nel6: (mystirious girl)
Пока у меня не отобрали халявный интернет окончательно, ненавязчиво напоминаю, что у всех желающих есть еще два дня, чтобы обличить меня в троекратной лжи. Все пункты еще никто не угадал, так что за первое место побороться можно.

Почему халявный, спросите вы? Да потому что мой собственный, честно проплаченный, послал меня окончательно. Давние и внимательные френды знают, что Нэл периодически устраивает истерики на тему "рутер глючит". За последние три месяца я поменяла два рутера. Последнему - 2 дня от роду. Он уже не работает. Службу поддержки своего провайдера я уже затрахала длительными разговорами по телефону за их счет. Устав биться головой о телефонную трубку, служба поддержки выслала мне Чипа и Дейла на дом. Чип и Дейл приехал. Обползал все кабели и аппаратуру. Сказал, дословно: "У вас все в порядке, только не работает интернет, но почему, я не знаю". И ушел, очень печальный и не взяв денег. Осталась одна надежда - поменять сплиттер. Сегодня поеду покупать. Если дело не в нем, не ждите меня назад. Я повешусь.

Повешусь я красивая, ибо рыжая. Давние и внимательные френды тоже знают, что я всю жизнь борюсь за рыжий цвет волос. Борьба называется "хочу рыжие, но здоровые волосы". Учитывая мой природный, темно-какашковый цвет, светлый рыжий в моих условиях достижим только путем предварительной протравки волос. Я против. Поэтому смирилась с темно-рыжим. Добиваюсь я его народными методами - хной. Хна прекрасна во всех отношениях, кроме одного: просидеть три часа с коркой на башке, причем корка эта еще и осыпается, покрывая тонким красящим слоем всю поверхность квартиры, - это вам не песенку спеть. Поэтому сижу я по три часа в ванной. С ноутом, курсовиком и книжками. Учитывая совмещенный санузел, домашние, мама и кот, крайне недовольны подобным развитием событий. Что неудивительно, ведь для достижения приличного результата процедуру надо повторить раз писят. Так что драки за толчок в нашей семье теперь не анекдот, а суровая правда жизни. Но волосы здоровеют и рыжеют на глазах.

До меня неожиданно дошло, что я здесь еще не выкладывала на суд общественности новое творение Лунатиков, 23-минутного монстра. По выходу, еще в марте, Нэл, конечно, сморщила нос и вынесла вердикт "бяка". А потом Нэл подумала, посмотрела вокруг на новый материал от всех остальных любимцев, почесала в затылке, несколько дней назад, по следам одного разговора, переслушала монстра несколько раз и пришла к выводу, что это единственное из всего нового, выпущенного любимыми музыкантами, что не стыдно слушать без наушников, чтоб не дай бог никто не узнал. Композиционно монстр, конечно, далеко не идеален, и больше напоминает несколько сляпанных вместе треков, чем один хорошо продуманный. Да и к любимому мущщине, ооо, у меня есть претензии в плане того, как это спето. Я понимаю, что мы теперь попсово-псевдооперные певцы, а не рок-вокалисты, но мог бы сделать исключение. Но я прощаю все эти недочеты по нескольким причинам. Во-первых, мне хочется это переслушивать. Оно меня вдохновляет. Во-вторых, в этом есть мощь и характер, от которых сердце подскакивает куда-то к горлу. Оно заводит и уносит в свой мир. В-третьих, в этом есть настроение, выходящее за рамки "мир прекрасен, траляля, детский сад, ясельная группа". Настоящее настроение, сплетенное из эмоций и желания чего-то кому-то еще сказать. В четвертых, их звучание, особенно в серединной, спокойной части, оно так же прекрасно, как было в их лучшие годы. А то и лучше. Это действительно просто очень красивая рок-музыка. Особенно там, да, в серединной, спокойной части. Ну и в пятых, в этой композиции есть частичка каждого из музыкантов. Баланс не идеален, но они там все присутствуют. Будто им и правда всем хотелось это написать. Так что я с большим нетерпением жду живого исполнения, которое грядет в июле. И таки да, Лунатики все же единственные, кто приносит мне только положительные эмоции.
Пять страшных морд и собственно сам монстр, почему-то лишившийся последних 18 секунд.



Пы. Сы. Всем приятного Евро, товарисче.
nel6: (tempting girl)
Обычно я стараюсь ходить на улице с мысленно закрытыми глазами. Но иногда не получается. И тогда Человек предстает передо мной во всей своей красе. Говорю сразу, я не знаю, как где. Я говорю, как у нас тут.
Человек на улице, в транспорте и в других общественных местах считает вполне нормальным: жрать, от сэндвичей, до каш, йогуртов и лапши, причем при этом он чавкает, хлюпает, облизывает пальцы, роняет куски еды изо рта, слизывает содержимое банок с крышек, обливает кофе соседа, брызгает яблоком в лицо другому соседу, вскрывает мандарины и апельсины, руками ест пиццу и распространяет вокруг отвратительный запах хлебцов; Человек громко разговаривает по телефону, рассказывая, как "уложил/а ту телку/того телка", при этом гыкая, гакая, хрюкая, обливая соседей слюнями при смехе, икая и тыча пальцами вокруг для пущей убедительности; Самец Человека чешет яйца, выставляет напоказ семейные трусы в горошек, носит кроссовки на босу ногу, пердит, ковыряет в носу, рыгает, при этом кокетливо, как ему кажется, поглядывая на Самок Человека; Самка Человека чешет в заднице, носит драные колготки, обгрызывает маникюр и лак, намазывает ядовито синими тенями глаза прямо на не обработанную мейк-апом прыщавую морду, выставляет телеса напоказ, одевая бикини вместо шорт и юбок, причем чем больше на Самке Человека сала, тем упорнее она его выпячивает, видимо, считая, что так больше ценится, (твою ж мать, полная женщина тоже может быть красивой и очень, но оденься ты адекватно, дура!!!), при этом кокетливо, как ей кажется, облизываясь в сторону Самцов Человека; влюбленные Самец и Самка Человека лижутся, в прямом смысле этого слова, хватают друг друга за зад, громко чавкают и сербают при поцелуях, жрут друг у друга из рук и мацают во всех местах; Детеныши Человека орут, носятся, прыгают, скачут, толкаются, орут, дерутся, пихаются, выдергивают друг у друга вещи, орут, ругаются матом, плюют на пол, жрут козявки, орут, исписывают все вокруг маркерами, заставляют все сидения своими сумками, орут, я упоминала ор?, и все это в ТРАМВАЕ;  и не дай Бог, о, не дай великий Боже столкнуться лицом к морде c Человеком на Подпитии...
Нет, господа, на этих улицах секса нет. Порнуха, насилие и перепихон есть. А секса, суко, нет.

В связи с этим секс аффтар ищет в иных местах. Вот вам секс. Вот так он звучит. Я должна была запостить эти вещи и вообще познакомить общественность уж больше полугода как, но я медленный газ. Предвосхищая вопросы, да, это японцы, нет, это не рок, нет, вы их не знаете, да, они очень странные, нет, их очень мало кто любит, считая их "того" и "вообще", да, у них очень красивый фронтмен, поющий, да, баритоном *вздыхает* (оно не лечится), да, их музыка похожа на ранний ДМ (а еще на Софт Селл, а еще на кучу всего), чем меня и взяла, да, она танцевальная, и да, она - это блеск и, пожалуй, одна из самых интересных и с(т)ильных из всех моих находок в ниххонской стороне. Да, она на любителя. Да, вот так звучит Секс. За сим я оставляю вас на неделю, уезжая с Софт Баллет (откуда Софт я уже упомянула, а Баллет от Спандау Баллет, если кто помнит таких парней) и Копи Лювак Дер Зибет в плеере, билетом на Ларков в сумке и с надеждами, что в Париже секса на улицах больше, чем в нашем обезьяннике.


Soft Ballet - Tango in Eden


Marble


Coma Baby





nel6: (surprise)
Меховик побывала на концерте Ларков, а я боюсь даже спрашивать и читать отчет. Вот я дура, хосспаде.

В догонку прошлому посту Нэл впервые года за три полезла проверить Депешоские новости, так, на всякий пожарный. И первое, что я увидела на их Фейсбуке, было это:

It's time...


Боже... Я, сцуко, даже эту студию узнаю... Новый альбом в 2013 с мировым туром. Так что, все, господа майя, товарищи истерики, братья невротики и друзья фаталисты. Апокалипсис отменяется на самом высочайшем уровне. Нэл не сдохнет, пока не услышит новый альбом и не попадет таки на концерт. Один раз я умудрилась не доехать до стадиона с билетом в кармане. Второй раз такого не будет. Костьми лягу. And I better start saving up right now.

Эйф задала мне фмобное задание, пять фактов обо мне, которые еще неизвестны моим френдам.
А я вот задумалась. Когда я заводила ЖЖ, я задумывала его если не чисто тематическим, то точно не местом, в котором я могла бы излить душу. Но так получилось, что вокруг меня каким-то магическим образом собралась небольшая, но очень душевная компания. У меня немного френдов, если учитывать, как долго я уже верчусь в ЖЖ. Но я знаю, что меня ждет за каждым ником и каждой аватаркой. Мне комфортно с моими френдами, в моем кругу. По этой причине я крайне редко френжу кого-то нового, можно сказать, это исключительные случаи. Все мои френды пришли ко мне через разные порталы, разными путями, по разным интересам. И многие из них друг друга не знают. Но мне комфортно со всеми из вас, и мне комфортно с каждым в отдельности. Я это к чему. Я это к тому, что, благодаря френдам, я в итоге здесь очень раскрылась и разговорилась. Я рассказываю здесь обо всем. Практически обо всем, что происходит в моей жизни и выходит за рамки "я поела сегодня борщ". И практически обо всем, что думаю и чувствую. Да, какие-то темы получают здесь намного больше внимания, чем иные, но это связано лишь с тем, что и в моей жизни они имеют больший вес. Поэтому простой вопрос "назови 5 вещей, о которых мы еще не знаем", кажется мне безумно сложным. У меня такое ощущение, что вы знаете обо мне все. Все, что могло бы быть кому-то интересно. А все, что вы не знаете, просто никому не нужно знать, либо потому, что это слишком личное, либо потому, что за это вы можете начать меня ненавидеть. А это нам не нужно.
Ну, вот что я могу еще рассказать?
Что главным, что я вынесла из моих полугодичных свиданок с психологом, было осознание простого факта: да, я очень многое должна очень многим людям? Нет, он-то как раз, психолог, заставлял меня поверить как раз таки в обратное, что я никому ничего не должна, что я должна думать в первую очередь о себе, что должна ценить и любить себя независимо от всех и всего, что так мне будет легче жить, что я не должна ничего заслуживать. Правильно все объяснял, по полочкам раскладывал, на логику давил. Ну, я и включила... логику. И путем длительных размышлений пришла к простому выводу: что херня все это. Любовь и тепло - это совсем не то, что разумеется само собой. Это совсем не то, что положено нам по праву. Их надо заслуживать. И за них надо чувствовать себя должным. Это мое мнение, мое личное, и да, я согласна с психологом, это сильно усложняет жизнь. Но это мой путь. Это факт? Ну, пусть будет.
Какой еще факт... Может, тот, что я сегодня вечером при просмотре какой-то познавательной телепередачи поняла простую вещь: я могу понять человека, убившего другого человека, могу хотеть понять такого человека, но считаю, что непременно надо казнить тех, кто может занести палицу над головой вот этого существа?


