывает общение параллельное. Это когда один рассказывает про высадку Аполло на Марс, а другой - про то, какую хорошую девочку подцепил накануне. Это тоже общение, главное, чтобы люди друг другу не мешали. Каждый токует свою песню и чувствует, что вроде как общается, все довольны. Смешно при этом ожидать, что ваш визави сможет как-то отреагировать на ваши слова. Ему интересны не ваши слова, а сам факт вашего присутствия. От такого общения, на самом деле, тоже бывает польза. Просто как и с любым методом, надо знать, как и когда его применять. Бывает же общение в форме диалога. Оно тоже бывает разным. Бывает, что люди общаются в одну сторону. То есть, в целом, они имеют один взгляд на предмет обсуждения, и лишь поддакивают друг другу, дополняют друг друга, возможно, расставляют отсутствующие акценты, обращают внимание визави на новые детали. Однако они не пытаются придти к общему знаменателю, потому что они изначально отталкивались от общего знаменателя. Бывает общение дискуссионное. Люди заблуждаются, считая, что дискуссия возникает там, где у людей разное мнение. Дискуссия возникает там, где у всех сторон еще нет мнения. Дискуссия может проистекать в форме общего согласия друг с другом или в форме общего несогласия друг с другом или общего непонимания или неприятия, или понимания и приятия друг друга. Но в любом случае, целью дискуссии в первую очередь является желание человека получить новую информацию и возыметь собственное мнение. Реже - понять мнение других. Бывает общение в форме спора. Это как раз таки тогда, когда у всех сторон имеется свое мнение. Глупо ожидать, что люди, имеющие свое мнение, в итоге легко примут чужую точку зрения. Это возможно, но далеко не всегда и далеко не со всеми. Здесь играют роль множество разных факторов, характеры участников, форма диалога, обстоятельства, актуальность темы, личный опыт, авторитет, принципы и прочая и прочая. Поэтому в споре действительно чаще всего побеждает тот, кто выстрелит первым. То есть, чаще всего каждый остается при своем мнении, довольный собой, получив впрыск адреналина в кровь. Однако, самая частая форма общения-диалога - это форма "вопрос-ответ", иногда и в лучшем случае перерастающая в "обсуждение". И вот здесь мы подходим к этому чертовому гуглу.
Вы не поверите. Но человечество имеет за плечами многотысячную историю общения без гугла и википедии. Я знаю, для некоторых это откровение. Но это суровая реальность. И да, как-то общение функционировало. Это я к чему. Это я к тому, что последние годы появилась удручающая тенденция: человек упоминает что-то, получает в ответ вопрос "а что/кто это?" и отвечает "отъебисьгугл". На мой жутко субъективный взгляд это - конец еще не начавшегося общения. Объясняю, почему.
Во-первых, никогда нельзя, категорически, подходить к любой теме с позиции "это разумеется само собой, это очевидно, это все знают, я не обязан объяснять всем известные вещи". Другими словами, это позиция в отношении визави "ты - дурак". На самом деле, то, что ВАМ, с вашим жизненным опытом, вашим характером, вашим образованием, вашим воспитанием, вашими взглядами на жизнь, кажется очевидным, для другого человека с ЕГО характером, образованием, воспитанием, взглядами на жизнь и жизненным опытом может стать настоящим откровением. Практичеки все непонимания происходят именно от того, что участники общения считают что-то очевидным. Поэтому, если вы в разговоре сообщаете счастливому собеседнику, что это звучит "прямо как поздние Битлы", а вас спрашивают "кто такие Битлы?", вы, конечно, можете сделать свои выводы. Но гораздо продуктивнее включить мозг и объяснить человеку, кто такие Битлы.
Что такое отсыл в Гугл и что он транслирует в мир?
Он говорит буквально следующее: ты - дурак, мне жаль тратить на тебя свое время, мне неинтересно твое мнение, я не хочу обсуждать эту тему с тобой. При этом, мало того, что это чистой воды хамство, это еще и спровоцированное вами же хамство, потому что стопроцентно вы первый упомянули данную тему, так как человек, с темой незнакомый, не может начать о ней говорить. Зачем, спрашивается, вы тогда вообще упоминали эту тему, если вы не готовы, не хотите и вам не интересно потратить на тему время и рассказать свою точку зрения? У вас бессмысленный словесный понос? Видимо, нет, видимо, вам все же хотелось пробудить интерес визави. Вы обречены на то, чтобы вызвать обратную реакцию: когда человека обзывают дураком, он обижается, закрывается и отталкивает тему от себя. Это азы психологии. Даже если человек пойдет в гугл и найдет нужную информацию, даже если она его заинтересует, он никогда не придет к вам, чтобы пообщаться на данную тему, потому что вы уже обозначили границы общения рамками "иди в гугл". Вы уже показали, что ВАМ НЕ ИНТЕРЕСНО общаться. Даже если вы ХОТЕЛИ сказать совсем обратное, ваша попытка провалилась. Ваша лень убила зачатки возможного общения. Нельзя затратить ноль усилий, а отдачу получить на сто процентов. Так не бывает. Если вы хотите о чем-то поговорить, и так получилось, что ваш визави с темой незнаком, вы должны его сначала увлечь. Вы должны потратить на него силы и время, чтобы в итоге получить достойного собеседника. После прочтения стандартных статьей на википедии, ознакомившись со стандартными взглядами, человек скорей всего вовсе не заинтересуется. А если заинтересуется, он гораздо охотнее найдет себе достойного собеседника, а не того, кто послал его в.
Другими словами следующий диалог может выглядить так:
- Ридли Скотт крут!
- Кто такой Ридли Скотт?
- Иди в Гугл.
Точка.
А может выглядеть так:
- Ридли Скотт крут!
- Кто такой Ридли Скотт?
- О, ты не знаешь? Клево, щас расскажу. Этот режиссер создал целый поджанр в кино, целую новую философию в кинематографе, его фильмы перевернули сам подход к кино! Я знаю, что ты интересуешься кино, поэтому настоятельно рекомендую посмотреть следующие фильмы... В них ты найдешь... Особенно советую обратить внимание на... Мне очень интересно твое мнение касательно...
Наверняка после этого человек таки пойдет и посмотрит этого гребанного Чужого. Более того, подобный обширный ответ дает вам огромную власть: вы сами можете ограничить темы общения, от общего к конкретному, обратив внимания человека на важные для вас аспекты. Вы можете расставить акценты, подсознательно направляя человека в нужное вам русло и помогая ему придти к согласию с вашей точкой зрения. Вы можете пригласить человека к дальнейшему общению на близкие темы или же напротив, это общение ограничить. Например. Если человек не знает, кто такой Ницше или в чем состоят его постулаты, вместо того, чтобы отправлять его в гугл или даже к книгам самого Ницше, чтобы ваш собеседник испугался гиганстких томов и никогда к ним не притронулся, вы можете четко сказать: меня интересует его теория хаоса. Или его идея о сверх-человеке. Или же то, как философия Ницше была использована Гитлером и Гимлером в целях пропаганды Третьего Рейха. И дать конкретные примеры, выдержки, ссылки на произведения, книги, дав человеку возможность не потеряться в потоке информации, а пройти по мостику, начиная с малого, а потом, если пойдет и понравится, углубляясь так сильно, как захочет. Другими словами, вы произведете акт успешного общения с большими шансами на взаимовыгоду, потому что к кому человек прибежит обсуждать методы пропаганды Третьего Рейха? Конечно же, к вам. Вы дадите ему то, что никогда не даст гугл с википедией. Вы дадите ему ощущение, что ОН и ЕГО мнение интересны ВАМ. Ответьте сами себе на вопрос, нравится ли вам общение в форме диалога с человеком, которому плевать на ваше мнение? Ответили? А с чего вы решили, что у других не так? Я уже молчу про то, что, вполне вероятно, этот человек еще и поделится с вами своими знаниями на тему пропаганды в целом, что очень вас заинтересует.
Меня периодически тоже отправляют в гугл, особенно когда выдают многозначительные заявления "такая-то группа мне понравилась, иди в гугл". Объясните, почему понравилась, чем, что в них такого, дайте ссылки на самые любимые песни, просветите, короче. Вложите в меня время, и тогда я вложу время в вас. Почему я столько пишу о группах, которые люблю? Или вообще о темах, которые меня волнуют? Почему не пишу твиттеро-посты из серии "весь мир говно?". Потому что я хочу пригласить людей к общению, четко дав понять, ЧТО мне интересно, что мне важно, какие аспекты меня волнуют особенно. И возможно даже дав кому-то возможность подумать что-то новое, расширить кругозор. И, самое главное, дав им таким образом возможность расширить МОЙ кругозор. Иначе я не вижу смысла в общении. Формат лайков и реблогов я считаю сотрясанием виртуального воздуха, да простят меня любители современных способов общения. Это трата... даже не так. Это тупое прожигание времени, видимо, с целью заполнить зияющую пустоту в собственной голове.
А дорогу на гугл я знаю сама. Если я задаю вам вопрос, это значит, что меня интересует ВАШ ответ. А не ответ гугла. Уж простите мне мой интерес к вашей персоне, простите, коли им обидела. Не со зла, токмо по недоумию. И когда вы посылаете меня в гугл, мне очень хочется послать вас куда намного подальше. Если я этого еще не сделала, это потому, что я труслива и воспитана.
И краткий комментарий к цитате учителя химии и физики Герра Мойзера. Да, тупых вопросов в общении не бывает. Бывают тупые вопросы, когда вас достают. Это не общение, это конфликт или разборки. Это да, такое имеет место быть. В нормальном, адекватном общении тупых вопросов не бывает. Бывает тупая и агрессивная на них реакция.
nel6: (eye)
Но сначала вопрос в ноосферу. Люди, как вы пользуетесь Оперой? Как вы умудряетесь писать в ней ЖЖ-посты, особенно с видео? Это ж не браузер, а пиздец.

