nel6: (strict girl)
Пускать после теракта в Волгограде по Первому Каналу вместо "увеселительных передач" жизнеутверждающий фильм-катастрофу "Метро" про аварию в метро с кучей-кучей трупов "в знак траура по погибшим в теракте в Волгограде"... Это сильно. Такого редкостного публичного идиотизма и отсутствия элементарного такта и здравого смысла от властей (а мы все знаем, что такое Первый Канал) я давно не видела. Господи, сколько всего абсурдного и невероятного я пропустила бы в жизни, если бы моя мама не смотрела некоторые передачи по двум первым русским каналам.

Я начинаю сильно переживать за Сочи. Даже знаю, чего попрошу у деда Мороза. Чтоб все прошло мирно.
nel6: (eye)
Читаешь какую-нить современную книгу, читаешь... И вроде неплохо все, и сюжетец есть, и персонажи хотя бы именами отличаются, и автор вроде не дурак, и что сказать имеет... Дочитаешь и даже подумаешь, что время потратил не зря. А потом откроешь какой-нибудь Портрет Дориана Грэя и понимаешь, насколько же ты ошибался про это самое "не зря"...

В современном англоязычном театральном мире актрисы начали обижаться на слово "актриса". Это сексистский термин, унизительный для женщины. Теперь они хотят называться "актерами женского пола". Тьфупля, я еще с черными не разобралась, то их нельзя черными, то цветными, то, панимаешь, не афро-американец, потому что европеец, и не дай бой назвать просто африканцем, а тут эти подтянулись. Нет, Нэл пох, она как называла черных актрис черными актрисами, так и будет. Но степень абсурда поражает все равно.
nel6: (car girl)
Смотрю кадры из Нью-Йорка и понимаю, что это почти дежавю 2011 года. Не сплю, смотрю новости.
А мои родычи живут в 50 километрах оттуда и по скайпу с улыбкой заявляют, а нам пох, до нас не дойдет. Подумаешь, что там творится, до нас-то не дойдет.
Люди, вы меня пугаете иногда, правда. Очень сильно.
nel6: (strict girl)
Последние новости из-под кровати. Икая валерьянкой.
Загвоздка в том, что это как бы и не персонал ЛГ, но это персонал фирмы-партнера. Претензии у них именно к ЛГ, так как ЛГ платит им за труд, но при этом ответственности за их демонстрации ЛГ не несет. Надо ли говорить, что это хамство и пиздец?
На сегодня демонстрации окончены. С пять утра до часу дня самолеты ЛГ не летали, по крайней мере из Франкфурта. Сейчас рассасывается. Но диалога не получается, поэтому ожидаются новые волны. Проскочем ли мы, пока не понятно. Но если вы летите на следующей неделе, держите нос по ветру: аналитики предполагают новые забастовки после выходных. Как надолго все затянется, не понятно. Возможно даже на несколько недель.
Привет всем от валерьянки из-под кровати.
nel6: (gazoline)
Может, кто помнит, а кто не помнит, я пожалуюсь еще раз. В феврале я летала в Киев, и оба полета, туда и обратно, висели в воздухе под большим вопросом из-за забастовки персонала Люфтганзы. Литры валерьянки, полулегальный статус, тысячи пассажиров, глядевших на нас, счастливчиков, полными зависти и ненависти глазами, и успешные приземления на местах назначения. Пронесло. Полгода все было тихо и спокойно. И вот. Завтра мы улетаем в отпуск. И? Да! На завтра объявлен первый день забастовки персонала Люфтганзы, ждите сообщений, молитесь всем богам, глотайте валерьянку (организм уже не реагирует, привыкание настигло), "мы надеемся, что все будет хорошо, и всегда готовы прийти на помощь". Сие ли есть судьба? Что с ней делать? И не суки ли они? Чтоб они были здоровы и чтоб им никогда не увеличили зарплату.
nel6: (strict girl)
Я с глубокого детства совершенно зависима от мятного вкуса. То ли потому, что я - поколение Дирол, то ли потому, что я - поколение "как, вы еще застали зубной порошок с ментолом?", то ли я еще какое-то поколение, но начиная с того самого зубного порошка, которым я чистила зубы первые, нежные годы своей жизни, я и дня не могу прожить без мятного привкуса во рту. В ход в разные времена шли зубные пасты, жвачки, конфеты, ментолы, мята перечная сушеная (просто в рот и жевать), мята перечная свежая (просто в рот и жевать), мохито в адских количествах (я люблю его весь, вместе с мятой, лаймом и... льдом), и, конечно, чай. Чай я много лет хлещу ежедневно, а то и по нескольку раз в день. И все это ради того, чтобы один мудрый человек в посте про кошмары сказал мне, что от мяты бывают нарушения сна. Нэл хмыкнула, усомнилась в своем организме, вбила мяту в гугл и обнаружила: нарушения сна вперемешку с хронической сонливостью (ей богу, так бывает). Но это еще ладно. Оказывается, мята строжайше противопоказана гипотоникам, коим я являюсь с рождения. Ужаснувшись и не нащупав у себя пульса, я приняла харизматичное решение больше к мяте не прикасаться. Прошло два дня. И, скажу я вам, такой ломки у меня не было даже тогда, когда я слазила с психотропных колес.

35782ff9599c2626d0d284fa3fb576b454205389
mint_and_lemon__by_mad_englishman-d3nqvag
nel6: (car girl)

Простите, ради бога, но мне нужно выговориться в ноосферу, а домашних грузить не хочу, с них и так хватит. Но под катом и правда жуткий сон. Читать имеет смысл только тем, у кого крепкие нервы и всяческий интерес к человеческому подсознанию.


