nel6: (eye)
Меховая как-то у себя написала, что знать свои слабости еще недостаточно для того, чтобы с ними бороться. Вот ей-богу, она права.
Вот я, к примеру, человек негативный и пессимистичный. Нет, я не сижу весь день с мрачной миной в ожидании конца света. Я постоянно смеюсь и шучу, я борюсь с проблемами, а не прячусь в ракушку, я стремлюсь к результату вопреки всему, если нужно. Я вообще не склонна к инфантилизму. Более того, я мозгом понимаю, что будет как надо, то есть, как лучше. Я убеждаюсь в этом всякий раз, иногда сразу, иногда чуть погодя. И я даже научилась отличать мои дурные мысли от моих дурных предчувствий. Казалось бы, если все знаешь и все понимаешь, чего стоит взять и изменить себя, чтобы не рушить себе нервную систему постоянной готовностью к худшему? Но на самом деле, это невозможно изменить силой. Возможно, это пройдет со временем, не знаю. На заставить себя "мыслить позитивно", если этого нет в твоей природе, нереально. Дурные мысли приходят скорее, чем ты успеваешь начать их ожидать и от них отмахиваться. Ты только сообразил, а, вот он, пессимизм вылез, а в это время этот пессимизм уже успел сожрать весь твой покой к черту. И дальше ты уже борешься не с самим образом мысли, а с одной конкретной плохой мыслью, что несказанно выматывывает и совершенно не помогает избежать подобных мыслей в дальнейшем.
Или вот привычка нервничать. Я всю жизнь слышу "перестань нервничать и истерить". Я что, не понимаю, что не стоит? Все я прекрасно понимаю. Каждый раз, когда к горлу подкатывает волна тихой истерики, я прекрасно знаю, что я не должна нервничать, что мне категорически запрещено нервничать. Но остановить эту волну невозможно ничем, никакими убеждениями и доводами. Если мой мозг, втайне о меня, нашел повод для переживаний, я буду переживать, даже если все человечество будет утверждать, что повод надуманный. То же самое касается и паранойи. Ну, слово тяжелое. Скажем так, страхов. Опасений даже. Я прекрасно осознаю, что большинство из них совершенно надуманы и не имеют под собой никакой объективной почвы. Но эмоциональная и даже физиологическая реакция наступает столь быстро, что предотвратить ее невозможно. Наверное, проблема именно в скорости. Я не из тех, кто сидит и придумывает, чем бы себя запугать. Напротив, я всегда размышляю как раз таки позитивно. Плохие мысли выскакивают будто сами по себе, всегда неожиданно, всегда внезапно, всегда бросая в ледяной пот. Как озарение, только в дурную сторону. Поэтому я и считаю, что именно по природе своей я пессимист. То, что мой разум отчаянно старается быть оптимистом, ничего не меняет. Природа, особенность психики, не знаю, всякий раз разум подавляют с полпинка. И дальше разум борется с ветряными мельницами в виде всяческих вариантов развития какой-нибудь несуществующей катастрофы, в то время, как сама причина такой реакции остается недоступной для попыток противостояния.
Говорят, это Рачье. Многие Раки на это жалуются. Вот угораздило ж родиться.
nel6: (tempting girl)
Перед каждым отпуском/каждыми каникулами или как оно там теперь у меня называется, я искренне верю в то, что в свободное время успею сделать столько всего! Столько всего напишу, прочту, посмотрю, послушаю, попутешествую по всей округе, засяду за японский или испанский... И каждый раз я не делаю ничего. Только сейчас до меня дошло, что я умею делать хоть что-то только в состоянии тонуса. В рабочем состоянии. Когда мой организм нацелен на результат, я пашу 24 часа в сутки по всем направлениям сразу, вгоняя себя в чахлость и депрессию. Но стоит мне войти в фазу отдыха, как я растекаюсь полностью и не могу заставить себя даже написать что-то, что доставляет удовольствие. Даже фильмы посмотреть. Потому что просмотр фильмов - это тоже работа, эмоциональная и мыслительная. Теперь я даю себе зарок, что после моря, если таки улечу, засяду за японский, роман, фильмы... Нихрена не сделаю, конечно, за что испытываю к себе самые нелестные чувства, но что делать, натура такая. Продолжаю обещать себе. И пинать свою сонную совесть.
nel6: (eye)
Я уже не первый раз собираюсь пожаловаться на наш дом, но теперь я вспомню фсе.
Вообще, сняли мы квартиру в нем по одной единственной причине: альтернатив не было. Не в смысле "не было ничего лучше", а в смысле "в среднего размера студентческом городе Майнце это была единственная двухкомнатная квартира, которую можно было снять за допустимую (пусть и все равно слишком большую) сумму". Дом этот был построен американскими военными для размещения солдат. У нас тут был один из главных пунктов оплота американских войск после Второй Мировой, на пустыре даже до сих пор есть таблички пятидесятилетней давности, ржавые и покосившиеся, но гордо сообщающие о том, что, если вам дорога ваша жизнь, держитесь от пустыря подальше, ибо там идут учения. Конечно, сейчас там открытая зона, и многочисленные собаки без зазрения совести делают все свои дела прямо на таблички, но место все равно жутковатое. Стивену Кингу понравилось бы, как и режиссерам фильмов по его книгам. Но я не о том.
Судя по всему, строили дом не для долгосрочного проживания, а "на перебиться". Этим объясняются, видимо, супер-тонкие стены "сверху чихнули, снизу слышно "будь здоров!", расположение телефонной розетки у входной двери, суровое количество розеток нормальных (шесть штук на двухкомнатную квартиру, две из которых в ванной), малюсенькие кухни и огромные гостиные, разделенные ширмочкой (уничтоженной вашей покорной немедленно) на две части.
Но это все ладно. По стене, разделяющей спальню и гостиную и отличающейся шириной метра в полтора, идет разлом. Самый настоящий, в виде треугольника без одной стороны, от потолка до пола. То, что это разлом, понятно по тому, что линия зеркально отражается в обеих комнатах. Не то, чтобы этот разлом сильно уж напрягал, но с некоторых пор в доме начало что-то протекать. Теперь во время грозы за этой стеной мы имеем счастье слышать капающую, и довольно громко капающую воду. Также во время грозы в коридоре что-то стучит над потолком. Что - непонятно, но раньше этого не было. В ванной нас при этом постоянно слегка заливает сосед сверху. Несильно, с потолка вода не льется. Просто по стене расползается настырное рыжее пятно. Хозяин приходил, ссорился с соседом, выставлял счет, замазывал пятно. Оно просачивается снова. Хозяин плюнул, нам особо не мешает. В доме скачет напряжение. Во всех розетках напряжение разное. К одной розетке можно подключать фен, к другой - пылесос, к третьей - только чайник, и не дай бог перепутать, выбивает пробки во всем доме. Потолки сделаны из какого-то очень хрупкого материала, поэтому люстры должны быть не тяжелее двух кило, иначе обваливаются. Мыть полы мокрой тряпкой категорически воспрещается - пол может вздуться. Горячая вода по утрам появляется только после десяти минут слива, трубы тянут слабо. Как люди моются утром на последних этажах - загадка. Интернет здесь ловит с перебоями, я подозреваю проводку и скачки напряжения. Иметь здесь тарелку-сателит запрещено, они портят внешний вид дома. Все, конечно, ставят, но в глубине балкона, и обязательно прикрывая сверху мешком или чем-то подобным, из-за чего, разумеется, качество сигнала сильно страдает. В телефоне всегда трещит, видимо, снова из-за проводки. В добавок ко всем прелестям у меня под окном появился чудный сосед, который вечерами громко молится Аллаху. Очень громко, очень заунывно, очень постоянно и очень, падла, хитро, заканчивая ровно в 11 часов. Поэтому вызвать полицию нельзя, ибо до 11 каждый имеет право молиться и петь, сколько ему влезет, это не музыкальный инструмент и не перфоратор. Кстати, о перфораторах. Если в соседнем парадном сверлят, у нас жить невозможно. Удар молотка на пятом этаже бьет на втором прямо в мозг. А еще... А еще стройка за углом таки имеет свои минусы. Нет, это не шум и не пыль. Но оказалось, что в старом доме, давно заброшенном, жила стая летучих мышей. Дом снесли, мыши переселились. К нам. Нет, они не влетают в окна и не отлавливают хомячков в клетках. Они кричат. Все ночи напролет, громко, однообразно и очень скрипуче. Звук похож на скрип старой, давно проржавевшей качели. Романтика.
Но не все так мрачно. Живем мы прямо напротив остановки трамвая. Это, сука, плюс. Один. Но большой.
nel6: (strict girl)
Я с глубокого детства совершенно зависима от мятного вкуса. То ли потому, что я - поколение Дирол, то ли потому, что я - поколение "как, вы еще застали зубной порошок с ментолом?", то ли я еще какое-то поколение, но начиная с того самого зубного порошка, которым я чистила зубы первые, нежные годы своей жизни, я и дня не могу прожить без мятного привкуса во рту. В ход в разные времена шли зубные пасты, жвачки, конфеты, ментолы, мята перечная сушеная (просто в рот и жевать), мята перечная свежая (просто в рот и жевать), мохито в адских количествах (я люблю его весь, вместе с мятой, лаймом и... льдом), и, конечно, чай. Чай я много лет хлещу ежедневно, а то и по нескольку раз в день. И все это ради того, чтобы один мудрый человек в посте про кошмары сказал мне, что от мяты бывают нарушения сна. Нэл хмыкнула, усомнилась в своем организме, вбила мяту в гугл и обнаружила: нарушения сна вперемешку с хронической сонливостью (ей богу, так бывает). Но это еще ладно. Оказывается, мята строжайше противопоказана гипотоникам, коим я являюсь с рождения. Ужаснувшись и не нащупав у себя пульса, я приняла харизматичное решение больше к мяте не прикасаться. Прошло два дня. И, скажу я вам, такой ломки у меня не было даже тогда, когда я слазила с психотропных колес.