Но теперь да, о столь интимном предмете мужского гардероба, как носки. Дорогие мужчины. Если выдумаете, что на носки всем плевать, особенно женщинам, вы ошибаетесь. Носки у мужчины - это как бюстгалтер у женщины. То, что прикрыто, но периодически выглядывает. Нижнее белье, которое всегда может оказаться на виду. И если вы думаете, что у вас длинные брючины, и поэтому носки не видны, вы тоже ошибаетесь. Потому что иногда вы еще и садитесь. Вы же не хотите обнаружить на нас в драном или грязном бюстгалтере, правда? Но кроме драности и грязи есть еще и другие ноу гоу.
Белые носки. Не все то, что круто смотрится на Майкле Джексоне, смотрится круто на обычных людях. Не круто, поверьте. Во-первых, белые носки - носки для спорта. Поэтому лично у меня мгновенно всплывает целая куча ассоциаций - пот, кроссовки, грязь, вонь. Во-вторых, от белых носков невыносимо тянет мамой и борщем. В-третьих, во всем мире вас в белых носках будут принимать за американцев, а кому это надо?
Носки странных цветов. Как бы ни был прелестен ципляче-желтый, но мужчина, способный надеть на себя носки такого цвета склонен вызывать недоверие. Как и розовые носки или носки цвета детячьего поноса. Также, если вы надели цветные носки, и при этом в вашем костюме присутствуют какие-то цвета кроме черного и/или белого, постарайтесь, чтобы цвет носков отвечал этим тонам. Попугаистость радует глаз далеко не всегда.
Носки с принтом. Квадратики и полосочки милы и незатейливы, но способны вызвать икоту на почве ненужных ассоциаций с учительницей математики. Но, главное, ради всего святого, не носите носки с картинками. Футбольные мячики ужасны, даже если все вокруг вас фанаты футбола. Это как пожарные машинки на пижаме и цветочки на семейных трусах. Если уж вы такой страстный любитель котяток, уточек и прелестных розовых поросят, и вы неприменно хотите поделиться вашей любовью с ближним, точнее, ближней, ради бога. Конечно, не надо надевать свиней в кабинет начальника, но в целом в вашем распоряжении куча забавных решений: рубашки, галстуки, платки, шарфы. Даже обувь. Да, да. Тряпичная обучь классической формы с кошачей мордой на носках может выгодно выделить вас из толпы собратьев и конкурентов, вызвав у женщин приступы умиления и счастья. Но, если другие предметы одежды в уточки могут быть милы и очаровательны, в тот момент, когда вы остаетесь с женщиной в одних носках, котята не должны вызывать желания умилительно вздохнуть "мальчишечка ты мой... пятидесяти-трех-летний...".
Короткие носки. Аааааа, ГРРРРРРРРРРР. Да. Это преступление против секса, короткие носки. Когда вы садитесь, штанины приподнимаются, а там... между носком и брючиной... голое, и в худших случаях волосатое тело. Это ужасно, правда. Почти как грязь под ногтями. Спросите итальянок, они подтвердят. Сюда же относится и такой кошмар, как носки сползающие, со слабой резинкой. Морщины на носках - такой же дизастер, как и на женских колготках. Непростительно. Сплошной терн офф.

Ну. и в качестве феминистического бонуса. В немецкий интернет-магазинах появились такие таблички:
blechschild--katzenklo--falsch----richtig--