Я нахожусь в номере отеля с женой моего отца и, кажется, моей старшей младшей сестрой. Я знаю, где этот номер, потому что бывала здесь раньше, в других снах.  На самом деле, это никакой не отель. Это огромный комплекс, гигантское здание, в котором есть все, в котором люди и живут, и работают, эдакий Вавилон. Я знаю это, потому что в разных снах я бываю в разных частях этого здания, делаю покупки, хожу в кино, встречаюсь с кем-то, учусь, даже езжу на автобусе, все внутри. Но сейчас мы в отельном номере, потому что они приехали ко мне, навестить. Отца и младшей сестры с нами нет, потому что они в цирке. Уже вечер, около девяти, и я знаю, что мне пора домой, мне надо поспеть десяти, потому что мама будет переживать. Я начинаю собираться, чтобы успеть на автобус. Почему-то собираюсь я очень долго, вещей огромное количество, хотя пришла я сюда с одной дамской сумкой. Горы какого-то мусора, который я распихиваю по кулькам, рассортировываю, чтобы выбросить в разные контейнеры. Испорченная еда лежит вперемешку с  хорошими продуктами, но все запаковано в отдельные кульки, поэтому я не прикасаюсь к самим продуктам. Я кладу хорошие продукты в черный пакет и собираюсь взять с собой. Мне помогает какой-то незнакомый мужчина. Мусора набирается еще один кулек, и еще три забиты пустыми пластиковыми бутылками. Я не вижу ни жену отца, ни сестру, но я знаю, что они там, и что они просят меня выбросить мусор по дороге, но я знаю, что не успеваю. Внезапно рядом появляется мама и говорит, что выбросит мусор сама, а мне надо поспешить. Я знаю, что ее здесь нет, что она ждет меня дома, но бросаю кульки и выхожу из номера со своей сумкой и кульком хороших продуктов. Я попадаю в очень красиво оформленный, красочный коридор. В окно я вижу, что мы находимся очень высоко, хотя я помню, что в здании всего восемь этажей, и мы на последнем. Но выглядит это намного-намного выше. Мне нравится это место, и мне нравится холл, в который я выхожу. Это даже не холл, а огромная развязка лестниц и эскалаторов, ведущих в самые разные места. Я знаю, что одна лестница ведет в школу, в которой я когда-то училась, другая – в парк развлечений, в котором я когда-то гуляла, третья – в музей, там я тоже бывала, а один эскалатор везет людей наружу и устраивает им экскурсию вокруг «Вавилона». Но мне нужно идти по центральной лестнице, потому что мой дом находится вне этого комплекса, и мне нужно на первый этаж, к выходу. Все, вроде, в порядке, только не горит центральный свет, лишь подсветка из под лестниц, поэтому царит полумрак. Вся площадка по всему периметру снабжена гигансткими окнами, но свет снаружи почти не попадает внутрь, потому что вечер. Я осторожно иду по лестнице и вижу, что то тут, то там на ступеньках сидят люди и тихо что-то обсуждают, показывая пальцами на лестницу. Я понимаю, что она как-то странно искривлена. Вокруг очень тихо и пустынно по меркам комплекса – я знаю, что людей здесь обычно намного больше. Но я не пытаюсь разобраться в произошедшем, я спешу. Спускаюсь на седьмой этаж пешком, потому что лифты ходят только до седьмого, нахожу лифт и вижу, что он не работает. Никаких объявлений не видно, но здесь людей уже много, и постепенно, прислушиваясь и следя за толпой, я понимаю, что случилась какая-то авария, но паники нет, все просто ждут, когда лифты починят. Тем более, что наверх лифты ходят – новые и новые люди, те, кто живут в комплексе, или постояльцы отеля все время приезжают на наш этаж, из-за чего людей становится все больше, так как они не расходятся, а заинтересованно останавливаются, следя за развитием событий. Я понимаю, что на автобус опоздаю, и решаю позвонить маме, предупредить. Я присаживаюсь за столик на диван, рядом с двумя мужчинами – молодым брюнетом и седовласым мужчиной в очках. В окне у себя за спиной, обернувшись, я могу видеть свою остановку и отъезжающий автобус, несмотря на то, что мы все еще очень высоко. Идет дождь. Я нахожу номер в памяти телефона и только собираюсь нажать на звонок, когда получаю входящий от отца. Я беру трубку и пытаюсь сказать ему, что происходит что-то внештатное, и им с маленькой сестрой лучше домой пока не ехать, но я не слышу его голоса, все забивает громкая веселая музыка, и я понимаю, что он звонит мне прямо с манежа, цирковое шоу только заканчивается. Я нажимаю на сброс и снова начинаю искать телефон мамы, но теперь не могу его найти, телефон задает кучу странных вопросов, включает какие-то апликации. Меня отвлекают двое мужчин – брюнет предлагает мне понюхать духи, которые он продает. Это какая-то очень известная и дорогая марка. У него несколько одинаковых флаконов, и я думаю, что он подарит мне один, тем более, что запах очень приятный, освежающий. Но он не делает попыток отдать мне флакон, напротив, забирает его и начинает рассказывать о цене. Получается не так уж дорого, и я решаю, что куплю себе этот парфюм. Второй, судя по всему, его друг или партнер по бизнесу, рассказывает мне новости биржи. Мне почему-то интересно с ними общаться, хотя они мешают мне искать номер и звонить. Мы сидим так очень долго, вокруг нас ходят люди, кричат какие-то дети, подсаживается какая-то женщина в красном костюме. За это время ночь проходит, светает, дождь кончился. И эти двое вдруг решают, что сидеть дольше уже нельзя, видимо, авария какая-то глобальная, и нужно обязательно выбираться. Я думаю, что нужно пойти к жене отца и сестре и предупредить, что ситуация серьезная, но понимаю, что мне нельзя этого делать. Они решают отправиться на поиски пожарной лестницы и попробовать спуститься без лифтов, хотя мы все почему-то признаем, что это рисковано. Я спрашиваю их, могу ли пойти с ними, потому что мне очень страшно оставаться одной среди незнакомых людей. Седой говорит, мол, конечно, обязательно пойдешь с нами. Только давай сначала по очереди сходим в туалет, потому что попытки выбраться из здания могут занять много времени. Он очень спокоен, и мы с брюнетом и женщиной в красном костюме, которая тоже попросилась прибиться к нам, решаем, что в его предложении есть резон. Он уходит первым, вы втроем пока играем в какую-то настольную игру. Седой возвращается, и я его спрашиваю, все ли в порядке. Он как-то странно, молча кивает, но выражение его лица мне не нравится. Как-будто он чем-то смертельно опечален. Женщина в красном идет в туалет вслед за ним, придерживая свою сумочку, болтающуюся на бедре, но вдруг бежит назад, прижав руки ко рту, пробегает мимо нас, даже не обращая на нас внимания. Я понимаю, что произошло что-то неотвратимое, но все равно иду в сторону туалетов, по дороге почему-то засекая на стене почтовый ящик Фиш Танка. (Это, видимо, был комик релиф.) Еще отмечаю про себя, что так отсылать деньги будет намного проще. Брюнет идет немного впереди меня и вдруг падает на пол. И тогда, в гигантском окне я вижу. Огромные железные сваи, торчащие из стен здания. В это момент я, как будто, на секунду переношусь под здание, будто вижу репортаж по телевизору, и вижу, что здание разломлено, седьмой и восьмой этажи, держась на последних сваях, заваливаются верх дном, будто крышка от шкатулки открывается. Я снова возле туалетов, смотрю в окно, и вдруг понимаю, что железные сваи красные от крови. А мимо окна пролетают люди, молча, не двигаясь, выпадая из перевернувшихся стен и окон, летят вниз, бьются о сваи, разбиваясь, и падают на асфальт, превращаясь в бурые и красные пятна. Бесконечно тихо, но я знаю, что стоит страшный скрежет, такой страшный, что уши не в состоянии принять такие громкие звуки, поэтому и кажется, что царит тишина. И я знаю, что все люди, которые остались в холле и на лестницах, еще не знают, что происходит. И я знаю, что это конец. Я не осмысливаю, конец чего, моей жизни, света, здания, жизней жены отца и моей сестры и всех этих людей, просто конец. И когда я об этом думаю, появившийся следом за нами седой мужчина начинает кивать головой, будто он тоже знает. Я просыпаюсь в ледяном поту, слезах, с бешено колотящимся сердцем и трясясь всем телом.

