nel6: (eye)
Меховая как-то у себя написала, что знать свои слабости еще недостаточно для того, чтобы с ними бороться. Вот ей-богу, она права.
Вот я, к примеру, человек негативный и пессимистичный. Нет, я не сижу весь день с мрачной миной в ожидании конца света. Я постоянно смеюсь и шучу, я борюсь с проблемами, а не прячусь в ракушку, я стремлюсь к результату вопреки всему, если нужно. Я вообще не склонна к инфантилизму. Более того, я мозгом понимаю, что будет как надо, то есть, как лучше. Я убеждаюсь в этом всякий раз, иногда сразу, иногда чуть погодя. И я даже научилась отличать мои дурные мысли от моих дурных предчувствий. Казалось бы, если все знаешь и все понимаешь, чего стоит взять и изменить себя, чтобы не рушить себе нервную систему постоянной готовностью к худшему? Но на самом деле, это невозможно изменить силой. Возможно, это пройдет со временем, не знаю. На заставить себя "мыслить позитивно", если этого нет в твоей природе, нереально. Дурные мысли приходят скорее, чем ты успеваешь начать их ожидать и от них отмахиваться. Ты только сообразил, а, вот он, пессимизм вылез, а в это время этот пессимизм уже успел сожрать весь твой покой к черту. И дальше ты уже борешься не с самим образом мысли, а с одной конкретной плохой мыслью, что несказанно выматывывает и совершенно не помогает избежать подобных мыслей в дальнейшем.
Или вот привычка нервничать. Я всю жизнь слышу "перестань нервничать и истерить". Я что, не понимаю, что не стоит? Все я прекрасно понимаю. Каждый раз, когда к горлу подкатывает волна тихой истерики, я прекрасно знаю, что я не должна нервничать, что мне категорически запрещено нервничать. Но остановить эту волну невозможно ничем, никакими убеждениями и доводами. Если мой мозг, втайне о меня, нашел повод для переживаний, я буду переживать, даже если все человечество будет утверждать, что повод надуманный. То же самое касается и паранойи. Ну, слово тяжелое. Скажем так, страхов. Опасений даже. Я прекрасно осознаю, что большинство из них совершенно надуманы и не имеют под собой никакой объективной почвы. Но эмоциональная и даже физиологическая реакция наступает столь быстро, что предотвратить ее невозможно. Наверное, проблема именно в скорости. Я не из тех, кто сидит и придумывает, чем бы себя запугать. Напротив, я всегда размышляю как раз таки позитивно. Плохие мысли выскакивают будто сами по себе, всегда неожиданно, всегда внезапно, всегда бросая в ледяной пот. Как озарение, только в дурную сторону. Поэтому я и считаю, что именно по природе своей я пессимист. То, что мой разум отчаянно старается быть оптимистом, ничего не меняет. Природа, особенность психики, не знаю, всякий раз разум подавляют с полпинка. И дальше разум борется с ветряными мельницами в виде всяческих вариантов развития какой-нибудь несуществующей катастрофы, в то время, как сама причина такой реакции остается недоступной для попыток противостояния.
Говорят, это Рачье. Многие Раки на это жалуются. Вот угораздило ж родиться.
nel6: (eye)
Не бывает глупых вопросов, бывают глупые ответы!
Герр Мойзер, самый талантливый учитель химии и физики на свете.

- Мариванна, а что такое секс?
- Фу, как не стыдно?! Задай этот вопрос гуглу своей матери!

Дети пятого А-класса и самая тупая учительница биологии на свете, жаль, не помню имени.