35782ff9599c2626d0d284fa3fb576b454205389
mint_and_lemon__by_mad_englishman-d3nqvag
nel6: (eye)
Включаешь новости, а там... наводнения, смерчи, пожары, засуха, одним словом, лето. А у нас уже полтора года осень, без перерывов. Осень делится на очень холодную, холодную и не очень холодную, но, тем неменее, это осень. Сырая, серая, дождливая, с обострениями депрессии и полной невозможностью надеть летние платьишка. Реклама "успейте съездить в отпуск, пока лето не закончилось" бесит неимоверно. Дата на календаре бесит еще неимовернее. Надежды на испанское ленто в сентябре, которое мы собираемся себе устроить, почти не осталось. Боюсь не пощупать моря в связи с его неприветливой холодностью. Придется сутками таращиться на Дали и Барселону.

Вам знакома такая ситуация, когда карета скорой помощи едет через весь город, и по всему городу внезапно случаются двадцать инфарктов? Вчера я поняла, как это бывает, когда эта сука врубила сирену прямо под моим окном. Резко, без объявления войны и совсем не нежно. Смысл выражения "сердце чуть не выпрыгнуло из груди" стал удивительно понятен.

Вчера во всем доме принудительно и не спросив жильцов установили пожарные оповещатели. Такие милые круглые белые монстрики, которые теперь недобро мигают с потолка в коридоре и моей спальне зловещим красным светом. Почему не в кухне или гостиной? Хрен его знает, видимо, там пожаров не бывает. Монстрики бесят своим красным сиянием в ночи и пугают сонных жителей о время их ночных походов в туалет. Кот лезет на стены. Монстрики гиперчувствительные. Могут дать ложную тревогу от грязи, строительной пыли, дымящейся сковородки и пара из ванной. Вчера за полдня по дому я уже насчитала две ложные тревоги: народ пока непривычен запирать двери в кухню и мыться исключительно под холодным душем. Монстрик требователен в эксплуатации, его необходимо протирать и проверять на профпригодность каждую неделю, иначе может сломаться, какая-то удивительно неживучая техника. Но особенно радует инструкция к применению. Там сказано, что в случае сигнала в первую очередь необходимо убедиться, что тревога не ложная. Для этого необходимо взять стул, залезть на него, нажать на кнопку на монстрике, покрутить в разные стороны рычажок и подождать полминуты. Если заткнется - это она, ложная тревога, в дальнейшем ЛТ. Если не заткнется... сам дурак, потому что, на мой взгляд, к тому моменту проверяющий уже сгорит в огне. Да, разумеется, я именно это и буду делать, ага. Вместо того, чтобы хватать трусы, паспорт, кота и маму и бежать на улицу. Дааа.

Сегодня у Нэл тяжелый день, два экзамена, письменный и устный. Нэл вне дома с утра до позднего вечера. И именно сегодня Нэл сделала то, чего не делала еще никогда в жизни: забыла дома очки. Теперь Нэл ползает по стенам, щурясь аки слепой крот, узнает людей только с расстояния в полшага и даже не представляет, как будет сдавать устный экзамен, ведь там необходимо смотреть экзаменатору в глаза, а я нихрена не увижу, где у нее эти самые зенки. Можно, конечно, сделать вид, что у меня фингал под глазом и надеть черные очки с диоптриями, но боюсь тогда десять минут из отведенных двадцати уйдут на ржание. Что такое лох, и как с этим бороться.
nel6: (car girl)

Простите, ради бога, но мне нужно выговориться в ноосферу, а домашних грузить не хочу, с них и так хватит. Но под катом и правда жуткий сон. Читать имеет смысл только тем, у кого крепкие нервы и всяческий интерес к человеческому подсознанию.


Я нахожусь в номере отеля с женой моего отца и, кажется, моей старшей младшей сестрой. Я знаю, где этот номер, потому что бывала здесь раньше, в других снах.  На самом деле, это никакой не отель. Это огромный комплекс, гигантское здание, в котором есть все, в котором люди и живут, и работают, эдакий Вавилон. Я знаю это, потому что в разных снах я бываю в разных частях этого здания, делаю покупки, хожу в кино, встречаюсь с кем-то, учусь, даже езжу на автобусе, все внутри. Но сейчас мы в отельном номере, потому что они приехали ко мне, навестить. Отца и младшей сестры с нами нет, потому что они в цирке. Уже вечер, около девяти, и я знаю, что мне пора домой, мне надо поспеть десяти, потому что мама будет переживать. Я начинаю собираться, чтобы успеть на автобус. Почему-то собираюсь я очень долго, вещей огромное количество, хотя пришла я сюда с одной дамской сумкой. Горы какого-то мусора, который я распихиваю по кулькам, рассортировываю, чтобы выбросить в разные контейнеры. Испорченная еда лежит вперемешку с  хорошими продуктами, но все запаковано в отдельные кульки, поэтому я не прикасаюсь к самим продуктам. Я кладу хорошие продукты в черный пакет и собираюсь взять с собой. Мне помогает какой-то незнакомый мужчина. Мусора набирается еще один кулек, и еще три забиты пустыми пластиковыми бутылками. Я не вижу ни жену отца, ни сестру, но я знаю, что они там, и что они просят меня выбросить мусор по дороге, но я знаю, что не успеваю. Внезапно рядом появляется мама и говорит, что выбросит мусор сама, а мне надо поспешить. Я знаю, что ее здесь нет, что она ждет меня дома, но бросаю кульки и выхожу из номера со своей сумкой и кульком хороших продуктов. Я попадаю в очень красиво оформленный, красочный коридор. В окно я вижу, что мы находимся очень высоко, хотя я помню, что в здании всего восемь этажей, и мы на последнем. Но выглядит это намного-намного выше. Мне нравится это место, и мне нравится холл, в который я выхожу. Это даже не холл, а огромная развязка лестниц и эскалаторов, ведущих в самые разные места. Я знаю, что одна лестница ведет в школу, в которой я когда-то училась, другая – в парк развлечений, в котором я когда-то гуляла, третья – в музей, там я тоже бывала, а один эскалатор везет людей наружу и устраивает им экскурсию вокруг «Вавилона». Но мне нужно идти по центральной лестнице, потому что мой дом находится вне этого комплекса, и мне нужно на первый этаж, к выходу. Все, вроде, в порядке, только не горит центральный свет, лишь подсветка из под лестниц, поэтому царит полумрак. Вся площадка по всему периметру снабжена гигансткими окнами, но свет снаружи почти не попадает внутрь, потому что вечер. Я осторожно иду по лестнице и вижу, что то тут, то там на ступеньках сидят люди и тихо что-то обсуждают, показывая пальцами на лестницу. Я понимаю, что она как-то странно искривлена. Вокруг очень тихо и пустынно по меркам комплекса – я знаю, что людей здесь обычно намного больше. Но я не пытаюсь разобраться в произошедшем, я спешу. Спускаюсь на седьмой этаж пешком, потому что лифты ходят только до седьмого, нахожу лифт и вижу, что он не работает. Никаких объявлений не видно, но здесь людей уже много, и постепенно, прислушиваясь и следя за толпой, я понимаю, что случилась какая-то авария, но паники нет, все просто ждут, когда лифты починят. Тем более, что наверх лифты ходят – новые и новые люди, те, кто живут в комплексе, или постояльцы отеля все время приезжают на наш этаж, из-за чего людей становится все больше, так как они не расходятся, а заинтересованно останавливаются, следя за развитием событий. Я понимаю, что на автобус опоздаю, и решаю позвонить маме, предупредить. Я присаживаюсь за столик на диван, рядом с двумя мужчинами – молодым брюнетом и седовласым мужчиной в очках. В окне у себя за спиной, обернувшись, я могу видеть свою остановку и отъезжающий автобус, несмотря на то, что мы все еще очень высоко. Идет дождь. Я нахожу номер в памяти телефона и только собираюсь нажать на звонок, когда получаю входящий от отца. Я беру трубку и пытаюсь сказать ему, что происходит что-то внештатное, и им с маленькой сестрой лучше домой пока не ехать, но я не слышу его голоса, все забивает громкая веселая музыка, и я понимаю, что он звонит мне прямо с манежа, цирковое шоу только заканчивается. Я нажимаю на сброс и снова начинаю искать телефон мамы, но теперь не могу его найти, телефон задает кучу странных вопросов, включает какие-то апликации. Меня отвлекают двое мужчин – брюнет предлагает мне понюхать духи, которые он продает. Это какая-то очень известная и дорогая марка. У него несколько одинаковых флаконов, и я думаю, что он подарит мне один, тем более, что запах очень приятный, освежающий. Но он не делает попыток отдать мне флакон, напротив, забирает его и начинает рассказывать о цене. Получается не так уж дорого, и я решаю, что куплю себе этот парфюм. Второй, судя по всему, его друг или партнер по бизнесу, рассказывает мне новости биржи. Мне почему-то интересно с ними общаться, хотя они мешают мне искать номер и звонить. Мы сидим так очень долго, вокруг нас ходят люди, кричат какие-то дети, подсаживается какая-то женщина в красном костюме. За это время ночь проходит, светает, дождь кончился. И эти двое вдруг решают, что сидеть дольше уже нельзя, видимо, авария какая-то глобальная, и нужно обязательно выбираться. Я думаю, что нужно пойти к жене отца и сестре и предупредить, что ситуация серьезная, но понимаю, что мне нельзя этого делать. Они решают отправиться на поиски пожарной лестницы и попробовать спуститься без лифтов, хотя мы все почему-то признаем, что это рисковано. Я спрашиваю их, могу ли пойти с ними, потому что мне очень страшно оставаться одной среди незнакомых людей. Седой говорит, мол, конечно, обязательно пойдешь с нами. Только давай сначала по очереди сходим в туалет, потому что попытки выбраться из здания могут занять много времени. Он очень спокоен, и мы с брюнетом и женщиной в красном костюме, которая тоже попросилась прибиться к нам, решаем, что в его предложении есть резон. Он уходит первым, вы втроем пока играем в какую-то настольную игру. Седой возвращается, и я его спрашиваю, все ли в порядке. Он как-то странно, молча кивает, но выражение его лица мне не нравится. Как-будто он чем-то смертельно опечален. Женщина в красном идет в туалет вслед за ним, придерживая свою сумочку, болтающуюся на бедре, но вдруг бежит назад, прижав руки ко рту, пробегает мимо нас, даже не обращая на нас внимания. Я понимаю, что произошло что-то неотвратимое, но все равно иду в сторону туалетов, по дороге почему-то засекая на стене почтовый ящик Фиш Танка. (Это, видимо, был комик релиф.) Еще отмечаю про себя, что так отсылать деньги будет намного проще. Брюнет идет немного впереди меня и вдруг падает на пол. И тогда, в гигантском окне я вижу. Огромные железные сваи, торчащие из стен здания. В это момент я, как будто, на секунду переношусь под здание, будто вижу репортаж по телевизору, и вижу, что здание разломлено, седьмой и восьмой этажи, держась на последних сваях, заваливаются верх дном, будто крышка от шкатулки открывается. Я снова возле туалетов, смотрю в окно, и вдруг понимаю, что железные сваи красные от крови. А мимо окна пролетают люди, молча, не двигаясь, выпадая из перевернувшихся стен и окон, летят вниз, бьются о сваи, разбиваясь, и падают на асфальт, превращаясь в бурые и красные пятна. Бесконечно тихо, но я знаю, что стоит страшный скрежет, такой страшный, что уши не в состоянии принять такие громкие звуки, поэтому и кажется, что царит тишина. И я знаю, что все люди, которые остались в холле и на лестницах, еще не знают, что происходит. И я знаю, что это конец. Я не осмысливаю, конец чего, моей жизни, света, здания, жизней жены отца и моей сестры и всех этих людей, просто конец. И когда я об этом думаю, появившийся следом за нами седой мужчина начинает кивать головой, будто он тоже знает. Я просыпаюсь в ледяном поту, слезах, с бешено колотящимся сердцем и трясясь всем телом.