Ну, вы понимаете, да? Что оно уже у меня. Дожидается своего звездного часа.
nel6: (tempting girl)
Соседний с моим дом снесли полгода назад. С тех пор там полным ходом, днем и ночью, в любую погоду идет стройка. Заложили фундамент, поменяли трубы, возвели первый этаж. Стоит гигантский кран, два трактора и всякого по мелочи. И за все это время, за все это время... ни одного звука оттуда. Ни одной пылинки. Ни одной опасной для жизни ямы.
Несколько лет назад в Киеве на Площади Победы как-то тоже была стройка. Это были три месяца ада, когда над площадью и всеми близлежащими окрестностями клубились облака пыли, когда железный грохот кувалд стучал прямо в голове и в три часа дня, и в три часа ночи, когда окна открыть было нельзя, а ходить вокруг дома нужно было крайне осторожно, чтобы не провалиться к шахтерам и крысам.
Откуда же, о, откуда же такая разница...
nel6: (eye)
... в момент жесткого политического противостояния, в период постоянных экономических эскалаций, в час выбора и решения судьбы евро, а то и ЕС, Германия выходит в четвертьфинал против греков. Греков, которых в этом четвертьфинале не видел вообще никто, даже сами греки. О, я уже представляю себе эти греческие заголовки! "С высоко поднятой головой, да выйдем же на смертный бой с оккупантами и прихвостнями последовательницы Гитлера!" Кто не в курсе, были такие статьи, которые сравнивали Меркель с приснопамятным чуваком, прилепив ей в фотошопе усы и одев в фашистскую униформу. Не, ну... Ну не мать, а... Именно сейчас, после сегодняшних выборов.
Нет, я не фаталист. Но не говорите мне, что судьбы не существует. Она есть, и у нее прекрасное чувство юмора, гыгы. Я бы даже сказала Хе.Хе.Хе.
Пы.Сы. Чтоб была понятна вся картина тем, кто не здесь: уже через две минуты после окончания сегодняшних матчей футбольная и околофутбольная пресса не преминула заметить, что виноваты во всем русские, вылет из Евро была эдакой хитрой диверсией. Это к вечным дебатам о том, что футбол не имеет отношения к политике.
Да, вспомнила. Про русских и не только, взгляд простых немцев со стороны. Из девичьего разговора в универе:
Полячка: Мне так жаль, так стыдно за поляков, что они избили русских...
Добрая я: Ну, знаешь, они все-таки провоцировали, а, будучи русским в Польше, да еще и перед матчем Россия-Польша, провокация - это последнее, что стоит делать. Хотя получилось отвратно, да.
Немка номер 1: Кто-нибудь может мне вообще объяснить, что Россия делает в Европейском чемпионате?
Добрая я: Ну, турки же что-то делают.
Немка номер 2: И Израиль тоже что-то делает, епта.
Немка номер 1: Израиль понятно что. Все их евреи до сих пор живут здесь, бабло башляют, вот и оно.
Про то, что в Европейском чемпионате делает Украина, да еще на правах хоста, я скромно не спросила.
Инсайдерский взгляд, так сказать, выводы за вами.
В общем, я неплохо развлекаюсь на Евро, гыгыгы))) Пойду пить за здравие Лева и сотоварищей, и чтобы победа в четвертьфинале, во-первых, была, а во-вторых, была не единственной победой в противостояниях немцев с греками.
nel6: (strict girl)
Пока вы читаете топ-10 поэтов и считаете меня очень культурной личностью, я под шумок понужу.
Отцы, я бы даже сказала, праотцы демократии в одном преуспели прекрасно: вбили в голову каждого и всякого, что иметь свое личное мнение - это хорошо. Однако при этом праотцы демократии не преуспели в другом: не объяснили свою точку зрения, так сказать, обширно, не донеся до масс ту простую истину, что чтобы иметь свое мнение, его для начала нужно сформировать. Это до масс, к сожалению, не дошло.
Вот есть у человека "личное мнение". Ну есть, и слава богу, имей на здоровье. Однако человек не просто его имеет, он всячески внедряет его в общественное бессознательное. Обмен мнениями - вещь прекрасная, как еще расширить кругозор и вообще. Но, к сожалению, у большинства мнение сформировано по очень простому принципу "а мне кажется". Причем почему кажется, человека уже не волнует. Ему кажется. Ему, мать его, КАЖЕТСЯ. Это исключительно авторитетное заявление. Ему кажется не потому, что он - эксперт. Не потому, что он много перечитал. Не потому, что он обдумал ситуацию со всех позиций. Не потому, что у него есть личный опыт. Не потому, что он общался со многими людьми и слышал много разных точек зрения. Не потому даже, что он просто осмыслил. Нет, не поэтому. Для "кажется" достаточно одного лишь первого впечатления из серии "у него лицо злое". (У женщин добавляется к этому частенько "ах, он такой няшка"). А также обобщений вроде "все вы - казлы". Почему казлы - это уже не важно. Звезды не совпали. У человека интуиция, умение считывать информацию на уровне флюид, и знание всех поколений, внедренное прямо в генетический код. И поэтому его "кажется" - это истина в последней инстанции. И мир может задницу порвать, пытаясь... нет, не доказать человеку, что его мнение ошибочно; не посеять зерно сомнения; не переубедить; нет, всего лишь донести, что есть иные точки зрения... мир может приводить в виде аргументов мнения экспертов, сухие факты в виде, к примеру, статистики, опыт поколений, знания веков, личные познания, да что угодно. Человеку кажется, человек знает, что ему кажется правильно, а все несогласные - казлы и вообще.
И было бы все пох, ну имеет, и имеет. Мнение. Но ведь это мнение насаждается агрессивно, истерично, категорично, непреклонно и безустанно. Причем чем меньше у человека аргументов, тем больше ему кажется, что он прав. При полном отсутствии аргументов человек за свое мнение может даже загрызть. Насмерть. Потому что он прав, а ты - тупой казел. Потому что он умный, у него есть свое мнение. А если при этом в общении с таким человеком свое мнение отстаивать не так же агрессивно, а выказывая понимание, что оно может быть ошибочным, то человек окончательно звереет: мало того, что ты с ним споришь, так ты еще и мурло бесхребетное, не способное иметь свое категоричное мнение, за которые ты, мурло, мог бы порвать глотку.
Но хуже всего то, что народ верит тем, кто рвет глотку. Хуже всего потому, что мнение одного психа - это мнение одного психа. Мнение двадцати психов - это мнение толпы. А мнение тысячи психов - это уже мнение общества. Которому тоже глубоко плевать на мнение экспертов, сухие факты, опыт поколений и так далее. Им, епта, кажется.
Прошу прощения, реал имела, имел реал.
nel6: (tempting girl)
Обычно я стараюсь ходить на улице с мысленно закрытыми глазами. Но иногда не получается. И тогда Человек предстает передо мной во всей своей красе. Говорю сразу, я не знаю, как где. Я говорю, как у нас тут.
Человек на улице, в транспорте и в других общественных местах считает вполне нормальным: жрать, от сэндвичей, до каш, йогуртов и лапши, причем при этом он чавкает, хлюпает, облизывает пальцы, роняет куски еды изо рта, слизывает содержимое банок с крышек, обливает кофе соседа, брызгает яблоком в лицо другому соседу, вскрывает мандарины и апельсины, руками ест пиццу и распространяет вокруг отвратительный запах хлебцов; Человек громко разговаривает по телефону, рассказывая, как "уложил/а ту телку/того телка", при этом гыкая, гакая, хрюкая, обливая соседей слюнями при смехе, икая и тыча пальцами вокруг для пущей убедительности; Самец Человека чешет яйца, выставляет напоказ семейные трусы в горошек, носит кроссовки на босу ногу, пердит, ковыряет в носу, рыгает, при этом кокетливо, как ему кажется, поглядывая на Самок Человека; Самка Человека чешет в заднице, носит драные колготки, обгрызывает маникюр и лак, намазывает ядовито синими тенями глаза прямо на не обработанную мейк-апом прыщавую морду, выставляет телеса напоказ, одевая бикини вместо шорт и юбок, причем чем больше на Самке Человека сала, тем упорнее она его выпячивает, видимо, считая, что так больше ценится, (твою ж мать, полная женщина тоже может быть красивой и очень, но оденься ты адекватно, дура!!!), при этом кокетливо, как ей кажется, облизываясь в сторону Самцов Человека; влюбленные Самец и Самка Человека лижутся, в прямом смысле этого слова, хватают друг друга за зад, громко чавкают и сербают при поцелуях, жрут друг у друга из рук и мацают во всех местах; Детеныши Человека орут, носятся, прыгают, скачут, толкаются, орут, дерутся, пихаются, выдергивают друг у друга вещи, орут, ругаются матом, плюют на пол, жрут козявки, орут, исписывают все вокруг маркерами, заставляют все сидения своими сумками, орут, я упоминала ор?, и все это в ТРАМВАЕ;  и не дай Бог, о, не дай великий Боже столкнуться лицом к морде c Человеком на Подпитии...
Нет, господа, на этих улицах секса нет. Порнуха, насилие и перепихон есть. А секса, суко, нет.