Меня кошмары мучают столько, сколько я себя помню. Был период, когда я полгода не спала. Вовсе. Из-за страшных снов. В этих снах чего только не происходило, и были и трупы, и катастрофы, и тонущие корабли. За мной гнались, я терялась в лабиринтах метро. И никогда во снах мне не казалось, что это сон, что сейчас я проснусь, и все будет в порядке. Но настолько реалистичного сна, настолько жуткого, настолько безнадежного у меня еще не было. Я полночи не могла потом прийти в себя, откачивая себя валокардином и балладами А-чана. Это какая-то новая веха моих кошмаров. Я знаю, что с этим можно сделать: пить колеса. Этого я делать не буду категорически. А что еще с этим делать, понятия не имею. И как сегодня засыпать спокойно, тоже. Надо переходить на ночной образ жизни.




nel6: (smoking girl)
Осуждение и порицание - очень странные штуки. С одной стороны, в какой-то степени они полезны. Страх порицания сдерживает многие напрасные порывы. В своем роде пугалка, намного сильнее боязни наказания какого-нибудь бога или закона. И, наверное, осуждение близких людей помогает порой вернуться на правильный путь, даже больше, чем протянутая рука или поддержка. Но есть ситуации, есть проступки, осуждение которых аморально, потому что убивает. К сожалению, чаще всего именно эти проступки и вызывают самую страшную волну порицания. Наверное, только самые мудрые, те, кто направлен не только на и в себя, но и на другого, могут прочувствовать ту грань, когда порицание не имеет права на существование. Когда вопрос не стоит о прощении или наказании. Когда за гранью остается только сам человек. И за эту грань лезть уже нельзя.
Это не из личного.

P.S. Потому что это случилось сегодня.
jon-lord-rip
nel6: (tempting girl)
Соседний с моим дом снесли полгода назад. С тех пор там полным ходом, днем и ночью, в любую погоду идет стройка. Заложили фундамент, поменяли трубы, возвели первый этаж. Стоит гигантский кран, два трактора и всякого по мелочи. И за все это время, за все это время... ни одного звука оттуда. Ни одной пылинки. Ни одной опасной для жизни ямы.
Несколько лет назад в Киеве на Площади Победы как-то тоже была стройка. Это были три месяца ада, когда над площадью и всеми близлежащими окрестностями клубились облака пыли, когда железный грохот кувалд стучал прямо в голове и в три часа дня, и в три часа ночи, когда окна открыть было нельзя, а ходить вокруг дома нужно было крайне осторожно, чтобы не провалиться к шахтерам и крысам.
Откуда же, о, откуда же такая разница...
nel6: (surprise)
На пятом году существования в ЖЖ до меня медленно дошло, что для меня акт написания в ЖЖ относится не к категории "поболтать" и "вякнуть", а в гораздо больше степени к категории "многозначительно высказаться даже на самую тупую тему". Другими словами, я не пишу спонтанно, я продумываю и вынашиваю каждый, даже самый короткий и глупостный, пост. На что, естественно, уходит много времени. И что, закономерно, является причиной того, что при исходном отсутствии времени я пишу довольно редко, несмотря на количество мыслей и информации, которые я с удовольствием трансформировала бы в ЖЖ. Было б время, не вылазила бы отсюда. Но по вышеобозначенной причине, к сожалению для меня и к счастью для фленты, досюда доходит процентов 15 того, что мну имеет сказать. Что, я искренне считаю, спасает меня от массового отфренживания)) Кто не понял, это я так оправдываюсь за свое перманентное отсутствие и одновременно за частые посты-салаты, которые, я знаю, многие так не любят.
Для тех, кто не любит, краткое содержание.



Во-первых, хочу тезисно сделать прогноз. Через четыре года ко власти во Франции придет Ле Пен и все ее экстремистское кодло. Законы развития общества в кризисной ситуации при наличии у власти мало того, что социалиста, мало того, что тупого социалиста, мало того, что тупого социалиста, жадного до власти любой ценой, так еще и тупого социалиста, жадного до власти любой ценой, главным электоратом которого является не-коренное население страны. Так вот я вам скажу, что коли мой прогноз оправдается, нас ждет фирменный звездец, прошу прощения, ибо истеричная баба-экстремистка у власти - это кОшмар. За сим у меня про французов все. Искренне надеюсь, что ошибаюсь.



Я сейчас, по долгу, кхм, службы, читаю много современной литературы. Американо-британской, конечно, ибо ж, кхм, служба. Должна признать, все не так ужасно в современном литературном мире, как я предполагала, что приятно. Но не это основное.
Литература, на самом деле, это, конечно, отражение общества. Вообще, я считаю, что литература, как ни странно, - это наука обо всем. Правда, только для тех, кто умеет читать между строк, а не видит в книге фигу)) Так вот если исходить из этого тезиса, мне становится очевидна одна простая вещь - общество находится в очень глубокой меланхолии. Причем массово. Более того, бесцельной меланхолии. Из последних прочитанных мною пяти книг (две из которых гордо шли под лейблом подростковой литературы) все пять в той или иной степени рассматривают вопросы депрессии и психических заболеваний. Хотя нет, "рассматривают" неправильное слово. Они любуются депрессией и психическими заболеваниями. Они их изучают до последней мелочи. Драматизируют и заставляют читателя самого прочувствовать на себе эти состояния. Право слово, читая Ричарда Пауэрса и его возведенный критиками на пъедестал роман The Echo Maker, я на себе прочувствовала, что такое синдром Капрага (когда больной верит, что его близкий человек был заменен двойником, идентичным по внешности, но совершенно иным внутри), какова на вкус шизоидная парнойя, и как страшно сочетание дальтонизма с синестезией (когда больной видит, например, цифры цветами, что само по себе не катастрофично; только вот если мозг ассоциирует, например, цифру 5 с красным цветом, а больной дальтоник глазами этот цвет не вопринимает, то цифра 5 удивительным образом становится для больного неуловимой). Бред, вы скажете? Такой же бред, как и то, что некоторые люди перестают осознавать части своего тела как свои, в противовес, к примеру, фантомным болям. Вам стало интересно? Почитайте книжку, там на 550 страницах описываются всякие разные феномены. Можно, конечно, взять справочник по психиатрии, но там вы будете лишены сентиментализма и подкупающего переживания о героях. Хотя книга хоть и затянута, и нудна, но действительно стоит внимания. Одна из тех, что могут поменять отношение к жизни. Но это некоторое отступление и всего лишь один пример.
Все персонажи в этих пяти несчастных книгах то ли серьезно больны, то ли являются родственниками тяжело больных, то ли, на худой конец, живут в глухой депрессии. Они рефлексируют на эту тему и, более того, извлекают из своего состояния некоторое мазохистское удовольствие. Я понимаю, что судить по нескольким примерам об общем положении дел невозможно, и тем неменее, это не какой-то там артхаус, а книги, облюбованные критиками и имевшие приличный успех. По идее, насколько я понимаю, целью этих произведений являлся реализм - достоверная передача психического состояния современного общества, тотально страдающего параноей, шизофренией, незнанием куда себя приспособить, отсутствием интереса к жизни, стремлением одновременно и к одиночеству, и к обществу, ленью, скукой, недоверием ко всему живому, синдромом Шоу Трумана, безразличием, поиском глубинного смысла в квадратах малевичей и прочая и прочая. Это была идея. Однако на мой скромный взгляд передача превратилась в любование и упивание. Саморефлексия в моде. И саморефлексия ровняется, почему-то, разбору собственных, часто несуществующих, психических нездоровий. Быть в депрессии модно. Фобии в моде. Мании в моде. Даже успешные и богатые несчастны, это тоже в моде. Быть жизнерадостным не модно. Это не круто. Это признак глупости, по принципу смеха без причины. Вот такое ощущение у меня оставила эта современная литература. При этом литература действителньо хорошая, качественная, не донцовы всякие. Это меня настораживает. Литература - это оружие. И сейчас она становится опасным оружием. Хотя я, как всегда, склонна драматизировать. Ибо... Ибо все равно никто не читает)))
Но вот Фоера я бы рекомендовала. Jonathan Safran Foer. Это тот, фильм по книге которого рекомендовала Меховая у себя. Everything's Illuminated я не читала, но смотрела, и фильм прекрасен. Extremely Loud and Incredibly Close  я не смотрела, но читала, и книга прекрасна. И как раз в них нет ни упивания, ни любования. Есть просто жизни. А еще я рекомендовала бы Марка Хаддона с его The Curious Incident of the Dog in the Night-Time. Вещь очень тяжелая, написана от лица мальчика-аутиста. Но написана она потрясающе, я давно так не грызла ногти, читая о простейших вещах и переживая за героя.