Меня кошмары мучают столько, сколько я себя помню. Был период, когда я полгода не спала. Вовсе. Из-за страшных снов. В этих снах чего только не происходило, и были и трупы, и катастрофы, и тонущие корабли. За мной гнались, я терялась в лабиринтах метро. И никогда во снах мне не казалось, что это сон, что сейчас я проснусь, и все будет в порядке. Но настолько реалистичного сна, настолько жуткого, настолько безнадежного у меня еще не было. Я полночи не могла потом прийти в себя, откачивая себя валокардином и балладами А-чана. Это какая-то новая веха моих кошмаров. Я знаю, что с этим можно сделать: пить колеса. Этого я делать не буду категорически. А что еще с этим делать, понятия не имею. И как сегодня засыпать спокойно, тоже. Надо переходить на ночной образ жизни.




nel6: (tempting girl)
ЖЖшное новшество, из-за которого перепосты появляются под никами их первоначальных авторов, грозит свести меня в ЖЖшную могилу. Засилие незнакомых рож с лозунгами и транспарантами в родной фленте откровенно пугает. Поначалу я даже не поняла, что происходит, поэтому отправила жалобы на трех разных юзеров, требуя их забанить. Испугалась, что это те боты, которые где-то полгода назад умудрялись просачиваться к людям в фленты и оставлять посты. Потом я прочитала новости внимательнее и с тех пор посылаю администрации лучи поноса. Я привыкла смотреть в ленте на ники и аватары в первую очередь, а только потом на название поста, и чужие ники и незнакомые аватары вызывают паранойю.

Поймав себя сегодня за...
очень грустно подумала. Я десять лет просидела в самых разных математических классах. Училась у лучших представителей учительской тусовки Украины и Германии. Всегда была одной из лучших на потоке. Участвовала в районных, городских, а в Германии даже в земельных Олимпиадах, занимая призовые места. Решала дополнительные, особо сложные задачи. Давала уроки всем желающим и прекрасно понимала все, кроме стохастики. Да. Стохастика мне не далась. Но зато как мне давались функции! О, как лихо я оперировала такими сложными для понимая терминами, как асимптомы, интегралы, экстремумы и монотонности! Как любила коварные синусы и косинусы! Как решала уравнения длиной в бесконечность! И все это, весь этот блеск и шик только ради того, чтобы через два с половиной года после окончания школы гордо вбивать в калькулятор 7+5. За чем я себя сегодня и поймала. И вот я думаю... Ведь придет день. И будут у меня дети. И пойдут они в школу. И принесут домой первый каверзный математический вопрос. И обратятся к маме, как к истине в последней инстанции, и вопросят, мама, а как у тебя было в школе с математикой? Думаю и не знаю... Что ж я им отвечать-то буду, епт.

Ну и обещанные прогнозы и все такое.
Швайнштайгер.
"Выхожу я, значит, из холодного душа, кручу полотенце на заднице, пытаясь его как следует завязать, дохожу до раздевалки, а там стоит Меркель на уступке, аки на трибунке, и радостно вещает, а все кивают головами с большим вниманием. Клянется приехать в Киев. Вот я думаю, а зачем полуфинал играть, коли канцлер уже в Киев-то летит?.."
Он же.
"После второго гола Гомеса с голландцами я не праздновал потому, что был слишком занят отдиранием челюсти от газона. Я никогда не видел, чтоб Марио так двигался. Наверное, это было провидение. Прости, Марио, гыгы."
Лам.
"Я забиваю ровно раз в два года. Все закономерно".
Лёв, после победы над греками.
"Все прекрасно, да, мы молодцы... *себе под нос* Херня сплошная, а не игра, тьфу... Я говорю, что все еще не идеально, но мы туда идем. Нет, я очень добрый тренер, да, очень добрый..." Бросает взгляд на Лама. Лам бледнеет и улыбается.
Партия левых.
"Если Бундесканцлер посетит финал в Киеве, она обязана будет навестить Тимошенко, а лучше и вовсе увезти ее в Берлин. Иначе избиратели ей не простят".
Избиратели.
"Да пошла эта Тимошенко в зад, Мерги вперед на финал!!!"
Общий удивленный немецкий возглас.
"Италия?.. Какая Италия?.. Какой полуфинал?.."

Прогнозы мои таковы.
Ирландия выиграет матч, но Крауч поймает снитч. Ой, простите. Испания выиграет полуфинал, но Рональдо забьет.
Немцы с большими трудами, возможно даже хоккейным счетом и вопреки всей статистике проходят итальянцев.
Как вы понимаете, я тоже фанат расклада Испания-Германия в финале.
nel6: (strict girl)
За последний месяц выдавая в среднем по три тысячи слов печатного текста в день, начинаю понимать, что имеют в виду, когда говорят "стер себе отпечатки пальцев о клавиатуру". По-моему, они у меня и правда несколько поблекли, гыгы. Впрочем, все было бы ничего, если бы стук клавиш не снился по ночам. Несколько напрягает.
Нэл:
- Перерыв и отпуск, о, где вы, перерыв и отпуск...
Перерыв и отпуск:
- Нас не догонят, нас не догонят...
nel6: (girl in the door)
Пока по полю бегают зеленые ирландцы и шахматные хорваты, и делать нечего.
11 вопросов. Вот и все правила, проще некуда. Если кто захочет от меня вопросы, прошу в комменты, че-нить надумаю)
Мне от [livejournal.com profile] devalmy достались такие.

1. Любимый литературный персонаж.
Этот вопрос меня действительно загнал в тупик. Несмотря на количество перечитанной литературы, у меня реально нет любимого персонажа. Это, наверное, очень странно, но вот нет. Еще страннее будет, наверное, сказать, что первым и единственным, о ком я подумала, когда прочла вопрос, был Голлум. Смешно, я знаю. Но как есть)) Даже не знаю, почему так. Но у меня почему-то всегда есть куча претензий к литературный персонажам, по каким бы то ни было поводам. Даже к Шерлоку Холмсу))

2. Заставляли ли тебя когда-нибудь книги плакать?
Раньше нет. Я читала Ремарка с ледяной мордой. А сейчас я реву над каждой второй книгой. Мне кажется, это гормоны, а не книги. Особенно над всякими пафосными глупостями. А так я из тех, кто обычно плачет на фильмах.