Тоже факт. Хотя, наверняка, ожидаемый от меня.
Какие еще факты... Ну, вот, факт, о котором я молчала даже в асе, чтобы не пугать людей понапрасну; о том, что месяцев десять назад я не то, чтобы прямо серьезно подумывала, но определенно задумывалась о самоубийстве. Может, не как о реальной возможности, но как о варианте. Просто потому, что много месяцев не могла спать. И чувство долга было главным, что привело меня в чувство. Ну, и антидепрессанты со снотворным, да. Так что как человек, прошедший через это состояние, могу теперь давать советы из серии "не будь идиотом, иди к врачу".
Или вот еще факт, что я уже час безумно прусь от факта присутствия Хисаши Имаи на концерте Дэвида Боуи в 1990 году. И даже то, что Имаи на видео видно очень плохо, настолько, что я бы не прозакладывала голову, что это таки он, все равно не отменяет самого факта прихода. Ну, потому что. Потому что Хисаши Имаи на концерте Дэвида Боуи - это сильный приход, и все.






Еще один факт, бу. *скрип мозга* Буууу... *громкий скрип мозга* У меня на нежно-розовой стене в спальне появляются черные пятна. Это не грибок; имея двадцатилетнюю историю аллергии на грибок я научилась выявлять его мгновенно. Но откуда на высоте полутора метров на голой стене берется черная грязь - загадка века.

Ну, и как обещано, продолжение говно-фоток с пустыря. Как я буду показывать вам лес, я не знаю - гребанная аллергия достала меня и там. Что-то у нас буйно цветет, и это что-то катастрофически мешает мне наслаждаться весной на воле. Но мы будем прорываться. Alisakea, дорогая, я помню, помню про фотки из окна)






nel6: (car girl)
С моего стола на меня уже с полгода смотрит очень интересная книжка: Мартин Ли Гор. Инсайт. Я бы даже сказала, на меня смотрит не книжка, а сам Мартин Ли Гор, с легкой полуулыбкой и взглядом удава. Я так радовалась, когда книжку нашла, чуть не до потолка прыгала. А теперь боюсь читать. Мартин Ли Гор и инсайт - это страшная вещь, я вам скажу))
Первым альбомом Депеш Мод, что я прослушала в своей жизни, был Songs of Faith and Devotion. Я не знаю, как это на самом деле объяснить. Я в целом очень не люблю таких слов, ни вообще, ни по отношению к музыке. Но Песни Веры и Преданности - это, на самом деле, какой-то религиозный экспириенс. Не потому, что эта музыка о религии, хотя Гор и сам всегда признавал, что пишет только о двух темах, сексе и религии. Потому, что сама эта музыка - она как религия. Я была во многих фандомах, я видела фанатов разных видов. Но таких, как фанов Депеш Мод, я больше не видела. Для них музыка этой группы - это не увлечение, это не повод для фанатизма. Это что-то среднее между религией, жизненной философией и наркотиком. Фанаты Депеш Мод не невменяемые, напротив, это довольно адекватные люди, объективно рассуждающие о группе. Просто вот такая у них жизненная философия. Наверное, со стороны это невозможно понять. Я тоже не понимала. Пока не влипла в это по уши сама. А влипла вот из-за этого альбома, Песен Веры и Преданности.
Для меня этот альбом религиозен потому, что я верю в обреченные заявления Мартина тех лет: "Это не я пишу эти песни, это Бог". И верю в истеричные вопли Дэйва Гахана тех лет: "Мартин - Бог, а я - пророк Его". Да, многие музыканты, и не только они, частенько говорят такие вещи. Тяжело поверить в то, что ЭТО - ТЫ. С этим тяжело смириться. Легче верить в божественное прикосновение. Конечно, я понятия не имею ни о чем божественном, и мне совершенно все равно, бог эти песни написал, или нет. Важно то, что Мартин на этом альбоме действительно заглянул куда-то за черту дозволенного, куда-то в самое нутро Человека как феномена. Вскрывать души - вот что он умел в то время. Он и сейчас умеет, но тогда это у него выходило просто как-то наотмашь, насквозь. И то, что он вскрывал, он воплощал в музыке и словах.
Каждая группа, или скажем так, каждая группа, которая состоит из личностей, рано или поздно приходит к своему Шедевру. Это совершенно необязательно самый успешный продукт. Необязательно самый любимый фанатами. Но это тот, на котором группа меняется. Через который она меняется. Через который она выходит на ментально иной уровень. Депеш Мод подошли к своему Шедевру в охренительном состоянии: после двух лет полного отсутствия общения друг с другом, с плотно сидящим на игле вокалистом, с не менее плотно сидящем на дне бутылки композитором, с двумя не переносящими друг друга музыкантами и с сумасшедшей ответственностью выпустить альбом после Violator - альбома, поставившего весь мир на уши. И вот этих четверых человек засаживают в виллу в Мадриде, в которой они не только записываются, но и живут. Это могло кончиться двумя вещами: развалом или гениальным альбомом. Собственно, это закончилось обоими вариантами.
Конечно, Песни - это рок-альбом. Факт, ставший краеугольным для некоторых фанатов, обожавших исконно электронное звучание группы. В чем-то это заслуга, или анти-заслуга, Гахана, который к тому моменту плотно сидел не только на героине, но и на андерграунде Лос-Анджелеса. Интеллигентный еврейский английский мальчик превратился в отвязную американскую рок-звезду. Но, на мой скромный взгляд, заслуга эта небольшая. Просто эти песни, что вылились из Мартина в то время, это рок-песни. Violator был холодный, там были холодные, в чем-то даже циничные эмоции. В Песнях эмоции обжигающие, выворащивающие наизнанку. Рок-музыка - это протест, и Песни - это протест. Но только это не социальный протест, не мелочный какой-то, это высший протест. Очень взрослый, очень зрелый, очень сильный. Конечно, он снес мне голову, мне, влюбленной в рок до дрожи, он снес голову навсегда. Вот такой протест, вот в этих словах. Становление себя над. Просто над и все. Эпитомия протеста. Я понимаю, почему Гахан вцепился в эту песню зубами, хотя исполнять ее хотел сам Мартин. Спеть такую песню в жизни - это достижение, от такого не отказываются.


Condemnation

Tried
Here on the stand
With the book in my hand

And truth on my side

Accusations

Lies
Hand me my sentence
I’ll show no repentance

I’ll suffer with pride

If for honesty

You want apologies
I don’t sympathize
If for kindness
You substitute blindness

Please open your eyes

Condemnation

Why
Because my duty
Was always to beauty

And that was my crime

Feel elation

High
To know I can trust this
Fix of injustice

Time after time

If you see purity

As immaturity
Well it’s no surprise
If for kindness
You substitute blindness

Please open your eyes





Это как раз то, о чем я говорила в недавнем посте: музыка не должна доставлять только удовольствие. Я не думаю, что вот такие песни могут доставлять удовольствие. Они не для того были созданы. Я упоминала две темы: религия и секс. Секс как религия, и религия как секс. И то, что из этого получается. В принципе, я уверена, об этом многие думают, а еще большее количество людей не признается себе в таких мыслях. Мартин не только признался, он признался публично, ему хватило духу честно выдать вот такое. Об этом многие поют, на самом деле. Но поют лживо. Мартин сказал честно.


Walk with me

Open your sensitive mouth
And talk to me
Hold out your delicate hands
And feel me
Couldn’t make any plans

To conceal me

Open your sensitive mouth

Hold out your delicate hands
With such a sensitive mouth
I’m easy to see through
When I come up
When I rush

I rush for you

Cry for you

Seen the tears
Roll down from my eyes for you
Heard my truth
Distorting to lies for you
Watched my love

Becoming a prize for you

Seen the tears in my eyes

Heard my truth turn to lies
Seen the tears in my eyes
I’m not proud of what I do
When I come up
When I rush

I rush for you

I come up to meet you

Up there somewhere

When I rush to greet you

My soul is bared

Gave more for you

Dropped my crutches
And crawled on the floor for you
Went looking behind every door for you
And because of the things
That I saw for you
I spiritually grew
When I come up
When I rush

I rush for you





Вот эта песня для меня - само воплощение Рок-музыки. Звучание? Рок - это не зучание. Рок - это способ выражения того, что опять же есть в каждом, но в чем большинство боится себя признаться. Глубкое отчуждение от человечества потому, что индивидуум всегда стоит в противовес обществу. И вот это try walking in my shoes, это то, чем каждый индивидуум всегда оправдывает сам себя. Мартин воплотил это в абсолюте. Это нехорошая песня. Это нехорошее позиционирование себя. Но оно неизбежно. И я благодарна Мартину и готова в ноги поклониться за то, что он это вскрыл и разложил передо мной.


I would tell you about the things

They put me through

The pain I’ve been subjected to

But the Lord himself would blush

The countless feasts laid at my feet

Forbidden fruits for me to eat

But I think your pulse would start to rush

Now I’m not looking for absolution

Forgiveness for the things I do
But before you come to any conclusions

Try walking in my shoes

You’ll stumble in my footsteps

Keep the same appointments I kept

If you try walking in my shoes

Morality would frown upon

Decency look down upon

The scapegoat fate’s made of me
But I promise now, my judge and jurors
My intentions couldn’t have been purer

My case is easy to see

I’m not looking for a clearer conscience

Peace of mind after what I’ve been through
And before we talk of any repentance

Try walking in my shoes

You’ll stumble in my footsteps

Keep the same appointments I kept
If you try walking in my shoes





Эта песня - это гимн клаустрофобии. Я другой такой клаустрофобной песни не знаю. И я не знаю, чего стоит исполнять такую песню день за днем, день за днем. Тур к Песням - выдающееся событие в истории шоу-биза. Полтора года, более 150 концертов по всему миру, бесконечные вечеринки. Primal Scream, поездившие с ними в качестве суппорта, сбежали со словами, что рокерам такой бесконтрольный отрыв и не снился, и вообще это опасно для жизни. Личный психолог группы, нанятый заботливыми менеджерами, сбежал через пару недель со словами "вы все тут больные психи". На место психолога в итоге пришел личный драг-диллер. Один из участников группы, Флетчер, до конца тура не доехал, здоровье подвело. В окружении Депеш Мод появилась инсайдерская шутка "I've survived the Devotional Tour". Пресса обозвала тур "the most debаuched tour in the history of rock'n'roll". И, между нами, это был еще и провальный тур. Но вот так и рождаются мифы. И вот я просто не представляю, как в таких условиях можно было постоянно исполнять эту песню. У Гахана был, видимо, очень забористый герыч.