Почему-то бытует мнение, что общение - это удовольствие. Так вот, это заблуждение. Общение - это в первую очередь, во вторую очередь и в третью очередь работа. И, чтобы работа стала удовольствием, она должна быть успешной и взаимовыгодной. На свете мало существует вещей более приятных и доставляющих большее удовольствие, чем успешная и взаимовыгодная совместная работа. И нет штуки страшнее, чем не успешная и не выгодная работа.
Общение бывает очень разных видов. Бывает общение моноложное. Кто-то один - авторитет/дурак/лектор/аффтар блога/самый умный и начитанный/другие варианты - ведет монолог. Он рассказывает о том, что интересно ему, сам расставляет акценты, выражает свою точку зрения. Все остальные слушают и делают вид, что им интересно. Бывает, что и правда интересно. Бывает, что люди даже реагируют. Но в целом моноложное общение на то и моноложное, что звезда здесь одна, а все остальные могут вообще не присутствовать. Бывает общение параллельное. Это когда один рассказывает про высадку Аполло на Марс, а другой - про то, какую хорошую девочку подцепил накануне. Это тоже общение, главное, чтобы люди друг другу не мешали. Каждый токует свою песню и чувствует, что вроде как общается, все довольны. Смешно при этом ожидать, что ваш визави сможет как-то отреагировать на ваши слова. Ему интересны не ваши слова, а сам факт вашего присутствия. От такого общения, на самом деле, тоже бывает польза. Просто как и с любым методом, надо знать, как и когда его применять. Бывает же общение в форме диалога. Оно тоже бывает разным. Бывает, что люди общаются в одну сторону. То есть, в целом, они имеют один взгляд на предмет обсуждения, и лишь поддакивают друг другу, дополняют друг друга, возможно, расставляют отсутствующие акценты, обращают внимание визави на новые детали. Однако они не пытаются придти к общему знаменателю, потому что они изначально отталкивались от общего знаменателя. Бывает общение дискуссионное. Люди заблуждаются, считая, что дискуссия возникает там, где у людей разное мнение. Дискуссия возникает там, где у всех сторон еще нет мнения. Дискуссия может проистекать в форме общего согласия друг с другом или в форме общего несогласия друг с другом или общего непонимания или неприятия, или понимания и приятия друг друга. Но в любом случае, целью дискуссии в первую очередь является желание человека получить новую информацию и возыметь собственное мнение. Реже - понять мнение других. Бывает общение в форме спора. Это как раз таки тогда, когда у всех сторон имеется свое мнение. Глупо ожидать, что люди, имеющие свое мнение, в итоге легко примут чужую точку зрения. Это возможно, но далеко не всегда и далеко не со всеми. Здесь играют роль множество разных факторов, характеры участников, форма диалога, обстоятельства, актуальность темы, личный опыт, авторитет, принципы и прочая и прочая. Поэтому в споре действительно чаще всего побеждает тот, кто выстрелит первым. То есть, чаще всего каждый остается при своем мнении, довольный собой, получив впрыск адреналина в кровь. Однако, самая частая форма общения-диалога - это форма "вопрос-ответ", иногда и в лучшем случае перерастающая в "обсуждение". И вот здесь мы подходим к этому чертовому гуглу.
Вы не поверите. Но человечество имеет за плечами многотысячную историю общения без гугла и википедии. Я знаю, для некоторых это откровение. Но это суровая реальность. И да, как-то общение функционировало. Это я к чему. Это я к тому, что последние годы появилась удручающая тенденция: человек упоминает что-то, получает в ответ вопрос "а что/кто это?" и отвечает "отъебисьгугл". На мой жутко субъективный взгляд это - конец еще не начавшегося общения. Объясняю, почему.
Во-первых, никогда нельзя, категорически, подходить к любой теме с позиции "это разумеется само собой, это очевидно, это все знают, я не обязан объяснять всем известные вещи". Другими словами, это позиция в отношении визави "ты - дурак". На самом деле, то, что ВАМ, с вашим жизненным опытом, вашим характером, вашим образованием, вашим воспитанием, вашими взглядами на жизнь, кажется очевидным, для другого человека с ЕГО характером, образованием, воспитанием, взглядами на жизнь и жизненным опытом может стать настоящим откровением. Практичеки все непонимания происходят именно от того, что участники общения считают что-то очевидным. Поэтому, если вы в разговоре сообщаете счастливому собеседнику, что это звучит "прямо как поздние Битлы", а вас спрашивают "кто такие Битлы?", вы, конечно, можете сделать свои выводы. Но гораздо продуктивнее включить мозг и объяснить человеку, кто такие Битлы.
Что такое отсыл в Гугл и что он транслирует в мир?
Он говорит буквально следующее: ты - дурак, мне жаль тратить на тебя свое время, мне неинтересно твое мнение, я не хочу обсуждать эту тему с тобой. При этом, мало того, что это чистой воды хамство, это еще и спровоцированное вами же хамство, потому что стопроцентно вы первый упомянули данную тему, так как человек, с темой незнакомый, не может начать о ней говорить. Зачем, спрашивается, вы тогда вообще упоминали эту тему, если вы не готовы, не хотите и вам не интересно потратить на тему время и рассказать свою точку зрения? У вас бессмысленный словесный понос? Видимо, нет, видимо, вам все же хотелось пробудить интерес визави. Вы обречены на то, чтобы вызвать обратную реакцию: когда человека обзывают дураком, он обижается, закрывается и отталкивает тему от себя. Это азы психологии. Даже если человек пойдет в гугл и найдет нужную информацию, даже если она его заинтересует, он никогда не придет к вам, чтобы пообщаться на данную тему, потому что вы уже обозначили границы общения рамками "иди в гугл". Вы уже показали, что ВАМ НЕ ИНТЕРЕСНО общаться. Даже если вы ХОТЕЛИ сказать совсем обратное, ваша попытка провалилась. Ваша лень убила зачатки возможного общения. Нельзя затратить ноль усилий, а отдачу получить на сто процентов. Так не бывает. Если вы хотите о чем-то поговорить, и так получилось, что ваш визави с темой незнаком, вы должны его сначала увлечь. Вы должны потратить на него силы и время, чтобы в итоге получить достойного собеседника. После прочтения стандартных статьей на википедии, ознакомившись со стандартными взглядами, человек скорей всего вовсе не заинтересуется. А если заинтересуется, он гораздо охотнее найдет себе достойного собеседника, а не того, кто послал его в.