3. Самое яркое воспоминание детства. С какого возраста/лет ты себя помнишь?
С двух лет где-то. Папа держит меня на руках и почему-то дает мне купоны (были такие украинские деньги в свое время). Это самое раннее, потому что тогда папа жил еще с нами, а ушла мама от него, когда мне было два. Видимо, запомнилось потому, что папа тогда был миллиционером и дома не появлялся. Поэтому каждый его приход был праздником. Еще есть очень яркое воспоминание приблизительно тех же лет, как мы с моим двоюродным братом, тем самым, что на свадьбе сестры поил меня во дворе пивом, катались на телеге у бабушки в селе. У нас на головах были огромные кленовые венки, а телегу толкал наш дядя. Это было очень большое детское счастье.

4. Если бы существовал способ оживлять людей, то с кем бы из уже ушедших исторических/творческих персоналий ты бы хотела пообщаться?
На этот вопрос у меня всегда был, есть и будет один ответ. Курт Кобэйн.

5. Является ли Германия той страной, в которой ты хочешь осесть окончательно? Вообще, где бы ещё ты хотела пожить?
Нет, не является. Я не могу здесь прижиться. Хочу уехать на Альбион. Это моя цель. А так пожила бы я с удовольсвтием в Мадриде, во Флоренции и в Японии. Но свое будущее я вижу среди англичан, причем с шести лет. Как услышала в первый раз это загадочное слово "Англия", так с тех пор меня туда и тянет как магнитом именно чтобы "жить". Ну, а как оно там будет, тот еще вопрос)

6. Предположим условную ситуацию – ты уезжаешь в отпуск/путешествие на месяц и можешь взять с собой только три вещи. Что именно ты возьмёшь, без чего категорически не можешь обходиться?
Учитывая то, что это отпуск, а не необитаемый остров после крушения. Плеер, я не могу жить без музыки. Деньги, без них я не могу обойтись, и подозреваю, никто не может. Паспорт, по той же причине. Все, все остальное может подождать. Конечно, ноут не помешал бы, да. Но месяц я могла бы прожить без него. Я прагматична, да?)

7. Чтобы ты обязательно хотела в жизни сделать? (Но ещё не успела^^)
Родить детей. Заработать выпуском своих книг. Побывать на каждом континенте. Поводить Порше. Ой, да много чего, очень много чего. У меня куча мечт и планов)

8. Есть ли такая историческая эпоха, в которую ты бы хотела жить, если бы можно было выбирать?
Нет. Только сейчас. Ни за что не хотела бы жить в другом времени, разве что, может, в будущем. Бывают, конечно, случаи, ну, например, я хотела бы побывать на Вудстоке. Но жить в его времена? Ни за что.

9. 5 вещей, которые ты больше всего не любишь?
Бубубубубу... Сложно))
Не люблю породу людей, которая вечно отрицает очевидное из глупости/упрямства/принципа. Они меня бесят.
Баклажаны.
Тараканы.
Боль. Я о физической.
Вонь.

10. Если бы время было резиновым, а жизнь вечной:P хотела бы ты изучить что-то ещё, помимо нынешней специальности? Какую бы ещё выбрала?
Да если б жизнь была вечной, я бы все специальности выучила. Просто потому, что для моей... не специальности, но того занятия, которое мне нравится больше всего, мне необходимы самые разные знания. Чем больше и обширнее, тем лучше. Поэтому нет такой специальности, которую я не хотела бы получить. Знания дали бы мне большую силу для того, что мне и правда хочется делать.

11. Последний просмотренный фильм.
Строго говоря, World Trade Center. Это по учебе. А для удовольствия... Я давно очень не смотрела. Кажется, Контроль Корбайна. Кажется.
nel6: (dreaming girl)
Спасибо большое всем принимавшим участие! Вы, люди, меня поразили и порадовали, в первую очередь тем, что в основном слишком хорошо обо мне думаете, ей-Богу)) Мне приятно, и судя по всему, я неплохо владею искусством метать пыль в глаза.
Результаты, однако, не так радужны, как могли бы быть, думай вы обо мне хуже)) Из восьми участников трое не угадали ничего, четверо - по одному, и только один - два, что и делает его единоличным гордым победителем! К победе, по собственному признанию, "тот еще угадыватель" (цитата победителя о себе) пришел методом научного тыка и посредством прославленной мужской интуиции. Дорогой [livejournal.com profile] eriksson, с победой!!!

А теперь сами факты.
1) Одно время моя семья разводила котов.
Ложь. Да, вот так подло я поставила первым фактом ложь)) Моя семья котов никогда не разводила, несмотря на сумасшедшую любовь всех ее членов к этим хвостатым безобразникам. Однажды кошка наша окотилась, но произошло это скорее случайно и по недосмотру, нежели по желанию разводить кошек. В итоге мы отдали двух из трех хорошим знакомым бесплатно, а одного оставили себе на замену его погибшему папе. Больше же с котятами мы дела не имели и, надеюсь, не будем и в дальнейшем, ибо морока жуткая. Хотя пуськи, это да.

2) Первый раз я напилась до бессознанки в 12 лет.
Правда. На свадьбе моей двоюродной сестры. Гостей было 150 штук, и, видимо, на всех не хватило бокалов, поэтому воду я пила из такой же рюмки, что и моя соседка, гигансткая бабаща, только она пила не воду, а водку. Я перепутала рюмки и влила в себя эту гадость. Перепугалась насмерть, даже подумала, что сейчас отдам концы. Но выплевывать неприлично, поэтому проглотила. И вы знаете... Мне понравилось, да. Так что в итоге я стащила ее рюмку еще несколько раз, потом выциганила у второй соседки немного вина, потом всем разлили шампанского, а потом мой двоюродный старший брат с пацанами притащили на задний двор пива, полирнуться, и мимо меня это не прошло. Надо сказать, мне никогда не было так весело, как на той свадьбе. И, что еще важнее, на следующее утро не было ни малейших признаков похмелья. Похмелье мне неводомо и по сей день. А так, напиваться я стараюсь не напиваться, но выпить рюмку-другую разок в неделю люблю. Или винца потянуть. Пиво вот только не терплю, и со скотчем мы не дружим. А так в моем баре можно найти очень много чего.

3) Я написала первую книжку в 6 лет.
Правда. Книжка до сих пор лежит у меня. Называется "Приключения Хрюпана и Бумки". Строго говоря, "писал" ее мой отчим, но под мою диктовку. Хрюпан, Бумка и еще несколько персонажей - существа сказочные, живущие в Загадочном Лесу. Всех нюансов истории я уже не помню, надо бы перечитать. Но помню, что Бумка вечно менял окрас, Хрюпан был очень добрым медведем с крыльями бабочки, один их друг всегда шепелявил, а еще там был Кошак и несколько чудищ. Придумалось мне это все не помню как, но было весело. И чтобы не быть голословной, вот пара сканов иллюстраций. Иллюстрации рисовал тоже отчим, потому что у меня руки не из того места всегда росли. (Вообще, мой отчим был замечательный. Он был хреновейший муж, но как отец просто прекрасный. Для детей дошкольного возраста. Так что я ему очень благодарна. Если ты вдруг читаешь эти строки, что вряд ли, но всякое бывает, от чистого сердца говорю "спасибо", мое детство благодаря тебе было таким же сказочным, как эта книжка)


4) Я воровала у родителей деньги.
Правда. Я их при этом не тратила, а прятала в заначку. Но воровала. И наворовала довольно приличную сумму, несколько сотен гривен. Мы тогда жили, прямо скажем, хорошо, поэтому пропажа таких денег осталась незамеченной. Но в итоге я все равно прокололась, конечно, года через два. И это была страшная страница в моих с мамой отношениях. А остальные я потом, переждав, распихала ей по карманам. Помню, что такого чувства облегчения я в жизни больше не испытывала.

5) Одно время я была членом Демократической Партии Германии.
Ложь. Никогда не вступала ни в одну партию, никогда не вступлю, за ДПГ даже не голосовала бы - партия отвратная, и вообще не люблю демократов.

6) Я год прожила в полуподвальном помещении.
Правда. По приезду в Германию нас заселили в нежилые помещения жилого дома, и спала я практически в подвале, мылись мы в гараже, а над головой у нас жила тихая и чистоплотная турецкая семья на шесть человек, пятеро из которых были детьми. Отапливалось помещение печками, которые надо было разжигать керосином. Никогда бы не подумала, что в Европе в ХХI веке бывают такие условия, но поди ж ты. Так что хорошо, что мы не ожидали рая. Потому что с раем сначала как-то не заладилось, гыгы.

7) Я ходила на концерт Алсу, потому что была ее фанаткой.
Правда. Я действительно одно время была ее фанаткой, было мне лет 11. И ее концерт был вторым в моей жизни после концерта Роберта Планта. Надо сказать, что после Планта Алсу смотрелась жалко. В принципе, на этом наши с ней отношения и закончились.

8) Я вела уроки английского в школе вместо учительницы.
Ложь. Наша старенькая учительница языка сего не знала. А я ходила на хорошие курсы, и в итоге знала грамматику намного лучше нее, я уже молчу про словарный запас. И она действительно регулярно со мной консультировалась и спрашивала, правильно ли она преподает материал. Нашла что спрашивать у 10-летней дуры, ей-богу. Но уроки вместо нее я никогда не вела.