В связи с этим секс аффтар ищет в иных местах. Вот вам секс. Вот так он звучит. Я должна была запостить эти вещи и вообще познакомить общественность уж больше полугода как, но я медленный газ. Предвосхищая вопросы, да, это японцы, нет, это не рок, нет, вы их не знаете, да, они очень странные, нет, их очень мало кто любит, считая их "того" и "вообще", да, у них очень красивый фронтмен, поющий, да, баритоном *вздыхает* (оно не лечится), да, их музыка похожа на ранний ДМ (а еще на Софт Селл, а еще на кучу всего), чем меня и взяла, да, она танцевальная, и да, она - это блеск и, пожалуй, одна из самых интересных и с(т)ильных из всех моих находок в ниххонской стороне. Да, она на любителя. Да, вот так звучит Секс. За сим я оставляю вас на неделю, уезжая с Софт Баллет (откуда Софт я уже упомянула, а Баллет от Спандау Баллет, если кто помнит таких парней) и Копи Лювак Дер Зибет в плеере, билетом на Ларков в сумке и с надеждами, что в Париже секса на улицах больше, чем в нашем обезьяннике.


Soft Ballet - Tango in Eden


Marble


Coma Baby





nel6: (strict girl)
Есть у нас тут такая контора, BAföG-Amt, которая выдает студентам государственный кредит на образование. Типа пособия, только его потом возвращать придется. Для особо малоимущих ушлепков, как бы. То есть, таких как я, ибо я с этого живу. И есть у этой конторы замечательная, падла, традиция: находить несуществующие проблемы и не выплачивать деньги именно тогда, когда это вполне себе тянет на мини-катастрофу. Как я куда соберусь поехать, или проплатить что срочно надо, обана, простите, но бла-бла-бла. Нет, они выплачивают. На месяц позже. Бугага. Ну так вот. Я еду в Париж, ага. Только вот непонятно... на какие шиши??? Потому что бабло опять не пришло, на ковер меня сегодня не приняли, поездка уже на носу, за квартиру платить нечем. И главное, я же знаю, что там какая-то несусветная глупость. Скорее всего, они потеряли мои справки. Потому что у них перестановка и перестройка системы и вообще. Но... Но зла не хватает, короче, потому что хрен они мне их выплатят в апреле. Перспективы прекрасны: или платить штраф за просрочку квартирной платы, или спать в Париже на вокзале. Но у меня уже есть опыт в написании жалоб. Завтра Нэл будет разносить эту вшивую контору в пух и прах. Одно только не понятно, как в таких условиях выполнять строжайшие рекомендации всех врачей про "не беспокоиться" и "никакого стресса"?
Вот нет у меня подходящего смайлика ревущего льва. Зато есть в настроениях.
nel6: (girl in the door)
"Рамблер" меняется: скоро, новая жизнь ваших почтовых адресов в "Рамблер-почте".
Гребанная зараза под названием "модернизация". Теперь и здесь лажа будет, в последнем оплоте традиционности и консерватизма. Тьфу. Уйти, что ль, на мэйл.ру...

Надпись в университетском туалете:
Wir sind Generation "Krise". Wir haben keine Kohle, keine Zukunft, keine Perspektiven... und kein Klopapier.
(Мы - поколение "кризис". У нас нет ни бабла, ни будущего, ни перспектив... ни туалетной бумаги)
Жизнь становится все суровее, хуле.

Уже несколько дней вынашиваю намерение поздравить здесь А-чана с днем рождения. Хоть повод и дурацкий, конечно. Долго думала, как бы так сохранить лицо типа как умного человека, сделав пост сей информативным и интересным для френдов. В итоге пришла к выводу, что "необъятное в кои-то веки и вправду не объять, пусть френды парятся сами, если захотят".
46 лет - это такой возраст, о котором даже я подумала с некой тоской на тему "в папы годится". Хотя, конечно, еще не совсем кошмар-кошмар. Поэтому смело желаю бухла покачественнее, здоровья покрепче, бабу потерпеливее, да Имаи позабористее. Пой, танцуй, пиши стихи, да улыбайся почаще, милейший, лет еще эдак писят как минимум. Чтоб тебя хватило еще моим детям и моим внукам. Со своей стороны обещаю сегодня за тебя выпить и как следует оросить слезами, соплями и слюнями носки твоих остроносых, лакированных туфель. И благодарю за мою личную, персональную весну, начавшуюся в октябре прошлого года и продолжающуюся по сей день благодаря тебе, вопреки даже ледяному звездецу на улице и сумбурному кавардаку в жизни.
А для френдов пусть будет фотография из серии "молодое и богоподобное Мумиё" и видео из серии "Мумиё сегодня" по этой ссылке. Песня эта, кстати, была первой из репертуара Б-Т, что я когда-то услышала, и в итоге полтора года не давала мне спокойно спать, всячески намекая, что "не может группа, написавшая такую песню, быть говном", несмотря на мои малодушные попытки душу все-таки не продать. ("Юпитер" начинается с 7:45, что я и выставила в настройках, а до него идет не менее прекрасная "Сакура")