Другими словами следующий диалог может выглядить так:
- Ридли Скотт крут!
- Кто такой Ридли Скотт?
- Иди в Гугл.
Точка.
А может выглядеть так:
- Ридли Скотт крут!
- Кто такой Ридли Скотт?
- О, ты не знаешь? Клево, щас расскажу. Этот режиссер создал целый поджанр в кино, целую новую философию в кинематографе, его фильмы перевернули сам подход к кино! Я знаю, что ты интересуешься кино, поэтому настоятельно рекомендую посмотреть следующие фильмы... В них ты найдешь... Особенно советую обратить внимание на... Мне очень интересно твое мнение касательно...
Наверняка после этого человек таки пойдет и посмотрит этого гребанного Чужого. Более того, подобный обширный ответ дает вам огромную власть: вы сами можете ограничить темы общения, от общего к конкретному, обратив внимания человека на важные для вас аспекты. Вы можете расставить акценты, подсознательно направляя человека в нужное вам русло и помогая ему придти к согласию с вашей точкой зрения. Вы можете пригласить человека к дальнейшему общению на близкие темы или же напротив, это общение ограничить. Например. Если человек не знает, кто такой Ницше или в чем состоят его постулаты, вместо того, чтобы отправлять его в гугл или даже к книгам самого Ницше, чтобы ваш собеседник испугался гиганстких томов и никогда к ним не притронулся, вы можете четко сказать: меня интересует его теория хаоса. Или его идея о сверх-человеке. Или же то, как философия Ницше была использована Гитлером и Гимлером в целях пропаганды Третьего Рейха. И дать конкретные примеры, выдержки, ссылки на произведения, книги, дав человеку возможность не потеряться в потоке информации, а пройти по мостику, начиная с малого, а потом, если пойдет и понравится, углубляясь так сильно, как захочет. Другими словами, вы произведете акт успешного общения с большими шансами на взаимовыгоду, потому что к кому человек прибежит обсуждать методы пропаганды Третьего Рейха? Конечно же, к вам. Вы дадите ему то, что никогда не даст гугл с википедией. Вы дадите ему ощущение, что ОН и ЕГО мнение интересны ВАМ. Ответьте сами себе на вопрос, нравится ли вам общение в форме диалога с человеком, которому плевать на ваше мнение? Ответили? А с чего вы решили, что у других не так? Я уже молчу про то, что, вполне вероятно, этот человек еще и поделится с вами своими знаниями на тему пропаганды в целом, что очень вас заинтересует.
Меня периодически тоже отправляют в гугл, особенно когда выдают многозначительные заявления "такая-то группа мне понравилась, иди в гугл". Объясните, почему понравилась, чем, что в них такого, дайте ссылки на самые любимые песни, просветите, короче. Вложите в меня время, и тогда я вложу время в вас. Почему я столько пишу о группах, которые люблю? Или вообще о темах, которые меня волнуют? Почему не пишу твиттеро-посты из серии "весь мир говно?". Потому что я хочу пригласить людей к общению, четко дав понять, ЧТО мне интересно, что мне важно, какие аспекты меня волнуют особенно. И возможно даже дав кому-то возможность подумать что-то новое, расширить кругозор. И, самое главное, дав им таким образом возможность расширить МОЙ кругозор. Иначе я не вижу смысла в общении. Формат лайков и реблогов я считаю сотрясанием виртуального воздуха, да простят меня любители современных способов общения. Это трата... даже не так. Это тупое прожигание времени, видимо, с целью заполнить зияющую пустоту в собственной голове.
А дорогу на гугл я знаю сама. Если я задаю вам вопрос, это значит, что меня интересует ВАШ ответ. А не ответ гугла. Уж простите мне мой интерес к вашей персоне, простите, коли им обидела. Не со зла, токмо по недоумию. И когда вы посылаете меня в гугл, мне очень хочется послать вас куда намного подальше. Если я этого еще не сделала, это потому, что я труслива и воспитана.
И краткий комментарий к цитате учителя химии и физики Герра Мойзера. Да, тупых вопросов в общении не бывает. Бывают тупые вопросы, когда вас достают. Это не общение, это конфликт или разборки. Это да, такое имеет место быть. В нормальном, адекватном общении тупых вопросов не бывает. Бывает тупая и агрессивная на них реакция.
nel6: (smoking girl)
Осуждение и порицание - очень странные штуки. С одной стороны, в какой-то степени они полезны. Страх порицания сдерживает многие напрасные порывы. В своем роде пугалка, намного сильнее боязни наказания какого-нибудь бога или закона. И, наверное, осуждение близких людей помогает порой вернуться на правильный путь, даже больше, чем протянутая рука или поддержка. Но есть ситуации, есть проступки, осуждение которых аморально, потому что убивает. К сожалению, чаще всего именно эти проступки и вызывают самую страшную волну порицания. Наверное, только самые мудрые, те, кто направлен не только на и в себя, но и на другого, могут прочувствовать ту грань, когда порицание не имеет права на существование. Когда вопрос не стоит о прощении или наказании. Когда за гранью остается только сам человек. И за эту грань лезть уже нельзя.
Это не из личного.