Да, кстати, припомнив малевичей и иже с ним. Я знаю, что новость безбожно устарела, но я не могла пройти мимо 120 миллионов за Крик. Это прелестно, конечно. А также я не могла не утащить у Киви сие - краткий справочник по современному художественному искусству. Это тоже прелестно, я считаю. И даже камни в огрод Дали и Моне не портят картину, ибо Дали и Моне - это те исключения, которые, как известно, подтверждают правило.




Так вот немного о Париже, а точнее даже Египте. Мы с Меховой прогоняли по всей египетской экспозиции в Лувре, но в итоге пару экспонатов пропустили, поэтому я в день концерта вместо того, чтобы выспаться, поскакала с утра пораньше туда. Вознаграждена я была мумиями разных животных, преимущественно кошек, что вызвало извращенное НЯНЯНЯ. Но главным экспонатом, за которым я погналась тем утром, был Сидящий Писец. Не от "писец, апокалипсис", а от "писать", разумеется. Статуя сама по себе довольно нетрадиционна для египетской скульптуры, но главное - это глаза этого чувака, хрустальные. Я не знаю, что это за хрусталь там, и что в нем такого. Но я как придурок возвращалась к нему четыре раза и в общей сложности ползала рядом в течение часа, не в состоянии оторвать себя от этого многотысячелетнего взгляда. И торчала бы дольше, если бы не нужно было бежать на встречу, и слава богу, что надо было. Даже хорошие фотографии, конечно, ничего не передают, а уж мои и подавно. Но просто чтоб вы знали, о каком экспонате я веду речь, будете в Лувре, обязательно зайдите и загляните ему в глаза. Это фантастика.



Ну и в качестве перехода к "главе" фанючки, маленькая история. Пошли мы с Меховиком в японский квартал, поесть рамен, да полазить по японским магазинам. Музыкальным. Один мы нашли. В нем было много чего. Тонны дисков Glay (вот уж загадка природы), ДВД Дир эн Грэй, куча Хидэ, Ларки, Луна Си, Х Japan, Гакт, Кьохару в разных видах, включая Sads, Boowy, Mr. Children, Дэд Энд и даже какой-то сольный проект их басиста, все эти современные вижуальные команды, чьими названиями я не забиваю себе голову из принципа, даже было отделение для Софт Баллет, правда, пустое. Но о Бак-Тик продавщица-японка даже не слышала. Это к разговору о легендарности и о том, куда я влипла))



Поскольку уже даже самые терпимые называют меня невменяемой, больной и неадекватной, то я решила уже не париться и продолжать быть невменяемой, больной и неадекватной, в связи с чем рубрика "пятиминутка фанючки" грозит обновляться исключительно регулярно. Просто хотя бы и потому, что на днях я вспомнила свое самое первое впечатление о Хайде. Помимо "епт, твою ж мать, какая песня!" и "епт, твою ж мать, как можно так выглядеть в 41?", о чем свидетельствуют мои комменты к той самой записи, в которой я столкнулась с Ларками впервые. Ощущения сводились к трем основным тезисам: "хм, какой-то странный, свежий и неведомый мне доселе мир", из сего проистекало "наверное, у себя этот чувак - легенда", логическим завершением чего было "почему-то это я не знаю?". Потому что к тому моменту я успела привыкнуть, что знаю все музыкальные легенды либо хорошо, либо плохо, но стопроцентно знаю. И чувство было такое, будто откопала подземный ход в Зазеркалье, страшновато, любопытно, на грани восторга, но с большим недоверием. Очень прикольно, как сказала бы моя сестра.
Ну, и последняя капля на сегодня. Картынко Реичи Эндо (который из Софт Баллет), надыбанное сегодня кем-то где-то, которое по совершенно непонятным мне причинам вызвало во мне очень бурную реакцию слюнокапательного характера. Почему - нипанятна. Но есть в нем тут че-то офигенно крутое.