9) В одном из моих многочисленных классов я по очереди была влюблена во всех мальчиков.
Правда. Надо отметить важный факт: мальчиков этих на класс в 26 человек было четыре. Но зато какие! Три шикарных спортсмена-немца и один симпатичный и жутко веселый итальянец. Никаких романов из этого не получилось, но мне хотелось. Они правда как на подбор были красавцы, Доминика я до сих пор считаю одним из самых видных мужиков, что мне попадались, Бьерн был рок-музыкантом, играл на гитаре, Тимо был футболистом, а Коррадо... Просто веселым итальянцем))

10) На практическом экзамене по сдаче на права я чуть не задавила инвалида в коляске.
Правда. Причем на зебре. Мой инструктор с отборнейшим немецким матом с трудом успел впечатать педаль тормоза в пол. А чувак, экзамен принимавший, после этого утер лоб и попросил увезти его обратно в школу. Только, пожалуйста, лучше сядьте за руль вы, Герр Гайсс, пока мы все живы. Удивительное дело, но Герр Гайсс продолжил и дальше меня обучать. Сдавала я экзамен в итоге три раза, на втором экзамене меня откровенно завалили, а на третий Герр Гайсс привез своего знакомого из Франкфурта, который весь экзамен честно продрых и по окончании сказал, что все было великолепно. Видимо, потому, что мы его не разбудили.
nel6: (mystirious girl)
Пока у меня не отобрали халявный интернет окончательно, ненавязчиво напоминаю, что у всех желающих есть еще два дня, чтобы обличить меня в троекратной лжи. Все пункты еще никто не угадал, так что за первое место побороться можно.

Почему халявный, спросите вы? Да потому что мой собственный, честно проплаченный, послал меня окончательно. Давние и внимательные френды знают, что Нэл периодически устраивает истерики на тему "рутер глючит". За последние три месяца я поменяла два рутера. Последнему - 2 дня от роду. Он уже не работает. Службу поддержки своего провайдера я уже затрахала длительными разговорами по телефону за их счет. Устав биться головой о телефонную трубку, служба поддержки выслала мне Чипа и Дейла на дом. Чип и Дейл приехал. Обползал все кабели и аппаратуру. Сказал, дословно: "У вас все в порядке, только не работает интернет, но почему, я не знаю". И ушел, очень печальный и не взяв денег. Осталась одна надежда - поменять сплиттер. Сегодня поеду покупать. Если дело не в нем, не ждите меня назад. Я повешусь.

Повешусь я красивая, ибо рыжая. Давние и внимательные френды тоже знают, что я всю жизнь борюсь за рыжий цвет волос. Борьба называется "хочу рыжие, но здоровые волосы". Учитывая мой природный, темно-какашковый цвет, светлый рыжий в моих условиях достижим только путем предварительной протравки волос. Я против. Поэтому смирилась с темно-рыжим. Добиваюсь я его народными методами - хной. Хна прекрасна во всех отношениях, кроме одного: просидеть три часа с коркой на башке, причем корка эта еще и осыпается, покрывая тонким красящим слоем всю поверхность квартиры, - это вам не песенку спеть. Поэтому сижу я по три часа в ванной. С ноутом, курсовиком и книжками. Учитывая совмещенный санузел, домашние, мама и кот, крайне недовольны подобным развитием событий. Что неудивительно, ведь для достижения приличного результата процедуру надо повторить раз писят. Так что драки за толчок в нашей семье теперь не анекдот, а суровая правда жизни. Но волосы здоровеют и рыжеют на глазах.

До меня неожиданно дошло, что я здесь еще не выкладывала на суд общественности новое творение Лунатиков, 23-минутного монстра. По выходу, еще в марте, Нэл, конечно, сморщила нос и вынесла вердикт "бяка". А потом Нэл подумала, посмотрела вокруг на новый материал от всех остальных любимцев, почесала в затылке, несколько дней назад, по следам одного разговора, переслушала монстра несколько раз и пришла к выводу, что это единственное из всего нового, выпущенного любимыми музыкантами, что не стыдно слушать без наушников, чтоб не дай бог никто не узнал. Композиционно монстр, конечно, далеко не идеален, и больше напоминает несколько сляпанных вместе треков, чем один хорошо продуманный. Да и к любимому мущщине, ооо, у меня есть претензии в плане того, как это спето. Я понимаю, что мы теперь попсово-псевдооперные певцы, а не рок-вокалисты, но мог бы сделать исключение. Но я прощаю все эти недочеты по нескольким причинам. Во-первых, мне хочется это переслушивать. Оно меня вдохновляет. Во-вторых, в этом есть мощь и характер, от которых сердце подскакивает куда-то к горлу. Оно заводит и уносит в свой мир. В-третьих, в этом есть настроение, выходящее за рамки "мир прекрасен, траляля, детский сад, ясельная группа". Настоящее настроение, сплетенное из эмоций и желания чего-то кому-то еще сказать. В четвертых, их звучание, особенно в серединной, спокойной части, оно так же прекрасно, как было в их лучшие годы. А то и лучше. Это действительно просто очень красивая рок-музыка. Особенно там, да, в серединной, спокойной части. Ну и в пятых, в этой композиции есть частичка каждого из музыкантов. Баланс не идеален, но они там все присутствуют. Будто им и правда всем хотелось это написать. Так что я с большим нетерпением жду живого исполнения, которое грядет в июле. И таки да, Лунатики все же единственные, кто приносит мне только положительные эмоции.
Пять страшных морд и собственно сам монстр, почему-то лишившийся последних 18 секунд.



Пы. Сы. Всем приятного Евро, товарисче.
nel6: (dreaming girl)
Раз уж я стала у нее победительницей, надо уже таки собрать мысли, мозги и факты в кучу и таки сделать это. Итак, десять фактов обо мне, три из которых - чистая ложь. Вам предлагается угадать, какие. Комменты скринятся, сроку... пусть будет пять дней, до десятого. Всем желающим вэлкам.

1) Одно время моя семья разводила котов.
2) Первый раз я напилась до бессознанки в 12 лет.
3) Я написала первую книжку в 6 лет.
4) Я воровала у родителей деньги.
5) Одно время я была членом Демократической Партии Германии.
6) Я год прожила в полуподвальном помещении.
7) Я ходила на концерт Алсу, потому что была ее фанаткой.
8) Я вела уроки английского в школе вместо учительницы.
9) В одном из моих многочисленных классов я по очереди была влюблена во всех мальчиков.
10) На практическом экзамене по сдаче на права я чуть не задавила инвалида в коляске.
nel6: (mystirious girl)
Дорогие други!
Я понимаю, что меня убить мало за такой вопрос, но вдруг вы знаете, вдруг вы можете мне помочь. Мне нужен совет. А точнее, мне нужно литературное произведение (роман, рассказ, новелла, комикс, хоть поэма, тд., фанфики не предлагать), отвечающее следующим критериям:
- оно должно быть о вампирах
- оно должно быть написано британским автором ("Интервью Вампира" посему не предлагать. "Твайлайт" не предлагать вовсе даже не только поэтому.)
- оно должно быть написано в ХХ веке ("Дракулу" посему не предлагать, как и сказки Байрона, Полидори и "Сармиллу")
- оно желательно должно иметь хоть какую-то литературную ценность на ваш взгляд (если такое возможно. *еще один камень в "Твайлайт"*).
Я, конечно, не надеюсь. Но вдруг вам известно что-то подобное, прошу и слезно умоляю кинуть название в комменты.
Нужно для диплома. Мну не псих, мну на полном серьезе. Я, конечно, смогу обойтись и без такого произведения и вылезти на одних классиках вампирских историй, но все же, все же.
nel6: (smoking girl)
Если бы кто-то когда-то спросил меня, когда я была в своей жизни по-настоящему счастлива, ответ был бы совершенно однозначен. Я была в гостях у отца. Моя, тогда четырех-летняя, сестра, младшая из двух, устроила истерику, когда ее попытались уложить спать. "Хочу, чтобы меня уложила моя старшая сестричка". Я тогда не хотела. Вообще, я тогда ее еще не любила. Тяжело любить абстрактное существо, которое я видела три раза в жизни, маленькое, не способное еще к полноценному общению, как я себе на тот момент его представляла. Родители ее то ли почувствовали, то ли вообще не хотели "напрягать гостью", но девчуха уперлась. Не пойду без сестры и все. Делать нечего, пошла. Я думала, надо будет сказку почитать или песенку спеть, но дите четко дало понять: молчать, лечь рядом, не шевелиться. Она такая, в бублик свернет, все всегда будет по ее. За нее я в этом плане спокойна. Обнять было тоже нельзя, только лечь к ней спиной и замереть. А она улеглась у меня за спиной, обхватила рученками за талию и уткнулась носом в лопатку. И заснула, посапывая и согревая меня теплым дыханием. Это было самое приятное физическое и душевное переживание в моей жизни.
И вот честное слово, сравнивая это с успехом, деньгами, романами, любимым делом, достижением целей и тому подобное, понимаешь, что это все херня, на самом деле. Сопящее, маленькое, родное существо, обнимающее тебя исренне и уверенно, так, будто ты никогда не сможешь сделать ему ничего плохого, так, будто ты заслуживаешь полного доверия, - вот это реальное счастье.
Это бабские сопли, конечно. Но это факт.

ЯК

May. 20th, 2012 02:39 pm
nel6: (mystirious girl)
(Оффтоп 1. Мне порой кажется, что я создаю впечатление человека, замордованного голодом. Потому что во всех общепитах мне вечно норовят сунуть что-то лишнее. В пиццерии я стабильно получаю большую пиццу вместо маленькой по цене маленькой. В КФЧ мне всегда суют в кулек лишние пару крылышек курицы. В ресторанах вечно притащат незаказанный бесплатный салат. А в сушибарах - лишние суши и бонусный, второй мисо. В чем дело, товарисче? В условиях такой халявы невозможна никакая диета.)

(Оффтоп 2. Не поленившись и подняв записи за прошлый год, выяснила, что после предыдущего отъезда погостившей у нас американской родни я заболела гриппом. Чтобы вы не сомневались - позавчера родня отчалила, а я заболела гриппом. Тенденция, однако (с). Вот интересно, бывают ли хронические носители гриппозных инфекций? Но это был последний их к нам визит. Все. Мое терпение кончилось.)