P.S. Потому что это случилось сегодня.
jon-lord-rip

11'09''01

Jun. 19th, 2012 01:17 pm
nel6: (car girl)
Я не помню, говорила я здесь или нет, но в этом семестре один из моих семинаров посвящен 11-ому сентября. Если даже тема вас вовсе не интересует, не закрывайте этот пост сразу, он не отнимет у вас много времени, он не о политике, и он не обо мне.
В 2002 был выпущен фильм под названием 11'09"01, состоящий из 11-ти короткометражных фильмов разных режиссеров со всего мира. Название означает не дату трагедии, а "11 минут, 9 секунд и один кадр". Эти фильмы об 11-ом сентября, но они не об 11-ом сентября как о событии. Он о том, как люди, самые разные, с самыми разными историями, это событие восприняли, или могли воспринять. Некоторые короткометражки невероятно сильны, некоторые не так. Но все достойны внимания, потому что после них любому станет понятен смысл последней фразы всего фильма, "нет такой вещи, как священная война". Среди режиссеров такие лица, как Юсеф Шахин, Клод Лелуш, Кен Лоуч, Мира Наир, Сехэй Имамура. И, да, Алехандро Гонсалес Иньярриту. Я знаю, что, если вы выдели хотя бы один фильм Алехандро, вы уже бежите на Ютьюб, чтобы найти его короткометражку, которая, на самом деле, является самой сильной визуализацией этой конкретной трагедии и одной из самых сильных вообще какой бы то ни было трагедии, что я видела в своей жизни. Но, прежде, чем вы побежите, я прошу вас посмотреть другой сегмент, авторства Шона Пенна, с Эрнестом Боргнайном в главной роли.
Этот фильм не об 11-ом сентября, совсем. Это самый сильный фильм об 11-ом сентября, что я видела. Не визуализация. Фильм. Какое счастья, что в наш дурацкий век трансформеров, твайлайтов, бездушных мелодрам и секса в большом городе есть еще люди, которые понимают, что такое кино. И что кино может делать.
Под катом версия в русском переводе, хотя, разумеется, оригинал лучше. Все одиннадцать короткометражек лежат на Ютьюбе в свободном доступе. Эти фильмы снимались не для денег.