nel6: (tempting girl)
Обычно я стараюсь ходить на улице с мысленно закрытыми глазами. Но иногда не получается. И тогда Человек предстает передо мной во всей своей красе. Говорю сразу, я не знаю, как где. Я говорю, как у нас тут.
Человек на улице, в транспорте и в других общественных местах считает вполне нормальным: жрать, от сэндвичей, до каш, йогуртов и лапши, причем при этом он чавкает, хлюпает, облизывает пальцы, роняет куски еды изо рта, слизывает содержимое банок с крышек, обливает кофе соседа, брызгает яблоком в лицо другому соседу, вскрывает мандарины и апельсины, руками ест пиццу и распространяет вокруг отвратительный запах хлебцов; Человек громко разговаривает по телефону, рассказывая, как "уложил/а ту телку/того телка", при этом гыкая, гакая, хрюкая, обливая соседей слюнями при смехе, икая и тыча пальцами вокруг для пущей убедительности; Самец Человека чешет яйца, выставляет напоказ семейные трусы в горошек, носит кроссовки на босу ногу, пердит, ковыряет в носу, рыгает, при этом кокетливо, как ему кажется, поглядывая на Самок Человека; Самка Человека чешет в заднице, носит драные колготки, обгрызывает маникюр и лак, намазывает ядовито синими тенями глаза прямо на не обработанную мейк-апом прыщавую морду, выставляет телеса напоказ, одевая бикини вместо шорт и юбок, причем чем больше на Самке Человека сала, тем упорнее она его выпячивает, видимо, считая, что так больше ценится, (твою ж мать, полная женщина тоже может быть красивой и очень, но оденься ты адекватно, дура!!!), при этом кокетливо, как ей кажется, облизываясь в сторону Самцов Человека; влюбленные Самец и Самка Человека лижутся, в прямом смысле этого слова, хватают друг друга за зад, громко чавкают и сербают при поцелуях, жрут друг у друга из рук и мацают во всех местах; Детеныши Человека орут, носятся, прыгают, скачут, толкаются, орут, дерутся, пихаются, выдергивают друг у друга вещи, орут, ругаются матом, плюют на пол, жрут козявки, орут, исписывают все вокруг маркерами, заставляют все сидения своими сумками, орут, я упоминала ор?, и все это в ТРАМВАЕ;  и не дай Бог, о, не дай великий Боже столкнуться лицом к морде c Человеком на Подпитии...
Нет, господа, на этих улицах секса нет. Порнуха, насилие и перепихон есть. А секса, суко, нет.

В связи с этим секс аффтар ищет в иных местах. Вот вам секс. Вот так он звучит. Я должна была запостить эти вещи и вообще познакомить общественность уж больше полугода как, но я медленный газ. Предвосхищая вопросы, да, это японцы, нет, это не рок, нет, вы их не знаете, да, они очень странные, нет, их очень мало кто любит, считая их "того" и "вообще", да, у них очень красивый фронтмен, поющий, да, баритоном *вздыхает* (оно не лечится), да, их музыка похожа на ранний ДМ (а еще на Софт Селл, а еще на кучу всего), чем меня и взяла, да, она танцевальная, и да, она - это блеск и, пожалуй, одна из самых интересных и с(т)ильных из всех моих находок в ниххонской стороне. Да, она на любителя. Да, вот так звучит Секс. За сим я оставляю вас на неделю, уезжая с Софт Баллет (откуда Софт я уже упомянула, а Баллет от Спандау Баллет, если кто помнит таких парней) и Копи Лювак Дер Зибет в плеере, билетом на Ларков в сумке и с надеждами, что в Париже секса на улицах больше, чем в нашем обезьяннике.


Soft Ballet - Tango in Eden


Marble


Coma Baby





nel6: (strict girl)
Когда Леди Гага стала звяздой мирового масштаба, в дальнейшем зЯмм, я подумала - все. Вот мы и пришли. Дальше падать некуда, слава богу. Нет, понятно, поющие трусы хуже, но поющие трусы не зЯмм, двести фанатов-психов - это не страшно. Но зЯмм - это страшно. И вот хуже Гаги зЯммов уже быть не может. Так я думала. Так вот, по прошествии времени я вынуждена признать, и не без удовольствия делаю это, что я ошибалась. Хуже быть могло. Более того, хуже стало. С приходом в лигу зЯммов Кети Перри.
Кети Перри - это феномен, который я даже объяснить не могу. Гагу могу. Токио Отель могу. Фифти-факин-Сент могу. Даже Бибера могу, прости, господи. Кети Перри не могу. Господь наделил меня недостаточным количеством мозгов для этого. То есть, я в принципе не могу найти ни одного логического объяснения, что же заставляет людей массово идти в магазины за дисками. Как и куда в Перри ни плюнь, не вижу я ничего, что могло бы побудить существо вида гомо сапиенс на столь безответственный шаг. Сначала я думала, может, это шутка такая. Ну, вот, зЯмм-шутка, новый подвид зЯммов. Но чего-то оно все сурьезнее и сурьезнее становится, уже не до шуток.
И главное, что удивляет меня больше всего, так это... нет, не то, что находятся те, кто делают из нее зЯмма за свои кровные деньги. Я не могу понять логику потребителя вообще никак, но это полбеды. Страшно то, что есть люди, читай продюссеры, которые заранее ЗНАЛИ, что этот потребитель найдется. То есть, тенденции были. А мы их проморгали. И вот результат.
Теперь я уже не зарекаюсь. Хуже быть наверняка может. Мне даже уже не страшно, мне любопытно. Не удивлюсь, если приход следующего по своей нелепости и идиотизму зЯмма совпадет с концом света.
Триггером к посту и по совместительству последней каплей в чаше терпения послужило запримеченное мною на ютьюбе видео вышеобозначенной зЯмм, исполняющей "Don't stop me now" Квинов. Это пиздец, товарище.
nel6: (strict girl)
Когда моя мама освоила Скайп - это было страшно. Но тогда в нем сидела одна старая подружка. Когда Скайп освоили остальные мамины подружки - это был кошмар. Когда Скайп освоили родственники, с которыми мы общались всегда, - кошмар превратился в форменный пиздец. Но теперь, когда мама нашла через Одноклассников (да будьте вы прокляты, Одноклассники!!!) тех родственников, с которыми не общалась двадцать лет, и оказалось, что эти родственники тоже владеют навыками оперирования Скайпом, - пиздец стал слишком мягким словом. И даже Пиздец - это недосточно сильное слово. Это какой-то вселенский Пиздец. Это просто гребанная черная дыра, в которую уходят стабильно 5-7 часов в день. Да, маминых часов, не моих, я в этом не участвую. Но... Но... Но я все слышу!!! Убейте меня, убейте меня, убейте меня...
nel6: (gazoline)
Ибо если вы думали, что аффтар спокойно переслал докУмент, получил апостиль, сделал перевод, поставил на него еще один апостиль, отнес все в консульство и теперь сидит дома и ждет результата своих трудов, то я вам скажу: таки нет.
Аффтар докУмент переслал и, о, чудо, даже получил его назад с этим самым апостилем. Окрыленный, аффтар отдал все это добро переводчице. Тут тоже все прошло без накладок, как аффтору тогда казалось. А дальше аффтар пошел в уже наш, родной Майнцовский суд за получением апостиля на перевод.
Из суда меня послали. Во Франкфурт. Мол, не по месту жительства меня, а по месту жительства переводчика. Окей, я позвонила этой барышне, госпоже Л., и поинтересовалась, зарегестрирована ли она во Франкфуртском суде. Мне поклялись, что да.
Сегодня, в этот удивительный день 29-го февраля, я приехала в суд славного города Франкфурта. На входе меня проверяли похлеще, чем в аэропорту: раздели чуть не до трусов. Сурьезное место. Пришла к милому молодому человеку. Как вы уже, наверное, догадались, в реэстре переводчиков госпожи Л. не оказалось. Я, мягко скажем, прихренела. Потому что реально достала меня уже вся эта ситуация. Я думала, парень меня спокойно отправит восвояси, но нет. Парень оказался рьяный и случаем заинтересовался. Позвонил госпоже Л. Позвонил своему шефу. Поднял старые документы. И извиняющимся тоном сказал, что, к сожалению, апостиль мне поставить не может, а вот переводчицу мою сейчас будут проверять, ибо. Ибо мошенница она, и делает переводы документов, переводить которые права не имеет. И дал мне телефон единственной на ближайших пару сотен километров переводчицы украинского языка, которая действительно имеет право заниматься этой деятельностью. Еще более охреневшая, я тут же договорилась с этой теткой и приехала к ней с моей многострадальной бумашшкой. И уже тут меня просветили на предмет того, что во Франкфурте орудует целая сеть фальшивых переводчиков. Что они не только подделывают переводы, но подделывают и сами документы. Что украинское консульство славного города Франкфурта принимает в этом самое посильное участие. Что через переводчиков в консульство дают взятки, чтобы их документы обрабатывались вне очереди. Что в эту сеть замешаны и некоторые Франкфуртские полицейские. Что пару лет назад был громкий скандал, стоивший одному высокопоставленному чиновнику в тот самом суде, где я была, места работы, а очередной мошеннице-переводчице права на работу и большого штрафа. И что госпожа Л. принимает во всем этом безобразии посильное участие, пользуясь тем, что большинство переводов не требует никаких апостилей, поэтому люди и не узнают о факте обмана, а те, кто узнает, не спешит идти в прокуратуру потому, что советские люди прокуратуру не любят. И, собственно, за все время только одна тетка в полицию-то и пошла, что и вылилось в упомянутый выше скандал.
Госпожа Л. звонила мне сегодня уже два раза. То ли пытается вернуть мне деньги и замять ситуацию, то ли хочет предложить мне сделку с чуваками в посольстве, чтобы за отдельную плату мой вопрос решили быстро и без всяких апостилей. На ее несчастье, в жилах аффтара течет ментовская кровь. Другими словами, завтра аффтар идет в полицию катать заяву. А с госпожой Л. аффтар не общается. Ждет совета дяди-полицейского.
Уважаемые граждане-иммигранты, в Германии, али еще где, а также просто граждане, нуждающиеся в переводчиках! Будьте осторожны! Вполне возможно, на улицах и Вашего города, а, главное, и в Вашем Гугле процветают фальшиво-переводчики. Не теряйте бдительности! Не знаю, как где, а вот в Германии настоящего переводчика можно найти только в судебном реэстре, Register bzw. Übersetzerliste des Landgerichtes. Не позволяйте себя обмануть, обращайтесь туда. Услуги такого переводчика, разумеется, дороже услуг мошенника, поэтому, если перевести вам надо старое письмо вашей бабушке вашему горячелюбимому ею дедушке, то, в принципе, идите к любому. Но если у вас серьезные документы, не глупите.
А я прямо жду не дождусь, как пойду завтра в ментовку. Потому что, реально, как кость в горле эти жулики с пост-советского пространства. Это ж надо было уехать за две тыщи километров, чтобы и здесь тебя жухали и имели во все, прощу прощения, дыры. Пусть я потеряю деньги даже, но обыск у этой сволочи будет мне приятной компенсацией.