ЯK - это типа логотип Рюичи Кавамуры. Которому сегодня исполняется 42. Не, я согласна, повод для поста, конечно, дурацкий, но не о планирующем суицид Швайнштайгере же писать, правильно?
В свое время Кавамура-сан мне на голову совсем даже не свалился. Напротив, я очень долго и упорно заставляла себя слушать Луна Си, совершая периодические и спонтанные набеги на Ютьюб. После Ларков мне все казалось пресным. После Хайда мне все казались пресными. И тащила я себя к ним лишь по одной причине: я знала о них еще задолго до того, как вообще влезла в японскую музыку. Группа настолько крута, что известна даже в немецкой и американской рок-тусовках, не имеющих никакого отношения к джей-року. Этот факт меня несказанно вдохновлял, и в конце концов, отправляясь в мой первый итальяно-калабрийский отпуск, я взяла с собой только все собрание сочинений Луны, решив брать группу нахрапом. Ровно через год, кстати, я таким же макаром брала нахрапом Бак-Тик. Начинала я слушать их с Mother, очень долго зависала на Rosier, что не удивительно, и только через несколько дней дошла до Genesis of Mind. The rest was history.
Это уже потом я познакомилась с парнями крайне близко. Уже потом я научилась отличать Сугизо от Инорана. Потом выучила слова ко всем песням. Сходила на концерт, провозгласила себя фанатом, ввязалась в написание романа, и, действительно, втюрилась в косоглазого (что, кстати, правда, мы косим, пусть и не сильно) вокалиста, по совместительству плэйбоя, бабника, эгоиста, слишком успешного сольного исполнителя и любимца всех японских домохозяек. И почти оперного певца, хотя в молодости ничто не предвещало.
А тогда, в фойе калабрийского отеля, заплатив безумные деньги за безумно хреновый интернет, я хотела одного: найти живое исполнение Генезиса. И добрый Ютьюб выдал мне почему-то именно то исполнение, которое сами парни на тот момент считали своим последним. Я этого, конечно, тогда не знала, и, на самом деле, студийка мне нравилась больше, и звук был не лучшим, потому что наушники у меня были отвратные. Но одно было ясно сразу: Рюичи купил меня с потрохами. Этот совершенно лишенный лоска и яркости, далеко не божественно красивый, японистый японец в черных спортивных шмотках, не имеющих ничего общего с "концертным костюмом", без какого-либо рок-антуража, без всяких спецэффектов вокруг, вооруженный одним микрофоном, который он сжимал так, будто от этого зависела его жизнь, просто взял и спел Генезис так, как никто и никогда не смог бы спеть. Это было исключительно for the sake of music. Ничего больше. Никакого шоу, никакого актерства, ничего визуального, отвлекающего, приходящего. Только музыка, голос, песня, чувства. И все вопросы исчезли сами собой.
С тех пор от Рюичи лично и от Луна Си в целом я видела только радость, счастье и удовольствие. Их музыка, да и они сами, никогда не заставляли меня страдать, мучиться, сопротивляться, плеваться, разочарованно вздыхать и уговаривать себя. Она не самая важная в моей жизни, конечно, и испытываю я от нее далеко не самые сильные эмоции. Но зато исключительно положительные. И это редкое счастье. И в этом они уникальны. И больше мне от них ничего не надо.
А пожелаю любимому мущщине, как всегда, здоровья себе, сыну и супруге, творческих успехов, новых рекордов, кучу бабла, не слишком жирной еды, кхм-кхм, и взаимопонимания с остальными четырьмя ушлепками в Луна Си. А уж покоя и уверенности в себе мущщине, слава богам, не занимать.
Под конец только то самое исполнение Генезиса, первое, что я увидела. (Кстати, советую посмотреть и весь концерт тоже, благо, и ходить никуда не надо) По этой ссылке, чтобы началось, откуда нужно.
nel6: (surprise)
На пятом году существования в ЖЖ до меня медленно дошло, что для меня акт написания в ЖЖ относится не к категории "поболтать" и "вякнуть", а в гораздо больше степени к категории "многозначительно высказаться даже на самую тупую тему". Другими словами, я не пишу спонтанно, я продумываю и вынашиваю каждый, даже самый короткий и глупостный, пост. На что, естественно, уходит много времени. И что, закономерно, является причиной того, что при исходном отсутствии времени я пишу довольно редко, несмотря на количество мыслей и информации, которые я с удовольствием трансформировала бы в ЖЖ. Было б время, не вылазила бы отсюда. Но по вышеобозначенной причине, к сожалению для меня и к счастью для фленты, досюда доходит процентов 15 того, что мну имеет сказать. Что, я искренне считаю, спасает меня от массового отфренживания)) Кто не понял, это я так оправдываюсь за свое перманентное отсутствие и одновременно за частые посты-салаты, которые, я знаю, многие так не любят.
Для тех, кто не любит, краткое содержание.



Во-первых, хочу тезисно сделать прогноз. Через четыре года ко власти во Франции придет Ле Пен и все ее экстремистское кодло. Законы развития общества в кризисной ситуации при наличии у власти мало того, что социалиста, мало того, что тупого социалиста, мало того, что тупого социалиста, жадного до власти любой ценой, так еще и тупого социалиста, жадного до власти любой ценой, главным электоратом которого является не-коренное население страны. Так вот я вам скажу, что коли мой прогноз оправдается, нас ждет фирменный звездец, прошу прощения, ибо истеричная баба-экстремистка у власти - это кОшмар. За сим у меня про французов все. Искренне надеюсь, что ошибаюсь.



Я сейчас, по долгу, кхм, службы, читаю много современной литературы. Американо-британской, конечно, ибо ж, кхм, служба. Должна признать, все не так ужасно в современном литературном мире, как я предполагала, что приятно. Но не это основное.
Литература, на самом деле, это, конечно, отражение общества. Вообще, я считаю, что литература, как ни странно, - это наука обо всем. Правда, только для тех, кто умеет читать между строк, а не видит в книге фигу)) Так вот если исходить из этого тезиса, мне становится очевидна одна простая вещь - общество находится в очень глубокой меланхолии. Причем массово. Более того, бесцельной меланхолии. Из последних прочитанных мною пяти книг (две из которых гордо шли под лейблом подростковой литературы) все пять в той или иной степени рассматривают вопросы депрессии и психических заболеваний. Хотя нет, "рассматривают" неправильное слово. Они любуются депрессией и психическими заболеваниями. Они их изучают до последней мелочи. Драматизируют и заставляют читателя самого прочувствовать на себе эти состояния. Право слово, читая Ричарда Пауэрса и его возведенный критиками на пъедестал роман The Echo Maker, я на себе прочувствовала, что такое синдром Капрага (когда больной верит, что его близкий человек был заменен двойником, идентичным по внешности, но совершенно иным внутри), какова на вкус шизоидная парнойя, и как страшно сочетание дальтонизма с синестезией (когда больной видит, например, цифры цветами, что само по себе не катастрофично; только вот если мозг ассоциирует, например, цифру 5 с красным цветом, а больной дальтоник глазами этот цвет не вопринимает, то цифра 5 удивительным образом становится для больного неуловимой). Бред, вы скажете? Такой же бред, как и то, что некоторые люди перестают осознавать части своего тела как свои, в противовес, к примеру, фантомным болям. Вам стало интересно? Почитайте книжку, там на 550 страницах описываются всякие разные феномены. Можно, конечно, взять справочник по психиатрии, но там вы будете лишены сентиментализма и подкупающего переживания о героях. Хотя книга хоть и затянута, и нудна, но действительно стоит внимания. Одна из тех, что могут поменять отношение к жизни. Но это некоторое отступление и всего лишь один пример.
Все персонажи в этих пяти несчастных книгах то ли серьезно больны, то ли являются родственниками тяжело больных, то ли, на худой конец, живут в глухой депрессии. Они рефлексируют на эту тему и, более того, извлекают из своего состояния некоторое мазохистское удовольствие. Я понимаю, что судить по нескольким примерам об общем положении дел невозможно, и тем неменее, это не какой-то там артхаус, а книги, облюбованные критиками и имевшие приличный успех. По идее, насколько я понимаю, целью этих произведений являлся реализм - достоверная передача психического состояния современного общества, тотально страдающего параноей, шизофренией, незнанием куда себя приспособить, отсутствием интереса к жизни, стремлением одновременно и к одиночеству, и к обществу, ленью, скукой, недоверием ко всему живому, синдромом Шоу Трумана, безразличием, поиском глубинного смысла в квадратах малевичей и прочая и прочая. Это была идея. Однако на мой скромный взгляд передача превратилась в любование и упивание. Саморефлексия в моде. И саморефлексия ровняется, почему-то, разбору собственных, часто несуществующих, психических нездоровий. Быть в депрессии модно. Фобии в моде. Мании в моде. Даже успешные и богатые несчастны, это тоже в моде. Быть жизнерадостным не модно. Это не круто. Это признак глупости, по принципу смеха без причины. Вот такое ощущение у меня оставила эта современная литература. При этом литература действителньо хорошая, качественная, не донцовы всякие. Это меня настораживает. Литература - это оружие. И сейчас она становится опасным оружием. Хотя я, как всегда, склонна драматизировать. Ибо... Ибо все равно никто не читает)))
Но вот Фоера я бы рекомендовала. Jonathan Safran Foer. Это тот, фильм по книге которого рекомендовала Меховая у себя. Everything's Illuminated я не читала, но смотрела, и фильм прекрасен. Extremely Loud and Incredibly Close  я не смотрела, но читала, и книга прекрасна. И как раз в них нет ни упивания, ни любования. Есть просто жизни. А еще я рекомендовала бы Марка Хаддона с его The Curious Incident of the Dog in the Night-Time. Вещь очень тяжелая, написана от лица мальчика-аутиста. Но написана она потрясающе, я давно так не грызла ногти, читая о простейших вещах и переживая за героя.