nel6: (surprise)
На пятом году существования в ЖЖ до меня медленно дошло, что для меня акт написания в ЖЖ относится не к категории "поболтать" и "вякнуть", а в гораздо больше степени к категории "многозначительно высказаться даже на самую тупую тему". Другими словами, я не пишу спонтанно, я продумываю и вынашиваю каждый, даже самый короткий и глупостный, пост. На что, естественно, уходит много времени. И что, закономерно, является причиной того, что при исходном отсутствии времени я пишу довольно редко, несмотря на количество мыслей и информации, которые я с удовольствием трансформировала бы в ЖЖ. Было б время, не вылазила бы отсюда. Но по вышеобозначенной причине, к сожалению для меня и к счастью для фленты, досюда доходит процентов 15 того, что мну имеет сказать. Что, я искренне считаю, спасает меня от массового отфренживания)) Кто не понял, это я так оправдываюсь за свое перманентное отсутствие и одновременно за частые посты-салаты, которые, я знаю, многие так не любят.
Для тех, кто не любит, краткое содержание.



Во-первых, хочу тезисно сделать прогноз. Через четыре года ко власти во Франции придет Ле Пен и все ее экстремистское кодло. Законы развития общества в кризисной ситуации при наличии у власти мало того, что социалиста, мало того, что тупого социалиста, мало того, что тупого социалиста, жадного до власти любой ценой, так еще и тупого социалиста, жадного до власти любой ценой, главным электоратом которого является не-коренное население страны. Так вот я вам скажу, что коли мой прогноз оправдается, нас ждет фирменный звездец, прошу прощения, ибо истеричная баба-экстремистка у власти - это кОшмар. За сим у меня про французов все. Искренне надеюсь, что ошибаюсь.