nel6: (gazoline)
Ибо если вы думали, что аффтар спокойно переслал докУмент, получил апостиль, сделал перевод, поставил на него еще один апостиль, отнес все в консульство и теперь сидит дома и ждет результата своих трудов, то я вам скажу: таки нет.
Аффтар докУмент переслал и, о, чудо, даже получил его назад с этим самым апостилем. Окрыленный, аффтар отдал все это добро переводчице. Тут тоже все прошло без накладок, как аффтору тогда казалось. А дальше аффтар пошел в уже наш, родной Майнцовский суд за получением апостиля на перевод.
Из суда меня послали. Во Франкфурт. Мол, не по месту жительства меня, а по месту жительства переводчика. Окей, я позвонила этой барышне, госпоже Л., и поинтересовалась, зарегестрирована ли она во Франкфуртском суде. Мне поклялись, что да.
Сегодня, в этот удивительный день 29-го февраля, я приехала в суд славного города Франкфурта. На входе меня проверяли похлеще, чем в аэропорту: раздели чуть не до трусов. Сурьезное место. Пришла к милому молодому человеку. Как вы уже, наверное, догадались, в реэстре переводчиков госпожи Л. не оказалось. Я, мягко скажем, прихренела. Потому что реально достала меня уже вся эта ситуация. Я думала, парень меня спокойно отправит восвояси, но нет. Парень оказался рьяный и случаем заинтересовался. Позвонил госпоже Л. Позвонил своему шефу. Поднял старые документы. И извиняющимся тоном сказал, что, к сожалению, апостиль мне поставить не может, а вот переводчицу мою сейчас будут проверять, ибо. Ибо мошенница она, и делает переводы документов, переводить которые права не имеет. И дал мне телефон единственной на ближайших пару сотен километров переводчицы украинского языка, которая действительно имеет право заниматься этой деятельностью. Еще более охреневшая, я тут же договорилась с этой теткой и приехала к ней с моей многострадальной бумашшкой. И уже тут меня просветили на предмет того, что во Франкфурте орудует целая сеть фальшивых переводчиков. Что они не только подделывают переводы, но подделывают и сами документы. Что украинское консульство славного города Франкфурта принимает в этом самое посильное участие. Что через переводчиков в консульство дают взятки, чтобы их документы обрабатывались вне очереди. Что в эту сеть замешаны и некоторые Франкфуртские полицейские. Что пару лет назад был громкий скандал, стоивший одному высокопоставленному чиновнику в тот самом суде, где я была, места работы, а очередной мошеннице-переводчице права на работу и большого штрафа. И что госпожа Л. принимает во всем этом безобразии посильное участие, пользуясь тем, что большинство переводов не требует никаких апостилей, поэтому люди и не узнают о факте обмана, а те, кто узнает, не спешит идти в прокуратуру потому, что советские люди прокуратуру не любят. И, собственно, за все время только одна тетка в полицию-то и пошла, что и вылилось в упомянутый выше скандал.
Госпожа Л. звонила мне сегодня уже два раза. То ли пытается вернуть мне деньги и замять ситуацию, то ли хочет предложить мне сделку с чуваками в посольстве, чтобы за отдельную плату мой вопрос решили быстро и без всяких апостилей. На ее несчастье, в жилах аффтара течет ментовская кровь. Другими словами, завтра аффтар идет в полицию катать заяву. А с госпожой Л. аффтар не общается. Ждет совета дяди-полицейского.
Уважаемые граждане-иммигранты, в Германии, али еще где, а также просто граждане, нуждающиеся в переводчиках! Будьте осторожны! Вполне возможно, на улицах и Вашего города, а, главное, и в Вашем Гугле процветают фальшиво-переводчики. Не теряйте бдительности! Не знаю, как где, а вот в Германии настоящего переводчика можно найти только в судебном реэстре, Register bzw. Übersetzerliste des Landgerichtes. Не позволяйте себя обмануть, обращайтесь туда. Услуги такого переводчика, разумеется, дороже услуг мошенника, поэтому, если перевести вам надо старое письмо вашей бабушке вашему горячелюбимому ею дедушке, то, в принципе, идите к любому. Но если у вас серьезные документы, не глупите.
А я прямо жду не дождусь, как пойду завтра в ментовку. Потому что, реально, как кость в горле эти жулики с пост-советского пространства. Это ж надо было уехать за две тыщи километров, чтобы и здесь тебя жухали и имели во все, прощу прощения, дыры. Пусть я потеряю деньги даже, но обыск у этой сволочи будет мне приятной компенсацией.

А еще, уважаемые граждане, други, братья и сочувствующие. Будьте осторожны с палочками для чистки ушей. С некоторых подлых палочек вата имеет свойство соскальзывать прямо в ухе. В связи с чем аффтар завтра идет не только в ментовку, но и к ухогорлоносу.

Пы.Сы. Вот, как говорицца, есть такая штука, судьба. Я ж с внешним миром вообще почти не контактирую. Неприятностей себе на задницу не ищу, никуда не хожу, сомнительных знакомств не завожу, ночами не шатаюсь, в лотыреи не играю, кредиты не беру, по-черному не работаю, деньги в конвертах не получаю и не отсылаю (вступление в фан-клуб Бак-Тик не в счет). А ведь все равно. Если положено тебе по судьбе быть лохом, то лохотрон тебя найдет.

Пы.Пы.Сы. Меховик, спасибо тебе, добрый человек, с твоего пинка я таки сумела выбить из моего банка себе кредитку. Пусть ограниченную во всем, в чем только может быть ограничена кредитка, но все же. Правда, в случае с отелями вряд ли поможет, тратить я в месяц могу не больше 500 евро, но на билеты на самолет хватит. И не надо платить драконовские деньги за непонятный сервис во всяких бюро.
nel6: (gazoline)
Состояние "дайте мне гробик, полежать..." Аффтар болеет, причем сразу три раза. Завтра аффтар улетает, по причине чего у аффтара обострилось еще и четвертое заболевание - страх самолетов. Панический, до расстройства желудка, прощаний с мамой и котом "навсегда" (в ответ слышны "че ты несешь, все, по возвращении идешь к доктору Хаузу обратно!!!!" и "МЯЯЯЯУУУУУ"), кошмаров на тему падений самолета и навязчивых мыслей о том, сколько всего я не успела сделать в жизни. Ненавижу летать, короче. Чемодан забит подарками (от ультра-розового цвета подарка моей сестре болит голова, но ей вкатит, мы гламурные, ода) и моим выходным платьем с туфлями - у папы юбилей, пол-Киева соберется. Чувствую, там обострится еще и моя социопатия. А еще, как назло, выложили два новых ДВД Бак-Тик, а я не успею ни скачать, ни просмотреть. Но.
Но есть одна вещь, которая скрашивает это все и сразу и однозначно. В субботу я иду на концерт Океана Эльзы с симфоническим оркестром. Мечты и правда порой сбываются. Причем не мечты, а Мечты, вот. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.
Вернусь в четверг. И никаких "если", тупая твоя бошка, никаких "если"!
Пы.Сы. Аэропорт бастует, хехе. Прелесть.

Если что, эта песня не о политике. И я даже не побоюсь сказать, что она, вообще-то, не только об Украине. Она в принципе.

nel6: (mystirious girl)
Никогда бы не подумала, что я, умная и спокойная девочка, до 22 лет ведшая исключительно сознательную жизнь, в эти самые 22 буду на полном серьезе бороться с такими глупостными желаниями, как начать курить, когда все вокруг бросают, надираться в дупель, наплевав на печальный опыт половины мужчин в моем роду, попробовать препараты, исключительно любопытства ради, да завести романа три сразу, ибо опыт "хорошей, честной и верной влюбленной девочки" в качестве опыта единственного, пусть и не один раз и довольно давно, вызывает глубокий внутренний фейспалм. А также жутко хочется вместо своего самолета на Киев 17 числа заскочить в самолет куда-нибудь на Занзибар, и чтобы никто не нашел. Кажется, меня догнал переходный возраст, мирно проспавший мои 16 лет.
nel6: (gazoline)
Кто не знает, на Украине есть сурок на подобие знаменитого американского сурка-предсказателя. Украинский сурок тоже умеет предсказывать погоду. Так вот, на днях это млекопитающее из отряда грызунов и семейства беличьих наглейшим образом заявило, что весна будет ранней и затяжной. Ну так вот.
Сс-с-су-р-р-ро-к-к-к... Если ч-ч-ч-е... З-зз-за б-б-ба-з-за-р отв-в-ве-т-тишь лич-ч-чно...