In your room

Where time stands still
Or moves at your will
Will you let the morning come soon
Or will you leave me lying here
In your favourite darkness
Your favourite half-light
Your favourite consciousness

Your favourite slave

In your room

Where souls disappear
Only you exist here
Will you lead me to your armchair
Or leave me lying here
Your favourite innocence
Your favourite prize
Your favourite smile

Your favourite slave

I’m hanging on your words

living on your breath
feeling with your skin

Will I always be here

In your room

Your burning eyes
Cause flames to arise
Will you let the fire die down soon
Or will I always be here
Your favourite passion
Your favourite game
Your favourite mirror

Your favourite slave

I’m hanging on your words

living on your breath
feeling with your skin
Will I always be here





Дэйв в то время был, конечно, в довольно специфическом состоянии и представлял собой в общем-то две персоналии: Рок-Звезду и пародию на рок-звезду. В одном флаконе. Меня он, его энергетика, его харизма в этот период всегда восхищали, и в то же время он был a mess, как он сам говорит. Вот она, вся прелесть и весь ужас рок-звезды. Лучшие врачи ЛА вытягивают ее с того света после клинической смерти, вызванной наркотой, а она бросается как в омут в тур и еще более глубокий героиновый ад. Он никогда не выступал так круто, как тогда. И не пел никогда так круто, как тогда, ни до, ни после. И никогда, как тогда, он не был так жалок. Он всегда очень хотел стать рок-звездой и секс-символом, и он ими стал в абсолютной, губительной мере. Бойтесь своих желаний. Но только тогда он мог так воплотить песни Мартина.


I feel you

Your sun it shines
I feel you
Within my mind
You take me there
You take me where
The kingdom comes
You take me to
And lead me through

Babylon

This is the morning of our love


It’s just the dawning of our love

I feel you

Your heart it sings
I feel you
The joy it brings
Where heaven waits
Those golden gates
And back again
You take me to
And lead me through

Oblivion

This is the morning of our love


It’s just the dawning of our love

I feel you

Your precious soul

And I am whole

I feel you

Your rising sun

My kingdom comes

I feel you

Each move you make
I feel you
Each breath you take
Where angels sing
And spread their wings
My love’s on high
You take me home
To glory’s throne

By and by

This is the morning of our love

It’s just the dawning of our love





А Мартина того периода я откровенно побаиваюсь. У него был какой-то вселенский приход, заставивший его плюнуть на все, в том числе общественное мнение, и писать честно. Эта милая баллада, по сути, - очень жестокая вещь. Одна из самых жестоких, что я вообще встречала в поэзии. А вроде ж ничего такого. В принципе, в чем-то эта песня, на мой взгляд, венец его творения.


Is simplicity best

Or simply the easiest
The narrowest path
Is always the holiest
So walk on barefoot for me
Suffer some misery
If you want my love

If you want my love

Man will survive

The harshest conditions
And stay alive
Through difficult decisions
So make up your mind for me
Walk the line for me
If you want my love

If you want my love

Idle talk

And hollow promises
Cheating Judases
Doubting Thomases
Don’t just stand there and shout it

Do something about it

You can fulfil

Your wildest ambitions
And I’m sure you will
Lose your inhibitions
So open yourself for me
Risk your health for me
If you want my love
If you want my love
If you want my love
If you want my love





Такие вещи не проходят даром. Я знаю, что я стала другой, когда коснулась этого. И группа, по сути, перестала существовать в том виде, в котором была до. И дело даже не только в уходе Алана Уайлдера - главного волшебника звука, - над которым многие фанаты убиваются до сих пор. Но Песни разделили музыку Депеш на до и после. После не хуже или лучше. Просто вот такое бывает раз в жизни. Если пережил, дальше такого уже не допустишь, инстинкт самосохранения срабатывает. Если не пережил... то ты Курт Кобэйн. Но прожить такое - это и есть гениальность. Этот десяток песен стоит больше, чем половина всей музыки, что я слышала в своей жизни, а это много. А может и больше. Это настоящий переворот сознания, только не одноразовый, а постепенный и постоянный, вот уже на протяжении многих лет. И от любого кадра, любой фотографии того периода, просто атмосферы, похожей на атмосферу того периода Депеш, у меня замирает сердце и спускается курок в сознании. Гениальное никогда не отпускает. Память о нем может дремать какое-то время, но оно все равно рано или поздно заставит проснуться в холодном поту посередь ночи и думать только об одном - мне нужна доза. И это не радость и не удовольствие. Прослушивание Песен для меня - как акт очищения души. Способ заглянуть в себя честно и выпустить демонов наружу, избавляясь от них. Разумеется, это все личное восприятие. Но я счастлива, что мое восприятие именно такое - есть универсальный способ встряхнуть мозги и вообще как-то задуматься. О том, о чем стоит задумываться. Эдакий портал и третий глаз. И просто удивителен тот факт, что так вообще бывает. Без сомнения, это одна из самых, если не самая важная пластинка в моей жизни.
nel6: (music)
За этот пост прошу винить С, который крайне невовремя запостил у себя Игги и Боуи. Я, разумеется, не смогла пройти мимо, и обернулось это плачевно, потому что эти люди всегда заставляют меня много думать, а конкретно сейчас это совершенно неуместно. Но делать нечего. Также я впервые использую жж-спойлер. Очень удобная штука, давно мечтала, чтобы из дайра ее перетащили сюда.