Я сейчас, по долгу, кхм, службы, читаю много современной литературы. Американо-британской, конечно, ибо ж, кхм, служба. Должна признать, все не так ужасно в современном литературном мире, как я предполагала, что приятно. Но не это основное.
Литература, на самом деле, это, конечно, отражение общества. Вообще, я считаю, что литература, как ни странно, - это наука обо всем. Правда, только для тех, кто умеет читать между строк, а не видит в книге фигу)) Так вот если исходить из этого тезиса, мне становится очевидна одна простая вещь - общество находится в очень глубокой меланхолии. Причем массово. Более того, бесцельной меланхолии. Из последних прочитанных мною пяти книг (две из которых гордо шли под лейблом подростковой литературы) все пять в той или иной степени рассматривают вопросы депрессии и психических заболеваний. Хотя нет, "рассматривают" неправильное слово. Они любуются депрессией и психическими заболеваниями. Они их изучают до последней мелочи. Драматизируют и заставляют читателя самого прочувствовать на себе эти состояния. Право слово, читая Ричарда Пауэрса и его возведенный критиками на пъедестал роман The Echo Maker, я на себе прочувствовала, что такое синдром Капрага (когда больной верит, что его близкий человек был заменен двойником, идентичным по внешности, но совершенно иным внутри), какова на вкус шизоидная парнойя, и как страшно сочетание дальтонизма с синестезией (когда больной видит, например, цифры цветами, что само по себе не катастрофично; только вот если мозг ассоциирует, например, цифру 5 с красным цветом, а больной дальтоник глазами этот цвет не вопринимает, то цифра 5 удивительным образом становится для больного неуловимой). Бред, вы скажете? Такой же бред, как и то, что некоторые люди перестают осознавать части своего тела как свои, в противовес, к примеру, фантомным болям. Вам стало интересно? Почитайте книжку, там на 550 страницах описываются всякие разные феномены. Можно, конечно, взять справочник по психиатрии, но там вы будете лишены сентиментализма и подкупающего переживания о героях. Хотя книга хоть и затянута, и нудна, но действительно стоит внимания. Одна из тех, что могут поменять отношение к жизни. Но это некоторое отступление и всего лишь один пример.
Все персонажи в этих пяти несчастных книгах то ли серьезно больны, то ли являются родственниками тяжело больных, то ли, на худой конец, живут в глухой депрессии. Они рефлексируют на эту тему и, более того, извлекают из своего состояния некоторое мазохистское удовольствие. Я понимаю, что судить по нескольким примерам об общем положении дел невозможно, и тем неменее, это не какой-то там артхаус, а книги, облюбованные критиками и имевшие приличный успех. По идее, насколько я понимаю, целью этих произведений являлся реализм - достоверная передача психического состояния современного общества, тотально страдающего параноей, шизофренией, незнанием куда себя приспособить, отсутствием интереса к жизни, стремлением одновременно и к одиночеству, и к обществу, ленью, скукой, недоверием ко всему живому, синдромом Шоу Трумана, безразличием, поиском глубинного смысла в квадратах малевичей и прочая и прочая. Это была идея. Однако на мой скромный взгляд передача превратилась в любование и упивание. Саморефлексия в моде. И саморефлексия ровняется, почему-то, разбору собственных, часто несуществующих, психических нездоровий. Быть в депрессии модно. Фобии в моде. Мании в моде. Даже успешные и богатые несчастны, это тоже в моде. Быть жизнерадостным не модно. Это не круто. Это признак глупости, по принципу смеха без причины. Вот такое ощущение у меня оставила эта современная литература. При этом литература действителньо хорошая, качественная, не донцовы всякие. Это меня настораживает. Литература - это оружие. И сейчас она становится опасным оружием. Хотя я, как всегда, склонна драматизировать. Ибо... Ибо все равно никто не читает)))
Но вот Фоера я бы рекомендовала. Jonathan Safran Foer. Это тот, фильм по книге которого рекомендовала Меховая у себя. Everything's Illuminated я не читала, но смотрела, и фильм прекрасен. Extremely Loud and Incredibly Close  я не смотрела, но читала, и книга прекрасна. И как раз в них нет ни упивания, ни любования. Есть просто жизни. А еще я рекомендовала бы Марка Хаддона с его The Curious Incident of the Dog in the Night-Time. Вещь очень тяжелая, написана от лица мальчика-аутиста. Но написана она потрясающе, я давно так не грызла ногти, читая о простейших вещах и переживая за героя.



Да, кстати, припомнив малевичей и иже с ним. Я знаю, что новость безбожно устарела, но я не могла пройти мимо 120 миллионов за Крик. Это прелестно, конечно. А также я не могла не утащить у Киви сие - краткий справочник по современному художественному искусству. Это тоже прелестно, я считаю. И даже камни в огрод Дали и Моне не портят картину, ибо Дали и Моне - это те исключения, которые, как известно, подтверждают правило.




Так вот немного о Париже, а точнее даже Египте. Мы с Меховой прогоняли по всей египетской экспозиции в Лувре, но в итоге пару экспонатов пропустили, поэтому я в день концерта вместо того, чтобы выспаться, поскакала с утра пораньше туда. Вознаграждена я была мумиями разных животных, преимущественно кошек, что вызвало извращенное НЯНЯНЯ. Но главным экспонатом, за которым я погналась тем утром, был Сидящий Писец. Не от "писец, апокалипсис", а от "писать", разумеется. Статуя сама по себе довольно нетрадиционна для египетской скульптуры, но главное - это глаза этого чувака, хрустальные. Я не знаю, что это за хрусталь там, и что в нем такого. Но я как придурок возвращалась к нему четыре раза и в общей сложности ползала рядом в течение часа, не в состоянии оторвать себя от этого многотысячелетнего взгляда. И торчала бы дольше, если бы не нужно было бежать на встречу, и слава богу, что надо было. Даже хорошие фотографии, конечно, ничего не передают, а уж мои и подавно. Но просто чтоб вы знали, о каком экспонате я веду речь, будете в Лувре, обязательно зайдите и загляните ему в глаза. Это фантастика.