Также, поскольку я нахожусь в глубоком отчаянии по поводу своего ненавистного курсовика, и мне срочно нужен впрыск адреналина и гормона счастья, я устрою минутку безжалостного и беспощадного фангерлинга. Мне даже не стыдно, нет. Пусть ему будет стыдно, потому что быть настолько бесстыже красивым - это неприлично. А уж одевать такую бесстыже облегающую псевдо-военную форму или такие бесстыже бабьи одежды, да устраивать на голове такие бесстыжие кудри или не менее бесстыжий водопад - это не просто неприлично, это верх неприличия. И я даже не буду прятать это бесстыдство под кат. Он не прячет, и я не буду. Более того, я даже не буду упоминать музыку. Этот пост не про музыку. Вот вообще.


Buck-Tick - Oriental Love Story 1992


Buck-Tick - Dress 1993
nel6: (eye)
Вообще, бабы в моей семье по материнской линии все поголовно должны были бы сидеть в тюрягах. Моя прабабка однажды вышвырнула моего прадеда из окна со второго этажа. Мужик был крепкий, даже не сломал ничего, благо под окном была травка/огородик, но факт остается фактом. Моя бабка всю совместную жизнь с моим дедом, не много, не мало, 50 лет, швыряла в него ножами, била скалкой, сковородкой и прочей утварью, попадавшейся под руку, оскорбляла, прилюдно унижала и издевалась. Из шести мужей моей матери не битым ходил только мой отец, и только потому, что никогда, причем до сих пор, слова против маминой воли не сказал, ибо дипломат и страдает повышенным уровнем самосохранения. Мать моя жгла одежду одного из мужей прямо на паркете в гостиной, выбрасывала чемодан с вещами в окно, не пускала ночью в дом, швыряла горячим утюгом и вскипевшим полным чайником, разбивала стеклянные двери и сервизы, расцарапывала лица до шрамов и выносила мозги так, что пресловутое "придурковатое ничтожество" Жванецкого - это детские ласковые нежности. Вопрос о том, почему все шестеро терпели такое отношение, а так же резали вены, пытались убиться на машине и годами умоляли ее вернуться после того, как она от них уходила, остается открытым.
Учитывая то, что для меня захерачить в ярости кулаком об стену или заехать ботинком по урне или косяку - совершенно в порядке вещей (да, да, в жизни я не такая няха, как в ЖЖ), я уповаю на папину генетическую рассудительность и патологическую нелюбовь к скандалам, из-за которой я обычно избегаю конфликтов, уходя или замыкаясь в себе. Но возможны варианты, конечно.
А мне тут сидят на моем диване и с упоением рассказывают, что страсти - это замечательно. Ха. Ха. Ха. Держусь, как могу, чтоб не послать. Как меня умиляют "опытные" люди, ей-богу))
nel6: (music)
Opfer des Arbeitslosengeldes.

Или жертва пособия по безработице, причем не своего. Аффтар на днях узнавал и узнал страшную вещь: аффтар не может подрабатывать. Да, аффтар студент, но аффтару хотелось иметь лишнюю пару сотен евро, для души и глупых трат. Но у аффтара нет такой возможности, ибо аффтар живет с мамой, которая получает пособие. И в случае лишнего заработка аффтара, маме пособие урежут ровно на ту сумму, которую аффтар будет получать. Люблю эту систему. Ладно, я все могу понять. Одного понять не могу: почему немецкое правительство так сильно удивляется тому, что народ предпочитает сидеть на пособии, чем работать? Если зарплата простого рабочего превышает пособие на две сотни евро, которые в итоге уходят на налоги, то, пардон, где людям брать мотивацию для того, чтоб вставать каждое утро в шесть утра и горбатиться на заводе, когда можно отсидеться дома за те же деньги?
To cut it short: Накрылись мои мечты о дисках, короче.

Жертва апостиля.

Вчера имела приятнейший день в украинском консульстве.
Началось все с того, что на офсайте консульства черным по белому написаны часы приема: По-Ср 10:00-13:00. Которые, внезапно, трансформировались на двери в "По, Ср 10:00-13:00". Такая мелочь - черточка. Из-за этой черточки каждый вторник добрый десяток человек выстраивается в очередь под дверью в десять утра и с большим интересом рассматривает вывеску. Я была среди них. Нам повезло: во вторник консульство все-таки работает, с двух часов дня. Более того, оказалось, что утренний визит был более, чем полезен: я вписала себя в список и в итоге была третьей на очереди. А не двадцать пятой, которой я была бы, приди я в правильное время.
Время приема оказалось не единственным, в чем офсайт облажался - список нужных для моего дела документов, висевший на стене, оказался совсем не таким, как на сайте. Стоит отметить, что на сайт я полезла не сама, а после телефонного звонка в это самое консульство, в ходе которого меня отправили именно на сайт. Но я человек опытный в делах бюрократии, поэтому притащила с собой кучу вроде как ненужных документов, которые внезапно оказылись нужными.
Прошатавшись четыре часа по холодному Франкфурту, потратив кучу бабла на копии внезапно оказавшихся нужными документов, поев первый в своей жизни рамен (вкуснятина), и промерзнув, я вернулась на место событий. Надо сказать, что место событий находится в шестиэтажном здании, пять этажей их которых занимает медицинский центр, и один - украинское консульство. Это символично, я считаю. В консульстве, разумеется, не имеется комнаты ожидния: ждет народ прямо на клетушке-лестничной площадке метра три на два где-то. Прелесть заключается в том, что народа там всегда десятка три. Другими словами, тесно.
Ровно в два часа дверь открылась, и из недр консульства на свет божий вышел охранник - хохол редкостной выдержки. Стоило двери заскрипеть, народ тут же оживился и рванул к источнику счастья. Первым, что сказал охранник, было:
- ВСЕМ СИДЕТЬ!
И тут аффтар понял: Родина.
"Сидеть" было проблематично, так как число стульев, 12, явно было меньше числа посетителей. Тем не менее, громкое "Гав!" имело свое воздействие: народ, на генетическом уровне привыкший к хамству, замер и начал тихо ныть на темы "мне только спросить", "у меня дети дома", "мне надо на работу" и так далее. Охранник, повидавший на своем веку всякое, остался равнодушным и начал запускать народ строго по списку, насколько это было возможно, потому что народ, естественно, позаписывался не в то окошко, а некоторые записались во все три сразу, так, на всякий случай. В итоге, я, конечно, оказалась не третьей, а шестой, но, право слово, могло быть намного хуже. Наш народ - наш народ везде. Разумеется, уже внутри посольства перед окошками все начали пихаться и пролазить вперед, охранник, периодически отрываясь от защиты осажденной входной двери, прибегал в зал и ставил людей на место в правильном порядке очереди по принципу "вас тут не стояло". Память у чувака феноменальная. Народ из вне умудрялся просачиваться в зал самым подлым образом: просились в туалет, а потом "случайно" оставались внутри, но охранник выволакивал и этих - я фанат этого мужика.
Все время, что я находилась в зале приема, вокруг меня витало устрашающее слово "апостиль". Ошарашенный и перепуганный народ, не добившись своих целей, уходил ни с чем, приговаривая "апостиль, шо за апостиль?.." Я, помятуя, что на сайте никаких апостилей упомянутно не было, все равно на всякий случай начала нервничать. Оказалось, не зря. Генеральный консул, собственной персоной, отослал и меня, сообщив, что на немецкие документы нужно поставить эту самую гипер-крутую печать, без которой документы, действительные по всему миру, не действительны для украинского посольства. Это прелесть, я считаю. Назвал он это "довести бумажки до ума". Апостиль этот в моей Земле ставят только в Кайзерслаутерне, который от меня у черта на рогах. Прикол в том, что потом с этого документа надо сделать новый перевод на украинский, с переводом апостиля, и на перевод поставить еще один апостиль. Это так мило. Люблю посольство.
Так что теперь я себя иначе, чем "жертва апостиля", и не называю. Следующий поход жертвы апостиля на консульство намечается недели черз две. Потому что получить апостиль тоже не так просто, нужно отсылась докУмент по почте, потом по почте же ждать счет, это не бесплатно, потом оплатить счет и ждать, пока до них дойдет, что все было оплачено, после чего президент Земли принимает документ на рассмотрение и ставит печать, а дальше опять почта. И так два раза. Люблю бюрократию.