Мне часто говорят, что я - большой меломaн, и вообще разбираюсь в музыке. Ну, во-первых, это совершенно не так по той простой причине, что в музыке, как в науке, я не разбираюсь вовсе. Но это не суть. Но я не разбираюсь в музыке еще и потому, что, на самом деле, знаю очень мало исполнителей. А слушаю и того меньше. Это связано с моим личным подходом к тому, как слушать музыку. Когда я говорю, что я - не меломан, а музыкальный наркоман, я имею ввиду именно то, что говорю. Это своего рода наркомания. То есть, я совершенно серьезно и без капли кокетства на чисто физиологическом уровне не могу долгое время обходиться без музыки. В среднем в день я отдаю на прослушивание музыки от двух до трех часов. "Немного", можете сказать вы, и будете правы, я знаю людей, которые слушают музыку везде и все время. Но под "слушать музыку" я подразумеваю не "слушать музыку по пути на работу" там или "писать курсовик под фоновое муз-сопровождение". На самом деле, фоном я музыку вообще практически не слушаю, а если она и играет, то это что-то, что и музыкой-то назвать сложно, как та песенка, что я запостила парой постов ниже. Два-три часа в день я посвящаю именно осознанному, внимательному прослушиванию музыки, не отвлеченному ни на что больше. Я слушаю музыку не для того, чтобы получить легкодоступное удовольствие, а для того, чтобы испытать глубокие эмоции и переживания. Поэтому я могу слушать одну песню на репите на полном серьезе сотни раз. Чтобы уйти в нее целиком. По этой же причине я слушаю очень немногих исполнителей.
Как я уже говорила, я не понимаю, что значит "нравится пара песен". Мне либо нравится исполнитель, либо не нравится. Я не умею слушать кого-то "просто так", потому что музыка хороша. Для меня каждый новый исполнитель, на которого я трачу свое время, - это новые отношения. Как любовные. Бывает секс на одну ночь, но кого торкает такой секс? Меня точно нет, я не вижу в нем смысла и не испытываю от него никаких эмоций. Точно так же и с музыкантами и их музыкой. Чтобы в полной мере ощутить наслаждение, нужно полностью окунуться в мир этого исполнителя, с головой. До би-сайдов, биографии и его ночных страхов. Меня не волнуют "желтые подробности", но меня волнует то, что этот человек испытывает. Мне важно не просто вольно интерпретировать его/ее музыку, мне важно эту музыку понять изнутри, пропустить через себя в полной мере. Говоря грубо и прямолинейно, мне нужно стать этим исполнителем. Стать его горлом, когда он поет, его пальцами, когда он играет на инструменте, его сердцем и мозгом, когда он пишет музыку. Разумеется, это все - мое восприятие. Разумеется, я никогда не узнаю, как там все на самом деле. И, по большому счету, мне это мало интересно. Это как с книгой. Мне не важно, что автор хотел сказать. Мне важно, что автор до меня донес. Говоря, что я хочу "стать исполнителем", я не подразумеваю, будто считаю, что могу понять незнакомого мне человека. Я подразумеваю, что я хочу проникнуться иллюзией того, что в момент прослушивания музыки я полностью утопаю в эмоции исполнителя. Кто-то называет это эскапизмом. Мол, человек бежит от реальности, прячась в чужих эмоциях или заменяя ими свои. Я категорически не согласна с таким тезисом. Это именно мои эмоции. В этом и состоит задача исполнителя - сделать свои эмоции эмоциями своих слушателей. Я, как наркоман-гурман, тщательно выбираю свой героин. Другими словами, я очень щепетильно просеиваю тот музыкальный поток, что выливается на меня, отсеивая всех тех, кто не в состоянии сделать свои эмоции моими. Но когда я нахожу такого, я углубляюсь в него полностью.
Наверняка со стороны мои фанатизмы, порой, кажутся странностями. Чем-то преувеличенным, ненужным и вообще неправильным. Но, опять же, возвращаясь к сравнению с любовными отношениями, фанатизм - это в какой-то мере работа. Это полное погружение, это поиск информации, это попытки понять и прочувствовать, это пожертвование временем и мозгами, это разочарования, которые неизбежны. Это, в конце концов, сильная эмоциональная встряска и, вместе с ней, сильное эмоциональное истощение. Это далеко не всегда приятно. И я не считаю, что музыка или вообще предмет фанатения должен доставлять только радость. Отношения тоже не могут доставлять только радость, иначе это не отношения, а поверхностное знакомство "сходить вместе в кино на последний ряд". Да, это безболезненно. Но в такой же мере это пусто. Я не люблю, когда пусто. Я люблю, когда насыщенно. И когда больно, я тоже люблю. Потому что без боли жизнь неполноценна в каком-то смысле. Фронтмена некой группы Депеш Мод Дэйва Гахана когда-то спросили: "Почему вы всегда поете о боли?". На что фронтмен некой группы Депеш Мод Дэйв Гахан философски ответил: "Потому что больно, блять". Так и есть. Больно. Поэтому от "своих" исполнителей я хочу не только радости и счастья и веселья, но и боли и страданий. Это, наверное, сформировалось еще во времена моего увлечения готикой. А может и нет. Может, это идет еще из глубокого детства, когда я не любила Вивальди, но любила Паганини. Так вот, опять же, говорят, что это чужие эмоции и, более того, чужой опыт. С этим я тоже не согласна. В тот момент, когда я становлюсь исполнителем, когда его эмоции становятся моими, это уже мой личный опыт. Собственный, прочувствованный на себе. Конечно, это не то же самое, что написать песню, к примеру, понятное дело. Но когда кто-то исполняет чужую песню, он тоже ее переживает, если, конечно, он хороший иполнитель. Можно сказать, это не опыт автора, но опыт актера. Однако это тоже опыт. Поэтому я и этого требую от своих исполнителей. Если для того, чтобы написать сильную музыку, ему нужно страдать, то я хочу, чтобы он страдал, чтобы он рыдал, чтобы ползал на коленях и харкал кровью. А я буду делать все то же самое потом, в момент прослушивания. Я осознаю, что это в чистом виде потребительское отношение, я этого не скрываю даже от самой себя. Но у нас ко всему потребительское отношение. Когда мы покупаем машину, у нас потребительское отношение, и если у нее отвалилось колесо прямо в салоне в момент осмотра, мы не купим эту машину, не думая о том, что у мантера, возможно, в день скрутки деталей болела голова или дома случилось несчастье. *да, да, я знаю, что сейчас вручную уже не скручивают детали* Исполнители продают свои эмоции, так уж они захотели и решили. И этих эмоций я от них и хочу. Естественно, не только отрицательных. Ради бога, пишите веселую музыку. Но пишите ее так, чтобы это веселье проникало под кожу и становилось моим, и тогда я буду ее покупать. Просто как-то так по жизни получается, что отрицательные эмоции, если не сильнее, то уж точно сложнее и разнообразнее, а посему интереснее и более проникающи.
Но возвращаясь к вопросу о наркомании. Как и любому наркоману, мне всегда мало. В этом есть некий парадокс и некая печаль - мне крайне трудно отыскать себе новую иглу, но при этом я постоянно в ней нуждаюсь. И постоянно нахожусь в поиске, с перерывами на периоды фанатства по вновь найденной. И, разумеется, с каждым новом приступом фанатизма по кому-то находить новых становится все сложнее, потому что, неизбежным образом, каждый новый источник кайфа сильнее предыдущих, а значит, поднимает планку требований и кретериев. Когда-то страха и агонии Кобейна мне вполне хватало. Сейчас их было бы уже слишком мало, недостаточно. Разумеется, некоторые исполнители остаются со мной навсегда. Там примешиваются уже иные вещи, как-то ностальгия, привычка и все такое прочее, что понравилось бы Павлову. Однако их наличие не отменяет потребности в новой траве. Возможно, и я надеюсь, так оно и будет, рано или поздно произойдет перенасыщение, и я успокоюсь на том, что у меня будет на тот момент. Но пока этого не происходит.
Это и есть причина, по которой состояние нынешней музыкальной индустрии меня совершенно не устраивает. Почему до такого дошло - тема совсем иная, и, в принципе, это и так все знают. Однако факт остается фактом - сейчас из современных мне слушать некого. Особенно плоха ситуация с рок-музыкой. Вообще, рок-музыка всегда занимала совершенно особенное место в моем существе. Что совершенно логично, потому что рок-музыка и есть эмоция, боль и секс. Само их воплощение. Самым парадоксальным образом, нынешние рок-группы нельзя обвинить в отсутствии музыкальных талантов. Они, порой, владеют инструментами получше старых, признанных монстров. И петь умеют. И работают вроде. Но они совершенно пресные и асексуальные. Их эмоции не выходят за уровень первой любви двенадцатилетних девочек. Их стремления непонятны. Их социальные позиции невнятны. Их энергетика равна нулю. Они исполняют свою музыку с такой усталой претенциозностью, будто у них за плечами - сорок лет тяжелейшей карьеры, сотня альбомов, пятдесят мировых туров, тонны героина и моря алкоголя. Это не круто. И это не сексуально. Круто и сексуально - это когда искренне, наотмашь, с юмором и с отчаянием одновременно. Когда "гори все синим пламенем, а я бог и ниипет, и я сейчас переверну ваш мир". Вот те же Колдплей. Вроде все у них есть. Но они ж рафинированные. Эмоция не может быть рафинированной. Боль не может быть рафинированной. А секс таким быть просто не должен. О чем они поют? Что они пытаются донести? Чем хотят зажечь своих слушателей? Стандартными фразами, в которых риска, игры и вызова - минус сто два процента? Не, я этого не понимаю.
Тут я плавно перехожу к другой теме. Рок-звезда вообще исчезла из этого мира. По большому счету, вообще Звезда исчезла из этого мира. Поток информации, интернет и жажда быстрой наживы убили звезду. Звезда стала доступна, она вот, в твоем Фейсбуке и Твиттере. Звезда не должна быть доступной. Звезда - это лидер. А лидер - это именно тот, кто может зажечь толпу своими эмоциями. Собственно это и есть те исполнители, которые так или иначе становятся "моими". Причем в моем понимании "звезда" измеряется не количеством проданных носителей. Звезда - это тот, кто заставляет думать о себе 24 часа в сутки. Это сила личности и воздействия личности на мозг слушателя. Это и есть то самое полное погружение в исполнителя. Таких звезд сейчас не осталось. Среди рокеров нет лидеров. Почему рок когда-то свел с ума миллионы людей? Почему девушки падали в обморок от вида, мягко говоря, странных длинноволосых парней в коже, ведших, опять же мягко говоря, плачевный образ жизни, от которых за версту разило бухлом и наркотой. Потому что в первую очередь сами эти лузеры искренне считали себя крутейшими парнями на свете. И за ними шли. Помянутый мною в начале поста Дэвид Боуи, кто, по моему глубочайшему убеждению, является ярчайшей звездой рока вообще в принципе, как-то сказал: "Рок-н-ролл, детка, это сила". В том числе и социальная сила.
(Краткое отступление, вызванное тем, что я не умею структурировать свои мысли. Я всегда с большим интересом отслеживаю один вопрос: а слушает ли исполнителя, который меня зацепил, мужская аудитория? Я говорю в данном случае об исполнителях-мужчинах. Я знаю, что большинство вообще не обращает внимание на такое дело. Какая разница? Мне нравится, и плевать я хотела на мужиков. Но тут у меня, похоже, срабатывает чисто природное, эдакая самка во мне. Чтобы завоевать меня, мужику сначала нужно разобраться со своими прямыми конкурентами - другими мужиками. В случае с музыкантами, имеется ввиду завоевание мужской аудитории. Мужики оценивают музыку иначе. Это женщину можно купить на имидж и слезливые песни, на чувства, нежный тембр голоса и персидские глаза. Потому что женщина любит. Мужик не любит, мужик уважает. Умение исполнителя-музыканта завоевать уважение мужской аудитории для меня - очень большой показатель. Я люблю сильных личностей, чего уж тут. Из "девочковых групп" я слушала только разве что ХИМ. Да и вот меня убеждали, что Ларки тоже из этой серии. Я все еще готова спорить на эту тему, но фиг с ним))) Конец краткого отступления)
Так вот, сила. В другом кратком отступлении, которое могло бы здесь быть, но не будет, я могла бы еще сказать, что я считаю рок вообще чисто мужским делом. Не, понятно, бабы есть и в десанте, а некоторые, типа Скин, еще и великолепно в нем смотрятся. Но вообще это мужское дело. Мужик на сцене - это как воин на поле боя. Даже независимо от своего имиджа и эстетики. Поэтому его любят девушки. Ну вот. А какие войны у нас сейчас на сцене? Нудные, асексуальные задохлики с эмоциями уровня двенадцатилетних девочек. Ну, или, для разнообразия, нудные, асексуальные задохлики-морализаторы. В таких неинтересно погружаться (а вы думали, я не вернусь к начальной теме? А я вот так) Эмоции мне передать может только личность. Какая - вопрос другой, но личность. Потому что только личность может позволить себе испытывать чувства наотмашь, сжигая себя, умирая, воскресая. И только таким я верю.
А проблема проста. Трава подходит к концу. И об этом я натолковала уже 2000 слов. А во всем виноват С.

О.Е.