Да, кстати, припомнив малевичей и иже с ним. Я знаю, что новость безбожно устарела, но я не могла пройти мимо 120 миллионов за Крик. Это прелестно, конечно. А также я не могла не утащить у Киви сие - краткий справочник по современному художественному искусству. Это тоже прелестно, я считаю. И даже камни в огрод Дали и Моне не портят картину, ибо Дали и Моне - это те исключения, которые, как известно, подтверждают правило.




Так вот немного о Париже, а точнее даже Египте. Мы с Меховой прогоняли по всей египетской экспозиции в Лувре, но в итоге пару экспонатов пропустили, поэтому я в день концерта вместо того, чтобы выспаться, поскакала с утра пораньше туда. Вознаграждена я была мумиями разных животных, преимущественно кошек, что вызвало извращенное НЯНЯНЯ. Но главным экспонатом, за которым я погналась тем утром, был Сидящий Писец. Не от "писец, апокалипсис", а от "писать", разумеется. Статуя сама по себе довольно нетрадиционна для египетской скульптуры, но главное - это глаза этого чувака, хрустальные. Я не знаю, что это за хрусталь там, и что в нем такого. Но я как придурок возвращалась к нему четыре раза и в общей сложности ползала рядом в течение часа, не в состоянии оторвать себя от этого многотысячелетнего взгляда. И торчала бы дольше, если бы не нужно было бежать на встречу, и слава богу, что надо было. Даже хорошие фотографии, конечно, ничего не передают, а уж мои и подавно. Но просто чтоб вы знали, о каком экспонате я веду речь, будете в Лувре, обязательно зайдите и загляните ему в глаза. Это фантастика.



Ну и в качестве перехода к "главе" фанючки, маленькая история. Пошли мы с Меховиком в японский квартал, поесть рамен, да полазить по японским магазинам. Музыкальным. Один мы нашли. В нем было много чего. Тонны дисков Glay (вот уж загадка природы), ДВД Дир эн Грэй, куча Хидэ, Ларки, Луна Си, Х Japan, Гакт, Кьохару в разных видах, включая Sads, Boowy, Mr. Children, Дэд Энд и даже какой-то сольный проект их басиста, все эти современные вижуальные команды, чьими названиями я не забиваю себе голову из принципа, даже было отделение для Софт Баллет, правда, пустое. Но о Бак-Тик продавщица-японка даже не слышала. Это к разговору о легендарности и о том, куда я влипла))



Поскольку уже даже самые терпимые называют меня невменяемой, больной и неадекватной, то я решила уже не париться и продолжать быть невменяемой, больной и неадекватной, в связи с чем рубрика "пятиминутка фанючки" грозит обновляться исключительно регулярно. Просто хотя бы и потому, что на днях я вспомнила свое самое первое впечатление о Хайде. Помимо "епт, твою ж мать, какая песня!" и "епт, твою ж мать, как можно так выглядеть в 41?", о чем свидетельствуют мои комменты к той самой записи, в которой я столкнулась с Ларками впервые. Ощущения сводились к трем основным тезисам: "хм, какой-то странный, свежий и неведомый мне доселе мир", из сего проистекало "наверное, у себя этот чувак - легенда", логическим завершением чего было "почему-то это я не знаю?". Потому что к тому моменту я успела привыкнуть, что знаю все музыкальные легенды либо хорошо, либо плохо, но стопроцентно знаю. И чувство было такое, будто откопала подземный ход в Зазеркалье, страшновато, любопытно, на грани восторга, но с большим недоверием. Очень прикольно, как сказала бы моя сестра.
Ну, и последняя капля на сегодня. Картынко Реичи Эндо (который из Софт Баллет), надыбанное сегодня кем-то где-то, которое по совершенно непонятным мне причинам вызвало во мне очень бурную реакцию слюнокапательного характера. Почему - нипанятна. Но есть в нем тут че-то офигенно крутое.




nel6: (girl in the door)

Американские родственники за два дня успели высосать годовой запас нервов. Вот откуда у некоторых людей такой поразительный талант искажать пространство вокруг себя таким образом, что в этом пространстве живое существо харкает кровью и медленно дохнет? Даже у сэра Рональда началась депрессия: не играет, не гуляет на балконе, не идет на контакт, только жрет и спит по нышморкам. Не привык, бедный, к скандалам. Вообще, это верх хамства, конечно, приехать в чужой дом, жрать чужую еду, спать в чужой постели и заливать все это ядом. Простите, накопилось. Но пост не об том.

Фанючкинская новость номер один.
Нэл идет на Skunk Anansie. Я даже не знаю, как объяснить тем, кто не знает ни группу, ни Скин, как это круто. Но это писец как круто. Ноябрь, Кельн, 35 евро. Последний альбом я даже пока не слушала, и, наверное, не буду, он вышел давно, и тур явно не приурочен к его выходу. До него у них было ровно три альбома. Всего три. Ими они тоже исказили пространство, в рок-музыке. 11 лет назад они разошлись, и надежд на то, чтоб увидеть их живьем, не осталось. И поди ж ты. Это очень, очень, очень круто.
Вот это наверняка сыграют. Это выбьет всю накопившуюся злость на полгода вперед, сто пудов.





А вот это мы, конечно, споем всем залом. Just because you feel good it doesn't make you right.






Фанючкинская новость номер два.
Фанючке пришла ее КАРТОЧКА ФИШ ТАНКА!!!!!!!!! *сальса, самба, мумба-юмба* Кто помнит, я рассказавыла про всю бредовость вступления в фан-клуб Бак-Тик. Однако если по-началу аффтар посмеивался и крутил у виска, то потом он сломался, взял в банке 6000 йен (60 евро), положил их в конвертик, сходил на почту, получил отказ в отправке денег... и отдал его своей сенсэй по японскому, слезно умоляя отправить его из Японии, в коию она на каникулы уезжала. Сенсэй долго хлопала глазами, не в состоянии понять, почему в 21 веке некая контора отказывается принимать кредитки, ПайПал, Вестерн Юнион, банковские переводы и прочие блага цивилизации, и все уверяла меня, что я, видимо, чего-то недопоняла. Но я ее убедила во всей катастрофичности ситуации и подкупила обещанием пригласить в кафе. Вздохнув, пакетик она взяла, попросив меня напомнить ей о нем по имейлу за пару дней до ее отлета. Я напомнила. Она не ответила. Я попросила написать, когда отправит конверт, чтобы я успела написать письмо в Фиш Танк и предупредить о надвигающемся на них бабле, как и было указано в правилах. Сенсэй не написала. В итоге я была уверена, что вся затея провалилась, и даже перестала надеяться, когда вдруг позавчера, в воскресенье, когда, как известно, почта в Германии не работает, в своем почтовом ящике я обнаружила малюсенький пакетик с маааалеееенькой наклейкой с адресом, малееееенькоооой японской почтовой маркой и бооооольшииииим немецким таможенным штампом. В пакетеге имелись: черная открытка в разводах с принтованными автографами легендарной японской рок-группы Бак-Тик, карточка члена Фиш Танка с персональным номером, супер-пупер-гипер-важное письмо, контент которого остался для меня пока загадкой, но которое, народ рассказывал, надо хранить как зеницу ока, ибо там какая-то супер-пупер-гипер-важная информация, и маленький значок Фиш Танка на очень хреновой застежке. Поливая сие добро слезами, аффтар трясущимися руками подписался на рассылку новостей специально для Фиш Танкеров, и тут же получил от них имейл в ответ. Радости от осознания "они со мной разговаривают!!!!" было больше, чем от первого посещения ДиснейЛенда в детском возрасте. Чувства такие, будто меня приняли в Масонское братство. В июне мне должен придти первый мой выпуск фан-клубного журнала. Ах, ах, слезы счастья и умиления. Добро пожаловать в общество избранных, детка, бугога, недаром А-чан тебе снится вот уже неделю.

Фанючкинская не-новость номер три.
Сила нынешнего прихода по Ларкам превышает все предыдущие приходы вместе взятые во множество раз. Это просто уже превращается в манию. Я слушаю только их. При этом я постоянно плачу под их музыку. Не реву, а именно тихо, счастливо, довольно плачу. В том числе и на людях. Мне нравятся все новые релизы, от которых я еще месяц назад отплевывалась. Мне безумно нравятся майские концерты, те самые, на которых Хайд плохо пел и носил шакировские косички. Пел не так уж и плохо, косички вполне милы, бугога. Хайд снится мне уже две недели. Да, параллельно с А-чаном. Поочередно, сон с Хайдом, сон с Сакураи. Я все жду, когда они появятся в ОДНОМ сне, как будут бороться друг с другом за слабую, падшую мою душу, и как я это переживу. Мне представляется что-то вроде сонг-комбата по типу Финрод вс. Саурон в приснопамятном Сильмариллионе, еще более приснопамятном "По Ту Сторону Рассвета" и совсем уж приснопамятном Финрод-Зонге. Хайд, конечно, нифига не Финрод, но поскольку Сакураи типичнейший Саурон, придется Хайду еще поносить эти блондинистые косички ради хоть какого-то сходства... Вы помните, да, про ППП и все такое? Смотрите тэги, там все написано. А, да, еще я сегодня сдалась окончательно и заказала себе книшшку-биографию Хайдо. Типа в подарок на днюху. Эх, насколько легче было жить без кредитной карточки... Меховик вот наказал мне: не страдать в этот раз. Мну не страдает, мну щаслифф аки идиот в дурке.
И да. Я две недели сплю без снотворного. Как младенец. Так я не спала много лет.
За сим пара видео-иллюстраций и усе.
Я неделю бросала жребий на тему, какие песни из майских концертов запостить, а в итоге первым делом запощу песню со старого концерта, Eien. Че-то никто эту пэстню не любит. А я вот обожаю до потери пульса. Музыка богов, высших сфер, рая и все такое прочее. Иллюстрация экстаза, другими словами. На испанские сабы внимания не обращаем. И даем видео немного загрузиться.