Жертвы Викторианской Эпохи. Поэты.
Очередной привет с моей лекции по британской поэзии, сегодня на повестке дня Джон Клэр, Кристина Роззетти и Элизабет Сиддал, жертвы эпохи Великой Империи, Королевы Виктории и Индустриальной Революции, бедный фермер и женщины. И стихи в том же ключе. Но прекрасны.

Read more... )

Victims of Love.

И напоследок фанатско-рекомендательное.
Всего одна песня, но она является прекраснейшей иллюстрацией того, как можно работать над материалом и чего можно добиться, если, раз выполнив композицию, не выбрасывать ее, а обдумывать дальше и приводить к новым и новым вершинам.
То, что Имаи было гордых 23, когда он написал музыку - это ладно, это не редкость. Но вот то, что этот текст Сакураи написал в не менее гордых 22 - это так чудесно, я щщитаю. Сакураи всегда Сакураи (с). Первая версия, нелепые прически (это 80-ые, надо соответствовать), странный клип, совсем еще щенячий вокал и явное несоответсвие детяти Атсуши и текста. Но все равно это уже то. За сабами следить не нужно, потому что во втором видео будет совершенно прекрасный перевод на русский.

Read more... )

А это уже 1992. Это совсем уже другая группа, совсем другой фронтмен, совсем другой уровень мастерства и совсем другая версия. Здесь уже полное соответсвие всего со всем. Атмосфера Баухаус, Сакураи, на которого можно смотреть вечно, и психоделичная, драматичная музыка-хаос Имаи, которую можно не менее вечно слушать. И игра с образом, с канонами, с табу. Разумеется, мой извращенный мозг больше всего любит самый конец представления, это не удивительно. За чудесный перевод спасибо волшебной Dely, настоящей фее.

Read more... )

И год 2010. И между этим исполнением и предыдущими - пропасть. Здесь уже никаких игр. Взросло, тонко, чувственно и совершенно. И совсем по-новому. То, что получилось из рожденного в 1988 в 2010, это настоящая такая мини-эволюция. Песня появилась на свет, прошла буйную и протестущую молодость, повзрослела и превратилась в вино высшего качества.

Read more... )

Люблю этих мужиков до "нимагу".
За сим у меня сегодня все, удаляюсь, дрыгая лапками. За апостилем.
nel6: (gazoline)
В общем, да, Мегааплод ФБР закрыло.
Тут не будет моих комментариев. Потому что мои комментарии многочислены, подробны и состоят исключительно из отборного мата.
И главное, ведь все равно народ выкрутится. Вот ей-богу, и бесит, и смешно.
nel6: (eye)
1. *возвращаясь с Википедии* Основатель Вики уже с неделю радостно сообщает, мол, если каждый, кто читает это, пожертвует 5 долларов, мы закончим акцию уже сегодня. Когда ж наступит уже это сегодня, хосспаде...

2. Новый Год в этот раз будет ваще не новогодний: +10 и дождь на улице, нет шампанского (мы таки приняли коллективное решение на троих его не покупать), нет оливье (ДА!!!), нет сельди под шубой (ДАААА!!!!!!), не будет "Иронии Судьбы" (ДДДАААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!). Только борщ, холодец с хреном, водка и Наполеон в двойном количестве. Счастье есть!

3. О том, что я живу в Германии, я вспоминаю только в универе. А так вообще какой-то дикий интернационал. У меня на площадке живут поляки и евреи. Евреи молдавские, мы с ними говорим по-русски. И все бы ничего, если бы не их имена, которые я всегда считала чуть ли не мифическими. Соседка у нас Циля, муж ее Изя, брат ее Исаак. Вот он где, оказывается, последний оплот настоящих евреев - в Молдавии и на моей лестничной клетке. Поэтому на площадке всегда воняет или курицей, или рыбой.
Надо мной живет семейство негров то ли из Синегала, то ли из Сомали. Надеюсь, что все-таки из Синегала. Семейство милое, многодетное, но, слава Богу, тихое. Не сравнить с таким же по клочеству отпрысков семейством турков... то есть, простите, курдов, которое жило над нами в первом нашем селе: вот там дом рушился. Мы даже полицию вызывали.
Так же в доме имеются итальянцы, которые сводят на нет всю тихость синегальцев/сомалийцев. Их старый дед, седой и всегда одетый в белые штаны, даже если на улице слякоть, уже второй год отсаянно пытается приударить то ли за мной, то ли за моей мамой. Непреодолимым препятствием является, однако, не только и не столько возраст, сколько язык. Слава Богу, он практически не говорит по-немецки. Так же имеются французы, сербы, хорваты, греки и какие-то то ли тайцы, то ли филиппинцы.
Немцев у нас одна семья инвалидов, один курильщик-психопат, курящий каждые полчаса сторого на улице, спускаясь доя этого с пятого этажа, и безумный пчеловод, гоняющийся за мной чуть ни каждый день с предложением купить у него лучшего меда в Германии. Мед хорош, но я не могу донести до него, что восьмая банка мне исключительно не нужна.
А дом у нас построен американскими военными, и, поверьте мне, мало кто на свете строит так отвратно, как американские военные. Так что, как видите, сплошные сливки общества в элитном доме) Зато трамвай, Кентаки Фрайд Чикен и клевая пиццерия напротив. А, уже не Кентаки, уже какой-то Чикен Ван. Но смысл один.