Feb. 21st, 2012 02:11 am
nel6: (music)
Фанатом, или даже поклонником Океана Эльзы я никогда не была. У меня есть сборник хитов и "Суперсимметрия", и, собственно, все. Не потому даже, что меня что-то не устраивало, или что-то еще в таком роде, даже напротив: меня как раз таки устраивало все, в том числе 20 песен на этом сборнике, и большего мне было как-то не нужно. На концерты я никогда не ходила, более того, даже не видела записей, пара клипов по ТВ не в счет. Я понятия не имела, хороши ли они в живую, и почему-то была уверена, что голос Вакарчука может звучать только в записи, а на лайвах там наверняка один хрип, да и только, да простит он меня, коли прочтет эти строки, что, слава богу, вряд ли. Ну, вот как-то они появились, были, из культуры Украины их не вычеркнуть никак, причем не вычеркнуть их оттуда было сразу после выхода первого же альбома, слишком уж резонанс большой, слишком уж катастрофично снесло башку целому поколению. Моя лучшая подруга Танька была фанаткой, такой хард-коровой, и вполне возможно стояла на позавчерашнем концерте в фан-зоне. А, может, и нет, столько времени прошло, ужас. Десять лет уже. Но не о том сейчас.
Я всегда признавала и любила силу меланхолии их музыки. И стихи Вакарчука. Конечно, дело и в языке - украинский, на мой взгляд, красив непревзойденно. Но главное - это те образы, те подходы, которые он всегда умел находить, нестандартные, непонятные порой, не затасканные, невероятно чувственные, живые и исключительно двойственные. Порой двойственные до грани, переходить за которую было бы уже неправильно. И музыка, в которой при желании можно узнать всю историю рок-музыки Америки и, особенно, Великобритании, хоть никогда не отличалась абсолютной уникальностью, всегда очень правильно подчеркивала красоту и глубину стихов.
Но чего-то мне, видимо, не хватало для того, чтобы пойти таки на ближайший файлообменник и закачать всю дискографию. Или открыть видео на Ютубе. Я все время бухалась в ноги кому-то другому, более экзотическому, необычному, великому или странному. Однако, когда О.Е. стали давать серию концертов с симфоническим оркестром, я для себя решила, что это абсолютный маст-си. Потому что музыка О.Е. исключительно прекрасно подходит именно оркестровой аранжировке. Каково же было мое удивление, когда сии товарищи объехали пол-СССР с этими концертами, но так и не выступили в Киеве. А когда таки выступили в 2005, меня там уже не было. Поэтому, конечно же, увидев краем глаза рекламу по Пятому Каналу за неделю до самого концерта, сопоставив даты и придя к ошеломляющему выводу - 18 числа моя задница будет как раз в Киеве, протирать штаны на отцовском диване, - я приняла харизматичное решение, позвонила отцу и сказала брать билет хоть на Луне, хоть за мульон, но брать, ибо. То, что зал был уже давно распродан, как бы, понятно. Но папа нашел (ах, связи, как я вас, порой, люблю). Даже два билета, второй для моей 13-летней сестры Катьки, для которой концерт должен был стать первым в жизни.
Вошли мы в Дворец Спорта на удивление быстро и легко. Я пару лет назад ходила туда на Мьюз, народу было меньше, но входили мы три часа, потому что из всего десятка дверей открыта была одна задняя калитка. Так что я готовилась ко всякому-разному, но обошлось. Не обошлось, однако, в зале: первое, что мы увидели, войдя туда, были стройные ряды стульчиков там, где обычно располагается фан-зона. Сама же фан-зона была заперта в самом конце зала, у черта на куличках. Аффтар тут же посчитал это хамством, о чем и мыл мозги сестре до самого начала. Мы-то сидели в секторе где-то сбоку, на прекрасных местах, нам все было видно, так что жаловаться было не на что. Но хамство в отношении фанатов несусветное. В этом импровизированном партере народ сидел под стать купленным ими билетам - холеный, наглый, и, в общем-то, плевать хотевший на то, что, собственно, являлось поводом праздника. Мне вспомнился мужик, сидевший рядом со мной в ВИП-зоне на концерте Роберта Планта и все три часа заплетающимся пьяным языком рассказывавший своему телефону, что он "тут сидит на Олимпийском на стуле, за который заплатил штуку гривен (на то время дикие деньги), слышь, чувак, ТЫЩУ ГРИВЕН, на концерте этого... как его... ну... из Лед... Лед... Хрен его знает, но сижу за ТЫЩУ ГРИВЕН". Вот тут в партере собралась тоже приблизительно такая же толпа. В общем, аффтар был возмущен и расстроен и ныл. После часа ожидания и моего нытья на сцену вышел оркестр человек на 15-20, а вслед за ним и группа.
Как уже понял внимательный читатель, аффтар группу в живую никогда не видел, узнавать на картинке мог только Вакарчука, и вообще сидел в глухом танке. Оказалось, что "узнавать на картинке" было недостаточно - Вакарчука я не признала. Первые пару секунд, понятное дело, но все равно. Довольно маленький, щуплый, извечно небритый и внешне намного старше, чем мне казалось. Тут аффтар позорно вспомнил про опасения насчет хрипа, тем более, что первая песня под прозорливым названием "Перша пісня" не могла похвастаться идеальностью звучания, из-за чего вокалиста было почти не слышно. Тут я уже расслабилась и решила, ну, ладно, еще один неудачный вечер в моей жизни, не умру, тем более, не за свои. После песни Вакарчук прошелся по организаторам, выразив крайнее недовольство расположением фан-зоны, и после выражал его еще раз пять, из чего аффтар сделал следующий вывод: либо организаторы и вправду похерили желания группы, чтобы заработать (билеты в партер со стульчиками стоили безумных денег), либо сама группа решила заработать, но сделала вид, что это не их рук дело. При всем моем цинизме я все-таки склоняюсь к первому варианту. И вот, значит, только аффтар расслабился и приготовился уходить через пару песен, как внезапно со сцены, и в то же время где-то прямо у меня над головой, распахнулось удивительное счастье рок-концерта. Очень вдруг, очень неожиданно, с первого звука второй песни, "Мало мені", на которой волшебным образом исчезли все неполадки со звуком, нелепость этого зала спряталась от страха перед мощью музыки, а бомонд в партере явно напрягся и обратил свое внимание на сцену. Я, на самом деле, действительно просто выпала в осадок от не хилого удивления. Вот только что передо мной был ансамбль с непонятным полу-немым вокалистом и невнятным бренчанием вместо музыки, и вдруг через секунду на ровном месте это недоразумение превратилось в *здесь аффтар на целый час ушел в медитацию в поисках нужного слова, но потерпел неудачу*. В что-то свыше оно превратилось. Как-будто боги рок-музыки, которые, поверьте мне, существуют совершенно реально, вдруг отвлеклись от созерцания поющих Курта и Фредди и послали сил и уверенности скромным украинским музыкантам. Черт его знает, что произошло, может Вакарчук и Ко решили во чтобы-то ни стало расшевелить зажравшуюся публику, может, недовольство прибавило сил, а может, энергетика преданных и очень громких фанатов с галерки разворошила дремавший драйв. Но факт остается фактом: начиная с этой второй песни я имела счастье, удовольствие и великую честь наблюдать лучший концерт, что я видела в своей короткой жизни. Да, лучше упомянутого Роберта Планта, хотя Боб боролся в свое время отчаянно. 
Я вам скажу, я рада, что до концерта я не была фанатом и не знала много песен. На самом деле, концерты кумиров - вещь очень двойственная. С одной стороны, конечно, это в любом случае очень круто, просто видеть любимую рожу перед собой, петь каждое слово каждой песни, зная их наизусть до последнего вздоха. Это очень классно и вдохновляюще. Но по большому счету это все очень иллюзорно. Понравился концерт или не понравился - это не заслуга музыкантов, это собственное восприятие фаната, у которого есть четкое представление о том, что он хотел увидеть. Если он это получил - счастье. Если нет - депрессия и отказ от фанатства с разбиванием сервиза. Это удовольствие совсем другого рода, мало имеющее отношение к, собственно, тому, что происходит на сцене. Гораздо круче попасть на концерт тех, кого не любишь, и выйти из зала уже фанатом. Вот это реальное счастье для меломана, ничем не подмененное. Все люди в моей фленте, фанатеющие по кому-то, наверняка сейчас мысленно швырнули в меня тапком, а то и двумя, но я точно знаю, что не ошибаюсь в этом вопросе как минимум для себя самой. Когда ты не знаешь слов, но интуитивно подпеваешь правильно; когда ты не знаешь музыки, но интуитивно чувствуешь следующую ноту на секунду раньше; когда ты не в силах контролировать собственные руки, которые гробят сами себя бешеными аплодисментами (у меня на ладонях красные синяки, а перстнем я натерла два пальца); когда каждая песня оставляет послевкусие и врезается в память, чтобы потом по отдельным фразам и словам быть найденной в дискографии; вот тогда это круто. Тогда это рок. И неважно, с оркестром или без, хотя с ним оно, без сомнения, красивше.
Зал Вакарчук поднял. И на секторах, и в партере. Заставил подняться своей харизмой, драйвом и совершенно фантастическим, искрящимся от напряжения и чувства пением. Такое исполнение нужно слушать стоя, и постепенно это дошло даже до самых толстокожих, узколобых и дорого-сидящих. Народ, разумеется, просочился прямо к сцене, тем самым отрезав от нее партер, и охрана не посмела препятствовать. Аффтар, естественно, тоже отошел к лестнице, где было больше места, и, как говорится, let it all out. Катя сильно испугалась, когда ее уравновешенная и сильная старшая сестра белугой завыла и реками зарыдала, причем четыре раза. Да я и сама испугалась, потому что на концертах так я еще не плакала. Мне казалось, пара слезинок на Луна Си - это круть. Теперь я буду другими мерилами мерять: фирменная истерика - вот наша цель, о да. Позорище, конечно, но хрен с ним. Так чувственно, так сильно, так пронзительно пел, что можно себе простить такую слабость.
Ощущение, что весь зал - это одна большая семья, реально удивительно. Я этого никогда не чувствовала, не знала. А тут вот попробовала на вкус. Ощущение, что поют и играют именно для тебя - совершенно бесценно. Наблюдение за тем, как торкает самих музыкантов от такой отдачи зала, доставляет невероятную радость. И, я все-таки это скажу, понимание того, что это - твое, родное, как никак, хоть музыку и нельзя делить по национальному признаку, - это большая и приятная гордость. И у нас есть. Они и ВВ. И это уже очень и очень много.
Что исполняли? Хиты свои исполняли. Вечер такой был, хитовый, вечер хитов, вечер-хит. Причем в основном серьезные свои произведения, глубокие, печальные и мощные. Исполняли долго, выходили на бис три раза, причем в последний уже незапланированно, без смывшегося оркестра, по очень громким просьбам зрителей сыграть "Відпусти". Отпустили, и мы их, и они нас, хотя я бы там навечно осталась, на каждой песне мысленно просила "не конец, пожалуйста, еще не конец". Вакарчук много благодарил, еще больше поражался горячему, не смотря ни на что, приему. Я не знаю, конечно, но, по-моему, лично ему вкатило. Дай Бог.
А после концерта не было ничего кроме удивительного, буддистского чувства полного удовлетворения и моей воссторженной, перевозбужденной малой сестры, требовавшей написать ей список всех моих любимых групп, потому что ее сестра, как оказалось, слушает "гипер-крутую" музыку. За сегодня, помимо О.Е., я успела подсадить ее на Металлику, Депеш Мод и голос Атсуши Сакураи. Мну горд собой.

Дякую вам, хлопці, дякую Вам особисто, пане Святославе. Пробачте, що тут все російською, та мої друзі, напевно, не зрозуміли б. Дякую від щирого серця за те, що це було так дійсно по-справжньому, не як "треба", а як відчувалося. Це було незабутньо. Цього вечора я була горда, що мала можливість насолоджуватися вашою великою працею. Воно нам потрібно, будь ласка, ніколи не сумнівайтеся в цьому. 18 лютого як мінімум однією людиною там, у фан-зоні, стало більше.

P.S. І спасибі тобі, незнайомець з 13-го ряду в першому секторі, за твоє дуже гучне "Дякуємо!" в кінці. Приємно відчувати єдність пориву.
nel6: (gazoline)
Состояние "дайте мне гробик, полежать..." Аффтар болеет, причем сразу три раза. Завтра аффтар улетает, по причине чего у аффтара обострилось еще и четвертое заболевание - страх самолетов. Панический, до расстройства желудка, прощаний с мамой и котом "навсегда" (в ответ слышны "че ты несешь, все, по возвращении идешь к доктору Хаузу обратно!!!!" и "МЯЯЯЯУУУУУ"), кошмаров на тему падений самолета и навязчивых мыслей о том, сколько всего я не успела сделать в жизни. Ненавижу летать, короче. Чемодан забит подарками (от ультра-розового цвета подарка моей сестре болит голова, но ей вкатит, мы гламурные, ода) и моим выходным платьем с туфлями - у папы юбилей, пол-Киева соберется. Чувствую, там обострится еще и моя социопатия. А еще, как назло, выложили два новых ДВД Бак-Тик, а я не успею ни скачать, ни просмотреть. Но.
Но есть одна вещь, которая скрашивает это все и сразу и однозначно. В субботу я иду на концерт Океана Эльзы с симфоническим оркестром. Мечты и правда порой сбываются. Причем не мечты, а Мечты, вот. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.
Вернусь в четверг. И никаких "если", тупая твоя бошка, никаких "если"!
Пы.Сы. Аэропорт бастует, хехе. Прелесть.

Если что, эта песня не о политике. И я даже не побоюсь сказать, что она, вообще-то, не только об Украине. Она в принципе.

nel6: (music)
Есть у меня вопрос к вам, дорогие ЖЖ-други. У меня вот уже несколько дней не приходят уведомления на почту о комментах к моим постам и ответам на мои комменты к чужим постам. Скажите мне, это хрень моя персональная, али повсеместная?

На второй половине поста одна половина моих френдов жестоко во мне разочаруется, а вторая подумает, мол, не совсем она еще потерянная, но пусть будет.
Коротко о Джесси Джей. С ума сойти, но мне искренне нравится современная поп-звязда. Нравится буквально с момента ее появления в качестве самостоятельного исполнителя, когда до английской тетки дошло, что нефиг продавать свои песни американским певичкам, а вполне можно попеть и самой. Конечно, ни в музыке, ни в визуализации нет ничего нового и даже просто сильного. И голос вполне себе обычный, хоть и неплохой. Но мне действительно так нравится то, с каким юмором и иронией к себе и своим коллегам она это делает. В ней есть что-то честное, настоящее, за всем мейк-апом и шмотками. Что-то хулиганистое, озорное и в то же время чувственное, что на фоне пафосных фриков типа Леди Гаги, которая тоже пытается юморить, но лучше бы она не пыталась, да типичных голосистых р-н-бишниц типа никакущих Бийонсе (она жива ваще еще?), Риханны да иже с ними, смотрится интересно и искренне. Джесси, похоже, просто наслаждается тем, что делает. Насколько ее хватит - вопрос другой. Появление бренда - это страшное зло. Но пока что меня она радует, и смотреть на нее мне исключительно приятно.

nel6: (music)
Opfer des Arbeitslosengeldes.