А еще, уважаемые граждане, други, братья и сочувствующие. Будьте осторожны с палочками для чистки ушей. С некоторых подлых палочек вата имеет свойство соскальзывать прямо в ухе. В связи с чем аффтар завтра идет не только в ментовку, но и к ухогорлоносу.

Пы.Сы. Вот, как говорицца, есть такая штука, судьба. Я ж с внешним миром вообще почти не контактирую. Неприятностей себе на задницу не ищу, никуда не хожу, сомнительных знакомств не завожу, ночами не шатаюсь, в лотыреи не играю, кредиты не беру, по-черному не работаю, деньги в конвертах не получаю и не отсылаю (вступление в фан-клуб Бак-Тик не в счет). А ведь все равно. Если положено тебе по судьбе быть лохом, то лохотрон тебя найдет.

Пы.Пы.Сы. Меховик, спасибо тебе, добрый человек, с твоего пинка я таки сумела выбить из моего банка себе кредитку. Пусть ограниченную во всем, в чем только может быть ограничена кредитка, но все же. Правда, в случае с отелями вряд ли поможет, тратить я в месяц могу не больше 500 евро, но на билеты на самолет хватит. И не надо платить драконовские деньги за непонятный сервис во всяких бюро.
nel6: (eye)
Вообще, бабы в моей семье по материнской линии все поголовно должны были бы сидеть в тюрягах. Моя прабабка однажды вышвырнула моего прадеда из окна со второго этажа. Мужик был крепкий, даже не сломал ничего, благо под окном была травка/огородик, но факт остается фактом. Моя бабка всю совместную жизнь с моим дедом, не много, не мало, 50 лет, швыряла в него ножами, била скалкой, сковородкой и прочей утварью, попадавшейся под руку, оскорбляла, прилюдно унижала и издевалась. Из шести мужей моей матери не битым ходил только мой отец, и только потому, что никогда, причем до сих пор, слова против маминой воли не сказал, ибо дипломат и страдает повышенным уровнем самосохранения. Мать моя жгла одежду одного из мужей прямо на паркете в гостиной, выбрасывала чемодан с вещами в окно, не пускала ночью в дом, швыряла горячим утюгом и вскипевшим полным чайником, разбивала стеклянные двери и сервизы, расцарапывала лица до шрамов и выносила мозги так, что пресловутое "придурковатое ничтожество" Жванецкого - это детские ласковые нежности. Вопрос о том, почему все шестеро терпели такое отношение, а так же резали вены, пытались убиться на машине и годами умоляли ее вернуться после того, как она от них уходила, остается открытым.
Учитывая то, что для меня захерачить в ярости кулаком об стену или заехать ботинком по урне или косяку - совершенно в порядке вещей (да, да, в жизни я не такая няха, как в ЖЖ), я уповаю на папину генетическую рассудительность и патологическую нелюбовь к скандалам, из-за которой я обычно избегаю конфликтов, уходя или замыкаясь в себе. Но возможны варианты, конечно.
А мне тут сидят на моем диване и с упоением рассказывают, что страсти - это замечательно. Ха. Ха. Ха. Держусь, как могу, чтоб не послать. Как меня умиляют "опытные" люди, ей-богу))
nel6: (gazoline)
В общем, да, Мегааплод ФБР закрыло.
Тут не будет моих комментариев. Потому что мои комментарии многочислены, подробны и состоят исключительно из отборного мата.
И главное, ведь все равно народ выкрутится. Вот ей-богу, и бесит, и смешно.
nel6: (smoking girl)