4. В этом году я на личном опыте убедилась, что жить становится намного легче и преятственнее, когда перестаешь считать себя пупом земли, вокруг которого вертится все сущее. И что, в общем-то, все уже было до тебя миллионы раз, и будет еще столько же. Чего-то глядя на небо и звезды и море в этом году до меня это как-то очень явственно дошло. Вот они же видели сотни миллиардов людей, их страсти, их страдание, их счастье, их желания, их треумфы и фиаско, и, глядя на все это, они, наверное, могут только снисходительно улыбаться, мол, о, опять и снова. И на фоне их величия все мое собственное как-то улеглось, да так улеглось, что мне сильно полегчало по жизни. Это не ново, но для меня лично большое достижение и осознание. А все от этих идиотских "Бог создал человека по образу и подобию своему" (с чего это вдруг мы все такие богоподобные?), да "Дьявол хочет ваши души" (это сколько ж надо иметь самоуверенности, чтоб считать, что самому Дьяволу так нужна твоя гаденькая душенка, хехе). Я не говорила, что скоп будет напыщенный и рефлексионный? Во, говорю.

5. А еще я недавно думала о... музыкальном бизнесе, какой сюрпрайз, в ключе передачи опыта и учительства. Учитель хорош тогда, когда может вырастить учеников, которые добились бы лучших и больших успехов, чем он сам. Так работает любой вид искусства, да и вообще чего угодно. От старших к младшим и все время вверх. Но процесс этот возможен только до определенного уровня, на котором появляется человек, который доводит все до совершенства и превзойти которого уже невозможно. Если включить МТВ, то, кроме сериалов, там можно увидеть сотни клонов Джексона. Только качества такого отвратного, что тошнит. Сначала я возмущалась, мол, у вас же такой пример, такой учитель. Что же вы не соответствуете? А потом до меня дошло. А невозможно соответствовать. Чему Джексон их мог научить? Чему могли научить Квины, Зеппелины, Фитцджеральд, Хэндрикс, Депеша, Галас и многие другие? Возможно, поведению, движениям, манере исполнения. Но никак не таланту и не музыке и не подходу к ее творению. Потому что невозможно прыгнуть выше высокого. Это еще одна причина, почему современный show biz sucks. Молодым не с кем соперничать - только друг с другом в песочнице. А со старыми не получается. Это я не знаю, ЧТО должно уродится, чтобы выбить их из памяти и забить эту память собой. Японец нужен, хехехехе. Поэтому тупик сейчас какой-то совсем тупиковый. Раньше из этого выходили путем создания новых звучаний и жанров хотя бы, а сейчас уже, похоже, все сыграли вообще.

6. Ну и напоследок расскажу вам, как я попала в телевизор.
Как известно, в границах ЕС между европейскими государствами не существует границ. То есть, таможни и даже проверки документов. Случаются редкие рейды, но это скорее показаловка на тему "мы боремся с нелегалами", чем настоящий контроль. Но Нэл не была бы Нэл, если бы не нашла способа отметиться даже при такой скудности возможностей.
Я ехала из Парижа домой с моими родственниками. Было это два года назад, так что смысла искать в ЖЖ рассказа о поездке нет. Рассказ сейчас. Ехали мы в скоростном поезде среднего уровня комфортабельности, окруженные чопорными французами и чинными немцами. Ничего, как говорится, не предвещало. Первое, что я заприметила, была телевизионная группа журналистов: мужик с камерой и тетка с блокнотиком. Они пробежали куда-то мимо нас в сторону следующего вагона, и, подумала я, на этом все и должно было закончиться. Однако минуты через две появился наряд пограничников в количестве трех мужчин и одной женщины. Где-то сидения за два до нас они счастливыми, бодрыми голосами попросили всех достать паспорта на проверку. Не подозревая ничего плохого, я достала свое ксиво. Милый молодой пограничник проверил документы моих родственником, приехавших по тур-визам из Украины, вежливо улыбаясь, и потянул к себе мое недоумение. Паспорт у меня украинский, с ПМЖ. Я туда даже не смотрю, потому что проблем не может быть в принципе. Вдруг раздается вопрос:
- Что с Вашим паспортом?
Оглянувшись, я с холодеющим сердцем вижу, что на первой странице отскочила моя фотография, позорно и предательски топорщась наружу и держась на гнилых соплях. Меня спасла моя первая реакция:
- ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С МОИМ ПАСПОРТОМ???
Немец напрягся: жертва вела себя слишком нагло и возмущенно, значит, скорей всего, злого умысла не имела. Пока мы выясняли друг у друга, кто из нас должен объяснять другому, почему фотография повела себя столь паскудно, и где и кем она была наклеена, случился клаймакс: дверь в соседний вагон распахнулась и оттуда с радостным криком "А! ВОТ! Наконец-то! Герр Шмидт, Герр Шмидт, что там, что там? Поймали?" прибежала тетка с блокнотом и несколько запыхавшийся мужик с камерой. Оказывается, центральный канал немецкого телевидения именно в этом поезде снимал сюжет о том, как нелегалы пробираются из Франции в Германию. Улова у них не было полдня, поэтому моя фотография была как подарок с небес. С Герром Шмидтом мы все-таки договорились: фраза "вы же понимаете, украинское производство..." его убедила после того, как он с лупой изучил мой жалкий докУмент. Презрительно скривив миловидную морду, он попросил меня поменять паспорт и ушел со своими товарищами. А вот телевиденье не ушло. Пихнув мне в нос камеру, тетка с трагизмом в голосе поинтересовалась, как я отношусь к подобным проверкам и не чувствую ли я себя униженной, что меня, как иммигрантку, всегда подозревают. Я была на высоте, даже не заикалась. Видимо, возмущение помогло: все-так этот Герр меня сильно разозлил, испортив мой паспорт. Ответила в духе "всех нелегалов надо вылавливать и выбрасывать к чертям к ним на родину, чтобы не позорили честное имя честного иммигранта". Тетка была явно недовольна, но поблагодарила и ушла.
Чтобы вы не сомневались. На следующей же неделе в прайм-тайм с многомиллионной аудиторией передача с успехом прошла по телеканалу ZDF, русский эквивалент был бы РТР. По масштабу. С моей мордой на всю страну, хоть интервью мое полностью вырезали, с моим ксивом, с отклеенной фотографией и позором на украинское производство паспортов. Такого успеха у своих одноклассников я не имела никогда, даже в сезон списываний.
Да. Я пошла в консульство и поменяла паспорт. Знаете, что случилось в первый же день? Правильно. Фотография отклеилась. Теперь она у меня прилеплена плевком, утюгом и, для верности, спецфолией. Все доморощенное. Стоило мне новое ксиво 150 евро. Претензий они не принимают, ответ один: заказывайте новый паспорт за ту же цену.
Полисмены с большим интересом изучают мою спецфолию, но пока обходится. Главное, я щитаю, дебют на телевидении состоялся. Жаль, мне оно не надо. А хотела бы стать суперзвездой, первый камень был бы положен. Эх.

Profile

nel6: (Default)
nel6

April 2014

S M T W T F S
  1 2345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 06:50 am
Powered by Dreamwidth Studios