Или жертва пособия по безработице, причем не своего. Аффтар на днях узнавал и узнал страшную вещь: аффтар не может подрабатывать. Да, аффтар студент, но аффтару хотелось иметь лишнюю пару сотен евро, для души и глупых трат. Но у аффтара нет такой возможности, ибо аффтар живет с мамой, которая получает пособие. И в случае лишнего заработка аффтара, маме пособие урежут ровно на ту сумму, которую аффтар будет получать. Люблю эту систему. Ладно, я все могу понять. Одного понять не могу: почему немецкое правительство так сильно удивляется тому, что народ предпочитает сидеть на пособии, чем работать? Если зарплата простого рабочего превышает пособие на две сотни евро, которые в итоге уходят на налоги, то, пардон, где людям брать мотивацию для того, чтоб вставать каждое утро в шесть утра и горбатиться на заводе, когда можно отсидеться дома за те же деньги?
To cut it short: Накрылись мои мечты о дисках, короче.

Жертва апостиля.

Вчера имела приятнейший день в украинском консульстве.
Началось все с того, что на офсайте консульства черным по белому написаны часы приема: По-Ср 10:00-13:00. Которые, внезапно, трансформировались на двери в "По, Ср 10:00-13:00". Такая мелочь - черточка. Из-за этой черточки каждый вторник добрый десяток человек выстраивается в очередь под дверью в десять утра и с большим интересом рассматривает вывеску. Я была среди них. Нам повезло: во вторник консульство все-таки работает, с двух часов дня. Более того, оказалось, что утренний визит был более, чем полезен: я вписала себя в список и в итоге была третьей на очереди. А не двадцать пятой, которой я была бы, приди я в правильное время.
Время приема оказалось не единственным, в чем офсайт облажался - список нужных для моего дела документов, висевший на стене, оказался совсем не таким, как на сайте. Стоит отметить, что на сайт я полезла не сама, а после телефонного звонка в это самое консульство, в ходе которого меня отправили именно на сайт. Но я человек опытный в делах бюрократии, поэтому притащила с собой кучу вроде как ненужных документов, которые внезапно оказылись нужными.
Прошатавшись четыре часа по холодному Франкфурту, потратив кучу бабла на копии внезапно оказавшихся нужными документов, поев первый в своей жизни рамен (вкуснятина), и промерзнув, я вернулась на место событий. Надо сказать, что место событий находится в шестиэтажном здании, пять этажей их которых занимает медицинский центр, и один - украинское консульство. Это символично, я считаю. В консульстве, разумеется, не имеется комнаты ожидния: ждет народ прямо на клетушке-лестничной площадке метра три на два где-то. Прелесть заключается в том, что народа там всегда десятка три. Другими словами, тесно.
Ровно в два часа дверь открылась, и из недр консульства на свет божий вышел охранник - хохол редкостной выдержки. Стоило двери заскрипеть, народ тут же оживился и рванул к источнику счастья. Первым, что сказал охранник, было:
- ВСЕМ СИДЕТЬ!
И тут аффтар понял: Родина.
"Сидеть" было проблематично, так как число стульев, 12, явно было меньше числа посетителей. Тем не менее, громкое "Гав!" имело свое воздействие: народ, на генетическом уровне привыкший к хамству, замер и начал тихо ныть на темы "мне только спросить", "у меня дети дома", "мне надо на работу" и так далее. Охранник, повидавший на своем веку всякое, остался равнодушным и начал запускать народ строго по списку, насколько это было возможно, потому что народ, естественно, позаписывался не в то окошко, а некоторые записались во все три сразу, так, на всякий случай. В итоге, я, конечно, оказалась не третьей, а шестой, но, право слово, могло быть намного хуже. Наш народ - наш народ везде. Разумеется, уже внутри посольства перед окошками все начали пихаться и пролазить вперед, охранник, периодически отрываясь от защиты осажденной входной двери, прибегал в зал и ставил людей на место в правильном порядке очереди по принципу "вас тут не стояло". Память у чувака феноменальная. Народ из вне умудрялся просачиваться в зал самым подлым образом: просились в туалет, а потом "случайно" оставались внутри, но охранник выволакивал и этих - я фанат этого мужика.
Все время, что я находилась в зале приема, вокруг меня витало устрашающее слово "апостиль". Ошарашенный и перепуганный народ, не добившись своих целей, уходил ни с чем, приговаривая "апостиль, шо за апостиль?.." Я, помятуя, что на сайте никаких апостилей упомянутно не было, все равно на всякий случай начала нервничать. Оказалось, не зря. Генеральный консул, собственной персоной, отослал и меня, сообщив, что на немецкие документы нужно поставить эту самую гипер-крутую печать, без которой документы, действительные по всему миру, не действительны для украинского посольства. Это прелесть, я считаю. Назвал он это "довести бумажки до ума". Апостиль этот в моей Земле ставят только в Кайзерслаутерне, который от меня у черта на рогах. Прикол в том, что потом с этого документа надо сделать новый перевод на украинский, с переводом апостиля, и на перевод поставить еще один апостиль. Это так мило. Люблю посольство.
Так что теперь я себя иначе, чем "жертва апостиля", и не называю. Следующий поход жертвы апостиля на консульство намечается недели черз две. Потому что получить апостиль тоже не так просто, нужно отсылась докУмент по почте, потом по почте же ждать счет, это не бесплатно, потом оплатить счет и ждать, пока до них дойдет, что все было оплачено, после чего президент Земли принимает документ на рассмотрение и ставит печать, а дальше опять почта. И так два раза. Люблю бюрократию.

Жертвы Викторианской Эпохи. Поэты.
Очередной привет с моей лекции по британской поэзии, сегодня на повестке дня Джон Клэр, Кристина Роззетти и Элизабет Сиддал, жертвы эпохи Великой Империи, Королевы Виктории и Индустриальной Революции, бедный фермер и женщины. И стихи в том же ключе. Но прекрасны.

Read more... )

Victims of Love.

И напоследок фанатско-рекомендательное.
Всего одна песня, но она является прекраснейшей иллюстрацией того, как можно работать над материалом и чего можно добиться, если, раз выполнив композицию, не выбрасывать ее, а обдумывать дальше и приводить к новым и новым вершинам.
То, что Имаи было гордых 23, когда он написал музыку - это ладно, это не редкость. Но вот то, что этот текст Сакураи написал в не менее гордых 22 - это так чудесно, я щщитаю. Сакураи всегда Сакураи (с). Первая версия, нелепые прически (это 80-ые, надо соответствовать), странный клип, совсем еще щенячий вокал и явное несоответсвие детяти Атсуши и текста. Но все равно это уже то. За сабами следить не нужно, потому что во втором видео будет совершенно прекрасный перевод на русский.

Read more... )

А это уже 1992. Это совсем уже другая группа, совсем другой фронтмен, совсем другой уровень мастерства и совсем другая версия. Здесь уже полное соответсвие всего со всем. Атмосфера Баухаус, Сакураи, на которого можно смотреть вечно, и психоделичная, драматичная музыка-хаос Имаи, которую можно не менее вечно слушать. И игра с образом, с канонами, с табу. Разумеется, мой извращенный мозг больше всего любит самый конец представления, это не удивительно. За чудесный перевод спасибо волшебной Dely, настоящей фее.

Read more... )

И год 2010. И между этим исполнением и предыдущими - пропасть. Здесь уже никаких игр. Взросло, тонко, чувственно и совершенно. И совсем по-новому. То, что получилось из рожденного в 1988 в 2010, это настоящая такая мини-эволюция. Песня появилась на свет, прошла буйную и протестущую молодость, повзрослела и превратилась в вино высшего качества.

Read more... )

Люблю этих мужиков до "нимагу".
За сим у меня сегодня все, удаляюсь, дрыгая лапками. За апостилем.
nel6: (car girl)
Пять лет назад мои старые зимние сапоги стали мне малы. 17 лет, последние попытки организма вырасти из вещей. Новые я не покупала по обычным своим причинам: слишком дорого, и ничего не нравится. И вот в этом году случилось чудо - я нашла ИХ, меховые, но изящные, итальянские, на очень высоком каблуке, но при этом очень устойчивые; не обувь - мечта. Мечта, которая всю зиму провалялась под кроватью, потому что зима в этом году решила пройти мимо. А действительно, нечего вот это каждый год мерзнуть. Абыдна, панимаеш.
Та же участь постигла великолепную новую шубку, обреченную на прозябание в пыльном шкафу.
Ну, а про то, что в этот сезон мы впервые в жизни собрались на местный дешевый горнолыжный курорт, даже говорить как-то больновато. В кои-то веки я решилась на такой шаг, и поди ж ты, в Германии ни снежинки, курорты закрыты, только кое-где посыпают искусственный снег, но кому он нужен?
Самое забавное будет в том случае, если сапоги, шубка и лыжи в итоге понадобятся как-нибудь в мае.

Когда-то много лет назад, еще почти в детстве, я очень любила мелодию одной песни, но очень не любила ее аранжировку. Хрустально грустная мелодия никак не сочеталась в моих ушах с танцивальным битом, я кривилась от дисгармонии, и в итоге от песни отказалась и забыла. Кто бы мог подумать, что Сакураи и его композитор, прости, чувак/чувиха, не знаю имени, окажутся настолько на моей волне. Они сделали из нее именно то, чего мне хотелось тогда, и что так услащает мою душу сейчас. Удивительно чувство.
Оригинал называется "I like Chopin", исполняли Gazebo. Под видео мой перевод английского перевода японского художественного перевода английского оригинала.

雨音はショパンの調べ -I like Chopin-
The sound of the rain is like a melody of Chopin-I like Chopin-



Я зажимаю уши, но звук просачивается сквозь пальцы.
Нежная мелодия, что замораживает мое сердце.
Выключи уже этого Шопена.
Разве я никогда не увижу тебя вновь?
Я не могу отгородиться от звуков дождливых дней.
Прошу, прекрати биться в мое окно,
Опиум — вот мое утешение в дождливые дни.

Твоя щека покоилась на моих коленях,
Твой шепот - «я люблю тебя» - вплетался в мелодию дождя.
Останови Шопена.
Он мне не нужен, он лишь всколыхнет воспоминания.
Пока не умру, буду думать о том особенном человеке в дождливые дни.
Запрограммированное фортепиано в дождливые дни.