Только что слушала HEART, внезапно, и внезапно же обнаружила себя на середине пластинки всю в слезах. К концу - в истерике. Потом, чтоб закрепить результат, я поставила ark. Пошла выпила водки. Ray слушать не буду, в доме ничего крепче водки, к сожалению, нету.
Вчера в сети появился новый Ларковский альбом. Ну, "новый". В кавычках потому, что треть песен там уже трехгодичной давности. Но это не суть вопроса.
Суть вопроса в том, что я, на самом деле, совершенно не умею любить. Влюбляться умею, причем умею я это великолепно - бурно, страстно, и, главное, каждый раз до гроба. А любить не умею вовсе. Скажу сразу: я понятия не имею, хорош этот альбом или плох. Не имею. И мне это не интересно. Может, он прекрасен. Может, он велик. А может, это фуфло отстойное. Качество не играет никакой роли, все роли принадлежат лишь восприятию. И то, что для меня этот альбом - это мертвый бездушный памятник когда-то трепетной душе, - это лишь лирика и мои личные проблемы. А главное, лишь мое личное восприятие.
На самом деле, возвращаясь к вопросу о том, что я не умею любить, должна сказать, что нет такого исполнителя, материал которого, вышедший уже при мне, при моем интересе и поклонении (или как там правильно, поклонничестве?), понравился бы мне больше или хотя бы так же, как материал, выпущенный до меня. И с моей стороны было бы глупо надеяться, что дело тут действительно в музыкантах и музыке, а не во мне. Да, я умею влюбляться. И когда это случается, я принимаю все, или почти все. Это заходит ко мне в душу как-то блоком, одним целым. Я не даром говорила, что со мной не бывает так, чтобы нравилась пара песен. Мне нравятся исполнители, группы, вся их музыка. Или не нравится ничего. И вот этот блок в моем сердце устаканивается, выбивает себе почетное место, оседает там навечно. И закрывается. И все новое, что приходит потом, когда я уже поостыну, не имеет шансов, практически, туда попасть.
По этой причине у меня никогда не будет группы, с которой я пройду весь путь от рассвета до заката. Просто потому, что я не интересуюсь молодыми группами. Чтобы я влюбилась, нужен этот самый блок, багаж, накопленный результат многолетнего творчества. Чтобы я ахнула, пала на колени и признала величие. Молодые группы этого не могут, одного-двух альбомов мне мало. Разумеется, приходя к группам возрастным, я, обычно, застаю уже закат. Сама виновата, ничего не попишешь. И потом долго лью слезы, что меня не было на 101, или Вудстоке, или Гранд Кроссе, или Капасити, и тому подобное.
Любить - это принимать. Полностью. Я так это понимаю. А я, вот так получается, не принимаю новое. Так что, в общем-то, я зря жду новые альбомы Луна Си и Бак-Тик. Альбом первых обречен на то, чтоб вызвать у меня обиженное брюзжание, а на альбоме вторых, как пить дать, Атсуши будет петь "гнусаво и хрипло", Имаи "испишется", Хиде "растеряет всю свою харизму", Юта "утратит фантазию", а Толл... Не, ничего не скажу про Толла. Мозгов не хватит. (Хотя, конечно, нельзя отрицать тот факт, что, если всем остальным покровительствует Бог, то этим последним покровительствует сам Дьявол, а он, конечно, куда прилипчивее и сильнее, да... Поэтому, может быть, от них я так легко не отделаюсь)
Вопрос о том, зачем я, собственно говоря, иду на концерт Ларков, - актуален и исключительно интересен. Я не знаю, зачем я туда иду. Это явно акт такого изощренного мазохизма. И опять же, не потому, что он будет плох. А потому, что он просто не будет таким, каким бы я хотела. Он будет из другой сказки, потому что моя Ларко-сказка закончилась в 2008 году. Конечно, на концерт идти не стоило бы. Наверное, это будет чем-то напоминать секс с бывшим любовником после многолетней разлуки - неудобно, ностальгично, обидно и бессмысленно. Сначала я буду радоваться, как ребенок, которому надели сухой памперс, потом будет адреналин, потом я расчувствуюсь, потом огорчусь, потом скривлюсь, потом изо всех сил буду пытаться держать морду лица, чтобы не портить праздник девчонкам, с которыми пойду, потом я самозабвенно проревусь в туалете, потому что будет очень больно, потом я долго буду вымывать из души гаденький осадок, сдерживаясь, чтобы не написать какую-нибудь пакость в ЖЖ из серии "уже не те", опять же ради девчонок, а потом закрою, наконец, тему. Такое было, и не раз. Но я иду, да. Потому что я мазохистка, каких поискать. Группа же тут вообще ни при чем.
В концерте будет смысл для меня только в том случае, если хотя бы на секунду Хайд сверкнет на манер того сияния, которое два года назад лешило меня дара речи. Хотя бы на секунду, этого будет достаточно. На старых песнях, разумеется, но хотя бы. Это опять же не значит, что сейчас он не сияет. Хрен его знает, может, переливается всеми красками. Я этого не вижу и не чувствую. Но если проскользнет тот Хайд, тот удивительный, хрупкий, чудаковатый юноша, которому почему-то всегда было очень больно, но который не смотря на это всегда пытался быть жизнерадостным и сильным; тот юноша, который своим дыханием, голосом и песнями вдохнул жар и кислород в мою обледенелую и давно задохнувшуюся душу; тот юноша, который меня вдохновил, неважно на что, но вдохновил, как никто и ничто до него или после; если в этом новом, взрослом, уверенном, обожаемом миллионами Хайде проскользнет тот, ей-богу, я пойду туда не зря.
Старые песни никуда не денутся. Напротив, чем больше я буду не любить все новое, тем больше я буду восхвалять все старое. Потом старое покроется еще слоем ностальгии, я буду слышать в этих песнях себя и свои чувства даже больше, чем собственно сами песни. Я все так же буду устраивать поломничества на Лорелай. И все так же буду рыдать и бухать, как сегодня. А то и посильнее. Я буду перебирать старые песни, записи, видео и концерты, как Кощей свои золотые сокровища, и сокрушаться на тему того, что у меня отобрали сказку. И виновата буду только я сама. Потому что нормальный фанат сейчас радуется новому альбому искренне и со всей душой, восхищается новыми образами и видео и будет петь все песни на концертах, слыша в каждом звуке мелодии небес. Они б знали, как я им завидую, поперхнулись бы, честное слово.
Спасибо вам, парни. Это было здорово. Это было нереально здорово и круто. Это было счастье.

nel6: (tempting girl)
Вы не поверите, но про Пояс Пресвятой Богородицы. Я не буду об очередях, смертях, сумасшествии и всем таком прочем, это выбор людей, имеют право, как бы. У меня только один вопрос.
Известно, что Пояс по преданию обладает целительной силой от женского бесплодия, из-за чего толпы женщин в полном неадеквате сейчас и несутся со всех ног, чтоб прикоснуться к святыне.
Известно, что Пояс находится в греческом мужском монастыре Ватопед.
Известно, что именно в Ватопед вход женщинам воспрещен.
Эм. Мой вопрос очевиден, правда? Он реторический, если что. Говорят, поясочки, которые продают милые Ватопедские монахи, разлетаются аки горячие пирожки на вокзалах. (Добавляю, чтоб никого не обижать. Слышала об этом в новостях, там не говорилось, монахи или перекупщики. Сути дела это не меняет, но ради бога.)
Не, и набожный народ еще удивляется, почему люди так не верят церкви, хехе.