И все-таки майские концерты. Точнее, только первый. Второй хоть и классный, но все песни оттуда вы уже слышали. Почти. А с первого мало. Хотя вот в первом видео будет Фейт, ибо куда ж без нее. Но она идет комплектом к Garasu Dama. А это один из ранних шедевров, не побоюсь этого слова, Кена. Два шедевра Кена. Рука мастера узнается мгновенно.





И два шедевра Хайда. Шедевры тем, насколько он в них открытый и искренний. Не наотмашь, как в поздние годы, а как-то непринужденно. Люблю молодое Хайдо, сил нет. Особенно I'm So Happy. Первая ласточка сольного творчества по моему убеждению.





nel6: (surprise)
Меховик побывала на концерте Ларков, а я боюсь даже спрашивать и читать отчет. Вот я дура, хосспаде.

В догонку прошлому посту Нэл впервые года за три полезла проверить Депешоские новости, так, на всякий пожарный. И первое, что я увидела на их Фейсбуке, было это:

It's time...


Боже... Я, сцуко, даже эту студию узнаю... Новый альбом в 2013 с мировым туром. Так что, все, господа майя, товарищи истерики, братья невротики и друзья фаталисты. Апокалипсис отменяется на самом высочайшем уровне. Нэл не сдохнет, пока не услышит новый альбом и не попадет таки на концерт. Один раз я умудрилась не доехать до стадиона с билетом в кармане. Второй раз такого не будет. Костьми лягу. And I better start saving up right now.

Эйф задала мне фмобное задание, пять фактов обо мне, которые еще неизвестны моим френдам.
А я вот задумалась. Когда я заводила ЖЖ, я задумывала его если не чисто тематическим, то точно не местом, в котором я могла бы излить душу. Но так получилось, что вокруг меня каким-то магическим образом собралась небольшая, но очень душевная компания. У меня немного френдов, если учитывать, как долго я уже верчусь в ЖЖ. Но я знаю, что меня ждет за каждым ником и каждой аватаркой. Мне комфортно с моими френдами, в моем кругу. По этой причине я крайне редко френжу кого-то нового, можно сказать, это исключительные случаи. Все мои френды пришли ко мне через разные порталы, разными путями, по разным интересам. И многие из них друг друга не знают. Но мне комфортно со всеми из вас, и мне комфортно с каждым в отдельности. Я это к чему. Я это к тому, что, благодаря френдам, я в итоге здесь очень раскрылась и разговорилась. Я рассказываю здесь обо всем. Практически обо всем, что происходит в моей жизни и выходит за рамки "я поела сегодня борщ". И практически обо всем, что думаю и чувствую. Да, какие-то темы получают здесь намного больше внимания, чем иные, но это связано лишь с тем, что и в моей жизни они имеют больший вес. Поэтому простой вопрос "назови 5 вещей, о которых мы еще не знаем", кажется мне безумно сложным. У меня такое ощущение, что вы знаете обо мне все. Все, что могло бы быть кому-то интересно. А все, что вы не знаете, просто никому не нужно знать, либо потому, что это слишком личное, либо потому, что за это вы можете начать меня ненавидеть. А это нам не нужно.
Ну, вот что я могу еще рассказать?
Что главным, что я вынесла из моих полугодичных свиданок с психологом, было осознание простого факта: да, я очень многое должна очень многим людям? Нет, он-то как раз, психолог, заставлял меня поверить как раз таки в обратное, что я никому ничего не должна, что я должна думать в первую очередь о себе, что должна ценить и любить себя независимо от всех и всего, что так мне будет легче жить, что я не должна ничего заслуживать. Правильно все объяснял, по полочкам раскладывал, на логику давил. Ну, я и включила... логику. И путем длительных размышлений пришла к простому выводу: что херня все это. Любовь и тепло - это совсем не то, что разумеется само собой. Это совсем не то, что положено нам по праву. Их надо заслуживать. И за них надо чувствовать себя должным. Это мое мнение, мое личное, и да, я согласна с психологом, это сильно усложняет жизнь. Но это мой путь. Это факт? Ну, пусть будет.
Какой еще факт... Может, тот, что я сегодня вечером при просмотре какой-то познавательной телепередачи поняла простую вещь: я могу понять человека, убившего другого человека, могу хотеть понять такого человека, но считаю, что непременно надо казнить тех, кто может занести палицу над головой вот этого существа?


Тоже факт. Хотя, наверняка, ожидаемый от меня.
Какие еще факты... Ну, вот, факт, о котором я молчала даже в асе, чтобы не пугать людей понапрасну; о том, что месяцев десять назад я не то, чтобы прямо серьезно подумывала, но определенно задумывалась о самоубийстве. Может, не как о реальной возможности, но как о варианте. Просто потому, что много месяцев не могла спать. И чувство долга было главным, что привело меня в чувство. Ну, и антидепрессанты со снотворным, да. Так что как человек, прошедший через это состояние, могу теперь давать советы из серии "не будь идиотом, иди к врачу".
Или вот еще факт, что я уже час безумно прусь от факта присутствия Хисаши Имаи на концерте Дэвида Боуи в 1990 году. И даже то, что Имаи на видео видно очень плохо, настолько, что я бы не прозакладывала голову, что это таки он, все равно не отменяет самого факта прихода. Ну, потому что. Потому что Хисаши Имаи на концерте Дэвида Боуи - это сильный приход, и все.






Еще один факт, бу. *скрип мозга* Буууу... *громкий скрип мозга* У меня на нежно-розовой стене в спальне появляются черные пятна. Это не грибок; имея двадцатилетнюю историю аллергии на грибок я научилась выявлять его мгновенно. Но откуда на высоте полутора метров на голой стене берется черная грязь - загадка века.

Ну, и как обещано, продолжение говно-фоток с пустыря. Как я буду показывать вам лес, я не знаю - гребанная аллергия достала меня и там. Что-то у нас буйно цветет, и это что-то катастрофически мешает мне наслаждаться весной на воле. Но мы будем прорываться. Alisakea, дорогая, я помню, помню про фотки из окна)






nel6: (dreaming girl)
Попытка перевести обычное интервью из обычного японского музыкального журнала с треском провалилась показала, какое я в японском убожество, несмотря на полуторагодичное грызение гранита. Переведенные за два часа десять строк, причем переведенные так, что смысл понятен в лучшем случае приблизительно, могли бы вогнать меня в депрессию, если бы не тупое упрямство фмоб от Элис, которую я все еще не знаю, утащенный мною у Ники.
Товарищи, у вас появилась прекрасная возможность сказать мне все, что вы обо мне думаете, прямо в лицо и не стесняясь в выражениях - такое разрешение вам дает флэшмоб. Конечно, опции "пнуть" в нем нет, но, приложив немного креативности, любой вопрос можно выкрутить в любую сторону. Так что я жду восторгов, лести, обожания правды и только правды. Спасибо за участие, товарищи!

1. Когда и как Вы меня нашли?
2. Ваше первое впечатление обо мне. Изменилось ли оно со временем?
3. С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
4. Каким на Ваш взгляд достоинством (одним) я обладаю?
5. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
6. Много ли у нас общих интересов? А несхожих?
7. Опишите меня одним словом.
nel6: (mystirious girl)
Немецкие врачи не признают такое явление как вегетососудистая дистония. Ну, вот, в принципе. То есть, мой диагноз, написанный руками лучших украинских врачей, здесь вызывает лишь снисходительную улыбку и покачивание головой. Девушка, у вас просто легкий недосып на почве стресса. Да, пожизненный. Да, с рождения. Да-да, легкий, буквально пара часиков. Да, да, все от недосыпа, и давление 80 на 50, и обмороки, и анемия, и бессонница, и отсутствие мозгов в голове, все от этого. Так что не жалуйтесь и не ходите тут с печальным лицом, притворщица.
А, тем временем, эта самая вегетососудистая, успешно задвигаемая отсутствующим мозгом куда подальше по причине "некогда, суко, работы - горы и океаны!!!!", зевнула, отряхнулась и прискакала к хозяйке с радостным воплем "работа сегодня закончилась, так что вот она, я, ты скучала?". Скучала. Так что сегодня всю вторую половину дня я лежу пластом и собираюсь заняться страшным: пересмотреть кучу фильмов, давно меня уже ожидающую.
В связи с этим. Мори! А я к тебе, как договаривались. Говори, где искать Шерлока. Есть у тебя места, чтоб в оригинале и не на торрентах? А если на стримерах, то еще краше.

Profile

nel6: (Default)
nel6

April 2014

S M T W T F S
  1 2345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 06:50 am
Powered by Dreamwidth Studios