Я не могу отгородиться от звука дождливых дней,
Но если я обернусь и взгляну на тени
В сумеречной комнате в дождливые дни...
Тот особенный человек живет в моем сердце в дождливые дни,
Окруженный дубликатом Шопена в дождливые дни.
nel6: (smoking girl)

Только что слушала HEART, внезапно, и внезапно же обнаружила себя на середине пластинки всю в слезах. К концу - в истерике. Потом, чтоб закрепить результат, я поставила ark. Пошла выпила водки. Ray слушать не буду, в доме ничего крепче водки, к сожалению, нету.
Вчера в сети появился новый Ларковский альбом. Ну, "новый". В кавычках потому, что треть песен там уже трехгодичной давности. Но это не суть вопроса.
Суть вопроса в том, что я, на самом деле, совершенно не умею любить. Влюбляться умею, причем умею я это великолепно - бурно, страстно, и, главное, каждый раз до гроба. А любить не умею вовсе. Скажу сразу: я понятия не имею, хорош этот альбом или плох. Не имею. И мне это не интересно. Может, он прекрасен. Может, он велик. А может, это фуфло отстойное. Качество не играет никакой роли, все роли принадлежат лишь восприятию. И то, что для меня этот альбом - это мертвый бездушный памятник когда-то трепетной душе, - это лишь лирика и мои личные проблемы. А главное, лишь мое личное восприятие.
На самом деле, возвращаясь к вопросу о том, что я не умею любить, должна сказать, что нет такого исполнителя, материал которого, вышедший уже при мне, при моем интересе и поклонении (или как там правильно, поклонничестве?), понравился бы мне больше или хотя бы так же, как материал, выпущенный до меня. И с моей стороны было бы глупо надеяться, что дело тут действительно в музыкантах и музыке, а не во мне. Да, я умею влюбляться. И когда это случается, я принимаю все, или почти все. Это заходит ко мне в душу как-то блоком, одним целым. Я не даром говорила, что со мной не бывает так, чтобы нравилась пара песен. Мне нравятся исполнители, группы, вся их музыка. Или не нравится ничего. И вот этот блок в моем сердце устаканивается, выбивает себе почетное место, оседает там навечно. И закрывается. И все новое, что приходит потом, когда я уже поостыну, не имеет шансов, практически, туда попасть.
По этой причине у меня никогда не будет группы, с которой я пройду весь путь от рассвета до заката. Просто потому, что я не интересуюсь молодыми группами. Чтобы я влюбилась, нужен этот самый блок, багаж, накопленный результат многолетнего творчества. Чтобы я ахнула, пала на колени и признала величие. Молодые группы этого не могут, одного-двух альбомов мне мало. Разумеется, приходя к группам возрастным, я, обычно, застаю уже закат. Сама виновата, ничего не попишешь. И потом долго лью слезы, что меня не было на 101, или Вудстоке, или Гранд Кроссе, или Капасити, и тому подобное.
Любить - это принимать. Полностью. Я так это понимаю. А я, вот так получается, не принимаю новое. Так что, в общем-то, я зря жду новые альбомы Луна Си и Бак-Тик. Альбом первых обречен на то, чтоб вызвать у меня обиженное брюзжание, а на альбоме вторых, как пить дать, Атсуши будет петь "гнусаво и хрипло", Имаи "испишется", Хиде "растеряет всю свою харизму", Юта "утратит фантазию", а Толл... Не, ничего не скажу про Толла. Мозгов не хватит. (Хотя, конечно, нельзя отрицать тот факт, что, если всем остальным покровительствует Бог, то этим последним покровительствует сам Дьявол, а он, конечно, куда прилипчивее и сильнее, да... Поэтому, может быть, от них я так легко не отделаюсь)
Вопрос о том, зачем я, собственно говоря, иду на концерт Ларков, - актуален и исключительно интересен. Я не знаю, зачем я туда иду. Это явно акт такого изощренного мазохизма. И опять же, не потому, что он будет плох. А потому, что он просто не будет таким, каким бы я хотела. Он будет из другой сказки, потому что моя Ларко-сказка закончилась в 2008 году. Конечно, на концерт идти не стоило бы. Наверное, это будет чем-то напоминать секс с бывшим любовником после многолетней разлуки - неудобно, ностальгично, обидно и бессмысленно. Сначала я буду радоваться, как ребенок, которому надели сухой памперс, потом будет адреналин, потом я расчувствуюсь, потом огорчусь, потом скривлюсь, потом изо всех сил буду пытаться держать морду лица, чтобы не портить праздник девчонкам, с которыми пойду, потом я самозабвенно проревусь в туалете, потому что будет очень больно, потом я долго буду вымывать из души гаденький осадок, сдерживаясь, чтобы не написать какую-нибудь пакость в ЖЖ из серии "уже не те", опять же ради девчонок, а потом закрою, наконец, тему. Такое было, и не раз. Но я иду, да. Потому что я мазохистка, каких поискать. Группа же тут вообще ни при чем.
В концерте будет смысл для меня только в том случае, если хотя бы на секунду Хайд сверкнет на манер того сияния, которое два года назад лешило меня дара речи. Хотя бы на секунду, этого будет достаточно. На старых песнях, разумеется, но хотя бы. Это опять же не значит, что сейчас он не сияет. Хрен его знает, может, переливается всеми красками. Я этого не вижу и не чувствую. Но если проскользнет тот Хайд, тот удивительный, хрупкий, чудаковатый юноша, которому почему-то всегда было очень больно, но который не смотря на это всегда пытался быть жизнерадостным и сильным; тот юноша, который своим дыханием, голосом и песнями вдохнул жар и кислород в мою обледенелую и давно задохнувшуюся душу; тот юноша, который меня вдохновил, неважно на что, но вдохновил, как никто и ничто до него или после; если в этом новом, взрослом, уверенном, обожаемом миллионами Хайде проскользнет тот, ей-богу, я пойду туда не зря.
Старые песни никуда не денутся. Напротив, чем больше я буду не любить все новое, тем больше я буду восхвалять все старое. Потом старое покроется еще слоем ностальгии, я буду слышать в этих песнях себя и свои чувства даже больше, чем собственно сами песни. Я все так же буду устраивать поломничества на Лорелай. И все так же буду рыдать и бухать, как сегодня. А то и посильнее. Я буду перебирать старые песни, записи, видео и концерты, как Кощей свои золотые сокровища, и сокрушаться на тему того, что у меня отобрали сказку. И виновата буду только я сама. Потому что нормальный фанат сейчас радуется новому альбому искренне и со всей душой, восхищается новыми образами и видео и будет петь все песни на концертах, слыша в каждом звуке мелодии небес. Они б знали, как я им завидую, поперхнулись бы, честное слово.
Спасибо вам, парни. Это было здорово. Это было нереально здорово и круто. Это было счастье.

nel6: (girl in the door)
От технологий будущего я жду только двух изобретений: штуку, которая будет считывать мысли по мере их возникновения и мгновенно превращать их в стройный вордовский текст, и штуку, наподобие той, что была в Пятом Элементе, в которую можно всунуть руку и тут же получить идеально накрашенные ногти. Мозгопожирательным попыткам накрасить правую руку левой так же ровненько как левую правой черным гатышным лаком ака "как у Сакураи" посвящается.
Но вообще я не о том, конечно, завела целый пост. И даже не о Вальтере Скотте, который прекрасен. Пост типа как о психологии.
В этот знаменательный четверг я встретилась с моим доктором Хаусом в последний раз. Потому что приняла харизматичное решение больше к нему не ходить. Не потому, что Хаус был так уж плох. То, что мог, он сделал. Но в итоге мы уперлись в то, что есть вещи, которые я не могу озвучивать вслух живому человеку. Тот факт, что я легко озвучиваю их в ЖЖ, ничего не значит. Ну, и во-вторых, я таки не смогла справиться со стыдом, потому что... ну реально стыдно здоровой бабе в 22 года ходить по всяким Хаусам. Знаю, что  глупость. Это знание мне тоже не помогло. Поэтому теперь, дорогие френды, я с чистой совестью буду приходить плакаться к вам, как в старые, добрые времена.
Продолжательное про психологию. Что не удалось Хаусу, то легко удается Ак-чану ака Атсуши Сакураи ака вокалисту Бак-Тик ака ждите таки моего пояснительного поста, который рано или поздно появится. И меня даже не удручает то, что теперь я встаю на полчаса раньше, чтоб навести марафет. Зато всегда в хорошем настроении. А, главное, я наконец-то смогла посмотреть со стороны на свои недостатки. Читаешь интервью, морщишься, думаешь "бее" и понимаешь, что это, вообще-то, ты. Вот прямо как есть, неприкрыто. Сначала я сильно... как бы сказать помягче... торопела. Потом злилась. Потом сарказничала. А потом поняла, что это как нельзя кстати. И теперь над собой работаю. Видимо, я таки не очень замечательный человек, потому что оказалось, что я не умею тянуться за чьим-то хорошим примером. Зато оказалось, что умею отталкиваться от примера плохого. Уже небезнадежно, я считаю. Дать вам пример? Ну, вот, например, из самых ранних откровений. Считать себя бесконечно должной своей матери, принять гордое решение положить всю жизнь на отплату этого долга, накрутить себя до ненависти к ничего не подозревающей и ничего не требующей матери, чувствовать себя совершенно насчастной, но, как вам кажется, страшно благородной, довести себя до депрессии и Хауса и упереться в тупик во всем, что касается будущего, потому что какое может быть будущее, когда всю жизнь отплачиваешь долг, правда? Звучит бредово? А вот Ак-чан меня бы понял. Маме сильно полегчало, это точно. Мне тоже. Сплошная польза от новой любви, короче, а посему в тэге любовь эта носит гордое звание "Мумие". Такая смоляная субстанция, окоченелая, черная, блестящая, неправильной формы, красивая, жутковатая и, по народным поверьям, чуть ли не панацея. Имя дано Эйф, я б сама не додумалась до такой поэзии)
Что касается собственно музыки, то я уже давно очень хочу начать как-то фленту знакомить, правильно знакомить, но в итоге не знаю, за что хвататься. Это с одной стороны. А с другой почему-то совершенно не испытываю такой сумасшедшей потребности. Впервые в жизни мне не хочется пафосно вопить, ах, как это прекрасно, ах, послушайте, ах, поймите, ах, пожалуйста, не лишайте себя вселенского счастья! Мне так хорошо, что нет необходимости кого-то к этому особо приобщать. Странно, но забавно)
Ну и последнее, совсем уже четко иллюстрирующее степень моего нынешнего заболевания. На днях я потратила 105 евро (прописью: сто пять евро) на два ДВД Бак-Тик. Это вообще не просто дорого, это безумно дорого. А мне вдруг оказалось не жалко. На Ларков было жалко, на Лунатиков было жалко, а тут прямо без сомнений нажала на кнопочку "заказать".  Осталось только дождаться прибытия этого счастья. И если вы думаете, что куплены они потому, что в инете не достать, вы ошибаетесь, достать легко, причем в приличном качестве. Просто захотелось. Кто меня знает давно и знает про мою жадность к себе, тот понял всю степень этой лажи. Ваще сдурела, короче. Чтобы было понятно, на что я выбрасываю такие деньги, вот вам по паре песенок оттуда. За сим я удаляюсь, нежно урча и планируя рано или поздно таки начать писать "вдумчивые, длинные посты", обещанные нескольким френдам в флэшмобе.