P.S. Еще одно религиозно-злободневное. В украинских Карпатах срубили 110-летнюю ель в подарок Ватикану на Рождество. 110-летнюю. Я сильно прошу прощения, но сволочи.
nel6: (tempting girl)
Вы не поверите, но про Пояс Пресвятой Богородицы. Я не буду об очередях, смертях, сумасшествии и всем таком прочем, это выбор людей, имеют право, как бы. У меня только один вопрос.
Известно, что Пояс по преданию обладает целительной силой от женского бесплодия, из-за чего толпы женщин в полном неадеквате сейчас и несутся со всех ног, чтоб прикоснуться к святыне.
Известно, что Пояс находится в греческом мужском монастыре Ватопед.
Известно, что именно в Ватопед вход женщинам воспрещен.
Эм. Мой вопрос очевиден, правда? Он реторический, если что. Говорят, поясочки, которые продают милые Ватопедские монахи, разлетаются аки горячие пирожки на вокзалах. (Добавляю, чтоб никого не обижать. Слышала об этом в новостях, там не говорилось, монахи или перекупщики. Сути дела это не меняет, но ради бога.)
Не, и набожный народ еще удивляется, почему люди так не верят церкви, хехе.

P.S. Еще одно религиозно-злободневное. В украинских Карпатах срубили 110-летнюю ель в подарок Ватикану на Рождество. 110-летнюю. Я сильно прошу прощения, но сволочи.
nel6: (girl in the door)
От технологий будущего я жду только двух изобретений: штуку, которая будет считывать мысли по мере их возникновения и мгновенно превращать их в стройный вордовский текст, и штуку, наподобие той, что была в Пятом Элементе, в которую можно всунуть руку и тут же получить идеально накрашенные ногти. Мозгопожирательным попыткам накрасить правую руку левой так же ровненько как левую правой черным гатышным лаком ака "как у Сакураи" посвящается.
Но вообще я не о том, конечно, завела целый пост. И даже не о Вальтере Скотте, который прекрасен. Пост типа как о психологии.
В этот знаменательный четверг я встретилась с моим доктором Хаусом в последний раз. Потому что приняла харизматичное решение больше к нему не ходить. Не потому, что Хаус был так уж плох. То, что мог, он сделал. Но в итоге мы уперлись в то, что есть вещи, которые я не могу озвучивать вслух живому человеку. Тот факт, что я легко озвучиваю их в ЖЖ, ничего не значит. Ну, и во-вторых, я таки не смогла справиться со стыдом, потому что... ну реально стыдно здоровой бабе в 22 года ходить по всяким Хаусам. Знаю, что  глупость. Это знание мне тоже не помогло. Поэтому теперь, дорогие френды, я с чистой совестью буду приходить плакаться к вам, как в старые, добрые времена.
Продолжательное про психологию. Что не удалось Хаусу, то легко удается Ак-чану ака Атсуши Сакураи ака вокалисту Бак-Тик ака ждите таки моего пояснительного поста, который рано или поздно появится. И меня даже не удручает то, что теперь я встаю на полчаса раньше, чтоб навести марафет. Зато всегда в хорошем настроении. А, главное, я наконец-то смогла посмотреть со стороны на свои недостатки. Читаешь интервью, морщишься, думаешь "бее" и понимаешь, что это, вообще-то, ты. Вот прямо как есть, неприкрыто. Сначала я сильно... как бы сказать помягче... торопела. Потом злилась. Потом сарказничала. А потом поняла, что это как нельзя кстати. И теперь над собой работаю. Видимо, я таки не очень замечательный человек, потому что оказалось, что я не умею тянуться за чьим-то хорошим примером. Зато оказалось, что умею отталкиваться от примера плохого. Уже небезнадежно, я считаю. Дать вам пример? Ну, вот, например, из самых ранних откровений. Считать себя бесконечно должной своей матери, принять гордое решение положить всю жизнь на отплату этого долга, накрутить себя до ненависти к ничего не подозревающей и ничего не требующей матери, чувствовать себя совершенно насчастной, но, как вам кажется, страшно благородной, довести себя до депрессии и Хауса и упереться в тупик во всем, что касается будущего, потому что какое может быть будущее, когда всю жизнь отплачиваешь долг, правда? Звучит бредово? А вот Ак-чан меня бы понял. Маме сильно полегчало, это точно. Мне тоже. Сплошная польза от новой любви, короче, а посему в тэге любовь эта носит гордое звание "Мумие". Такая смоляная субстанция, окоченелая, черная, блестящая, неправильной формы, красивая, жутковатая и, по народным поверьям, чуть ли не панацея. Имя дано Эйф, я б сама не додумалась до такой поэзии)
Что касается собственно музыки, то я уже давно очень хочу начать как-то фленту знакомить, правильно знакомить, но в итоге не знаю, за что хвататься. Это с одной стороны. А с другой почему-то совершенно не испытываю такой сумасшедшей потребности. Впервые в жизни мне не хочется пафосно вопить, ах, как это прекрасно, ах, послушайте, ах, поймите, ах, пожалуйста, не лишайте себя вселенского счастья! Мне так хорошо, что нет необходимости кого-то к этому особо приобщать. Странно, но забавно)
Ну и последнее, совсем уже четко иллюстрирующее степень моего нынешнего заболевания. На днях я потратила 105 евро (прописью: сто пять евро) на два ДВД Бак-Тик. Это вообще не просто дорого, это безумно дорого. А мне вдруг оказалось не жалко. На Ларков было жалко, на Лунатиков было жалко, а тут прямо без сомнений нажала на кнопочку "заказать".  Осталось только дождаться прибытия этого счастья. И если вы думаете, что куплены они потому, что в инете не достать, вы ошибаетесь, достать легко, причем в приличном качестве. Просто захотелось. Кто меня знает давно и знает про мою жадность к себе, тот понял всю степень этой лажи. Ваще сдурела, короче. Чтобы было понятно, на что я выбрасываю такие деньги, вот вам по паре песенок оттуда. За сим я удаляюсь, нежно урча и планируя рано или поздно таки начать писать "вдумчивые, длинные посты", обещанные нескольким френдам в флэшмобе.

Read more... )

Profile

nel6: (Default)
nel6

April 2014

S M T W T F S
  1 2345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 06:51 am
Powered by Dreamwidth Studios