Read more... )
nel6: (girl in the door)
От технологий будущего я жду только двух изобретений: штуку, которая будет считывать мысли по мере их возникновения и мгновенно превращать их в стройный вордовский текст, и штуку, наподобие той, что была в Пятом Элементе, в которую можно всунуть руку и тут же получить идеально накрашенные ногти. Мозгопожирательным попыткам накрасить правую руку левой так же ровненько как левую правой черным гатышным лаком ака "как у Сакураи" посвящается.
Но вообще я не о том, конечно, завела целый пост. И даже не о Вальтере Скотте, который прекрасен. Пост типа как о психологии.
В этот знаменательный четверг я встретилась с моим доктором Хаусом в последний раз. Потому что приняла харизматичное решение больше к нему не ходить. Не потому, что Хаус был так уж плох. То, что мог, он сделал. Но в итоге мы уперлись в то, что есть вещи, которые я не могу озвучивать вслух живому человеку. Тот факт, что я легко озвучиваю их в ЖЖ, ничего не значит. Ну, и во-вторых, я таки не смогла справиться со стыдом, потому что... ну реально стыдно здоровой бабе в 22 года ходить по всяким Хаусам. Знаю, что  глупость. Это знание мне тоже не помогло. Поэтому теперь, дорогие френды, я с чистой совестью буду приходить плакаться к вам, как в старые, добрые времена.
Продолжательное про психологию. Что не удалось Хаусу, то легко удается Ак-чану ака Атсуши Сакураи ака вокалисту Бак-Тик ака ждите таки моего пояснительного поста, который рано или поздно появится. И меня даже не удручает то, что теперь я встаю на полчаса раньше, чтоб навести марафет. Зато всегда в хорошем настроении. А, главное, я наконец-то смогла посмотреть со стороны на свои недостатки. Читаешь интервью, морщишься, думаешь "бее" и понимаешь, что это, вообще-то, ты. Вот прямо как есть, неприкрыто. Сначала я сильно... как бы сказать помягче... торопела. Потом злилась. Потом сарказничала. А потом поняла, что это как нельзя кстати. И теперь над собой работаю. Видимо, я таки не очень замечательный человек, потому что оказалось, что я не умею тянуться за чьим-то хорошим примером. Зато оказалось, что умею отталкиваться от примера плохого. Уже небезнадежно, я считаю. Дать вам пример? Ну, вот, например, из самых ранних откровений. Считать себя бесконечно должной своей матери, принять гордое решение положить всю жизнь на отплату этого долга, накрутить себя до ненависти к ничего не подозревающей и ничего не требующей матери, чувствовать себя совершенно насчастной, но, как вам кажется, страшно благородной, довести себя до депрессии и Хауса и упереться в тупик во всем, что касается будущего, потому что какое может быть будущее, когда всю жизнь отплачиваешь долг, правда? Звучит бредово? А вот Ак-чан меня бы понял. Маме сильно полегчало, это точно. Мне тоже. Сплошная польза от новой любви, короче, а посему в тэге любовь эта носит гордое звание "Мумие". Такая смоляная субстанция, окоченелая, черная, блестящая, неправильной формы, красивая, жутковатая и, по народным поверьям, чуть ли не панацея. Имя дано Эйф, я б сама не додумалась до такой поэзии)
Что касается собственно музыки, то я уже давно очень хочу начать как-то фленту знакомить, правильно знакомить, но в итоге не знаю, за что хвататься. Это с одной стороны. А с другой почему-то совершенно не испытываю такой сумасшедшей потребности. Впервые в жизни мне не хочется пафосно вопить, ах, как это прекрасно, ах, послушайте, ах, поймите, ах, пожалуйста, не лишайте себя вселенского счастья! Мне так хорошо, что нет необходимости кого-то к этому особо приобщать. Странно, но забавно)
Ну и последнее, совсем уже четко иллюстрирующее степень моего нынешнего заболевания. На днях я потратила 105 евро (прописью: сто пять евро) на два ДВД Бак-Тик. Это вообще не просто дорого, это безумно дорого. А мне вдруг оказалось не жалко. На Ларков было жалко, на Лунатиков было жалко, а тут прямо без сомнений нажала на кнопочку "заказать".  Осталось только дождаться прибытия этого счастья. И если вы думаете, что куплены они потому, что в инете не достать, вы ошибаетесь, достать легко, причем в приличном качестве. Просто захотелось. Кто меня знает давно и знает про мою жадность к себе, тот понял всю степень этой лажи. Ваще сдурела, короче. Чтобы было понятно, на что я выбрасываю такие деньги, вот вам по паре песенок оттуда. За сим я удаляюсь, нежно урча и планируя рано или поздно таки начать писать "вдумчивые, длинные посты", обещанные нескольким френдам в флэшмобе.

Read more... )
nel6: (dreaming girl)
Давно я не флэшмобилась, так что нагло выпросила у трех френдов эти самые ассоциации и пришла вас мучить.
Условия:
Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю вам 7 ассоциаций с вами, которые мне первыми придут в голову. У себя вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны — как хотите, так эти ассоциации и объясняете.
7 от [livejournal.com profile] asya_rodionova
Вапще, с такими ассоциациями я прямо ханжа-ханжа, просто кошмар-кошмар, что люди обо мне думают.

И что же там такое? )
7 от [livejournal.com profile] kivi_1809

Что, и здесь разврата не будет? )

7 от [livejournal.com profile] nika_ap

И даже тут все чинно и благородно )
nel6: (dreaming girl)
Давно я не флэшмобилась, так что нагло выпросила у трех френдов эти самые ассоциации и пришла вас мучить.
Условия:
Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю вам 7 ассоциаций с вами, которые мне первыми придут в голову. У себя вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны — как хотите, так эти ассоциации и объясняете.
7 от [livejournal.com profile] asya_rodionova
Вапще, с такими ассоциациями я прямо ханжа-ханжа, просто кошмар-кошмар, что люди обо мне думают.

И что же там такое? )
7 от [livejournal.com profile] kivi_1809

Что, и здесь разврата не будет? )

7 от [livejournal.com profile] nika_ap

И даже тут все чинно и благородно )
nel6: (smoking girl)
Половина моей фленты жалуется на жуткий месяц ноябрь. Помню, еще в прошлом году я тоже на него жаловалась. А в этом году я будто впервые в жизни увидела красоту и легкость осени. Меня радует все, дожди, слякоть и солнечная погода, голые ветки, ковер из разноцветных листьев, сумасшедшая палитра природы, небо, хоть лазурное, хоть серое, хоть белое, хоть черное, город, лес, река, поля, да все. Я хожу с большими, круглыми, полными слез восторга глазами, всячески стараясь хрустеть листвой и пачкать обувь в пыли как можно сильнее. Меня радовал Хэллоувин, теперь меня радуют приготовления народа к Рождеству. Меня радует ожидание холодов и снега, и в то же время я не огорчусь, если вся зима будет серой и унылой, потому что и это прекрасно. Меня радуют люди в универе, я в восторге от своих семинаров, я смотрю телевизор и почти каждый день хожу в наш маленький зоопарк, потому что у нас там очень крутое семейство кабанов и еще более крутая семейная пара диких котов. И я уже устала задавать себе вопрос, а что со мной, собственно, не так, доктор.
А время я сейчас, вот конкретно в эту минуту, провожу не за занятиями учебой, как было бы правильно и со всех сторон разумно, а за написанием фика. А так же за решением жизненно важного вопроса, какая версия этой исключительно гениальной песни круче.
Эта:
вот )
Или эта:
вот )
Учитывая, что в ней такой текст:
вот )
Да, все, что я говорила про то, что, мол, тексты не имеют значения при отличной музыке, не относится к текстам Бак-Тик, что Атсуши, что Имаи. Это официальное заявление.
nel6: (smoking girl)
Половина моей фленты жалуется на жуткий месяц ноябрь. Помню, еще в прошлом году я тоже на него жаловалась. А в этом году я будто впервые в жизни увидела красоту и легкость осени. Меня радует все, дожди, слякоть и солнечная погода, голые ветки, ковер из разноцветных листьев, сумасшедшая палитра природы, небо, хоть лазурное, хоть серое, хоть белое, хоть черное, город, лес, река, поля, да все. Я хожу с большими, круглыми, полными слез восторга глазами, всячески стараясь хрустеть листвой и пачкать обувь в пыли как можно сильнее. Меня радовал Хэллоувин, теперь меня радуют приготовления народа к Рождеству. Меня радует ожидание холодов и снега, и в то же время я не огорчусь, если вся зима будет серой и унылой, потому что и это прекрасно. Меня радуют люди в универе, я в восторге от своих семинаров, я смотрю телевизор и почти каждый день хожу в наш маленький зоопарк, потому что у нас там очень крутое семейство кабанов и еще более крутая семейная пара диких котов. И я уже устала задавать себе вопрос, а что со мной, собственно, не так, доктор.
А время я сейчас, вот конкретно в эту минуту, провожу не за занятиями учебой, как было бы правильно и со всех сторон разумно, а за написанием фика. А так же за решением жизненно важного вопроса, какая версия этой исключительно гениальной песни круче.
Эта:
вот )
Или эта:
вот )
Учитывая, что в ней такой текст:
вот )
Да, все, что я говорила про то, что, мол, тексты не имеют значения при отличной музыке, не относится к текстам Бак-Тик, что Атсуши, что Имаи. Это официальное заявление.
nel6: (music)
У Интрусы прочитала про довольно забавный топ "лучших басс-партий в истории". Забавный потому, что такие топы вообще забавны в самой своей идее. Но не суть. На первом месте там Мьюзовская Истерия. Не знаю, лучшая это басс-партия или нет, да мне и не интересно. Но, сползав на Ютуб, чтоб вспомнить песню, в очередной раз убедилась в том, что мне безумно повезло по жизни: я видела этих парней дважды. И прямо сейчас готова пойти еще раз. А потом еще. А потом еще. И через год нас ждет следующий альбом. Так что копим, копим, копим.

nel6: (music)
У Интрусы прочитала про довольно забавный топ "лучших басс-партий в истории". Забавный потому, что такие топы вообще забавны в самой своей идее. Но не суть. На первом месте там Мьюзовская Истерия. Не знаю, лучшая это басс-партия или нет, да мне и не интересно. Но, сползав на Ютуб, чтоб вспомнить песню, в очередной раз убедилась в том, что мне безумно повезло по жизни: я видела этих парней дважды. И прямо сейчас готова пойти еще раз. А потом еще. А потом еще. И через год нас ждет следующий альбом. Так что копим, копим, копим.

nel6: (smoking girl)
Такую, какой она не должна быть.

Вот так нельзя любить мать. Потому что это неправильно по отношению к себе. И меня пугает то, как я понимаю его. *скоро посты меня и Меховика можно будет синхронизировать, по-моему*

Buck-Tick - Long Distance Call (рус сабс)

Вот так нельзя любить вообще никого. Потому что это преступно по отношению к себе.

Наутилиус Помпилиус - Я хочу быть с тобой

Вот так нельзя любить кумира. Потому что это противоестественно.

Наутилиус Помпилиус - Взгляд с экрана

А вот это уже саморазрушение, но, как известно, любовь бывает редкостной сукой. Любовь что к человеку, что к славе. И это не клип, это вынос мозга.

Buck-Tick - Love Letter (Текст)

Даже удивительно, как мирно эти две группы сосуществуют в моем мире. А с другой стороны совершенно логично.
Ушла слушать "Прогулки по воде". Приятного вам конца света.

Profile

nel6: (Default)
nel6

April 2014

S M T W T F S
  1 2345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 06:51 am
Powered by Dreamwidth Studios