Ну и в качестве перехода к "главе" фанючки, маленькая история. Пошли мы с Меховиком в японский квартал, поесть рамен, да полазить по японским магазинам. Музыкальным. Один мы нашли. В нем было много чего. Тонны дисков Glay (вот уж загадка природы), ДВД Дир эн Грэй, куча Хидэ, Ларки, Луна Си, Х Japan, Гакт, Кьохару в разных видах, включая Sads, Boowy, Mr. Children, Дэд Энд и даже какой-то сольный проект их басиста, все эти современные вижуальные команды, чьими названиями я не забиваю себе голову из принципа, даже было отделение для Софт Баллет, правда, пустое. Но о Бак-Тик продавщица-японка даже не слышала. Это к разговору о легендарности и о том, куда я влипла))



Поскольку уже даже самые терпимые называют меня невменяемой, больной и неадекватной, то я решила уже не париться и продолжать быть невменяемой, больной и неадекватной, в связи с чем рубрика "пятиминутка фанючки" грозит обновляться исключительно регулярно. Просто хотя бы и потому, что на днях я вспомнила свое самое первое впечатление о Хайде. Помимо "епт, твою ж мать, какая песня!" и "епт, твою ж мать, как можно так выглядеть в 41?", о чем свидетельствуют мои комменты к той самой записи, в которой я столкнулась с Ларками впервые. Ощущения сводились к трем основным тезисам: "хм, какой-то странный, свежий и неведомый мне доселе мир", из сего проистекало "наверное, у себя этот чувак - легенда", логическим завершением чего было "почему-то это я не знаю?". Потому что к тому моменту я успела привыкнуть, что знаю все музыкальные легенды либо хорошо, либо плохо, но стопроцентно знаю. И чувство было такое, будто откопала подземный ход в Зазеркалье, страшновато, любопытно, на грани восторга, но с большим недоверием. Очень прикольно, как сказала бы моя сестра.
Ну, и последняя капля на сегодня. Картынко Реичи Эндо (который из Софт Баллет), надыбанное сегодня кем-то где-то, которое по совершенно непонятным мне причинам вызвало во мне очень бурную реакцию слюнокапательного характера. Почему - нипанятна. Но есть в нем тут че-то офигенно крутое.




nel6: (surprise)
Меховик побывала на концерте Ларков, а я боюсь даже спрашивать и читать отчет. Вот я дура, хосспаде.

В догонку прошлому посту Нэл впервые года за три полезла проверить Депешоские новости, так, на всякий пожарный. И первое, что я увидела на их Фейсбуке, было это:

It's time...


Боже... Я, сцуко, даже эту студию узнаю... Новый альбом в 2013 с мировым туром. Так что, все, господа майя, товарищи истерики, братья невротики и друзья фаталисты. Апокалипсис отменяется на самом высочайшем уровне. Нэл не сдохнет, пока не услышит новый альбом и не попадет таки на концерт. Один раз я умудрилась не доехать до стадиона с билетом в кармане. Второй раз такого не будет. Костьми лягу. And I better start saving up right now.

Эйф задала мне фмобное задание, пять фактов обо мне, которые еще неизвестны моим френдам.
А я вот задумалась. Когда я заводила ЖЖ, я задумывала его если не чисто тематическим, то точно не местом, в котором я могла бы излить душу. Но так получилось, что вокруг меня каким-то магическим образом собралась небольшая, но очень душевная компания. У меня немного френдов, если учитывать, как долго я уже верчусь в ЖЖ. Но я знаю, что меня ждет за каждым ником и каждой аватаркой. Мне комфортно с моими френдами, в моем кругу. По этой причине я крайне редко френжу кого-то нового, можно сказать, это исключительные случаи. Все мои френды пришли ко мне через разные порталы, разными путями, по разным интересам. И многие из них друг друга не знают. Но мне комфортно со всеми из вас, и мне комфортно с каждым в отдельности. Я это к чему. Я это к тому, что, благодаря френдам, я в итоге здесь очень раскрылась и разговорилась. Я рассказываю здесь обо всем. Практически обо всем, что происходит в моей жизни и выходит за рамки "я поела сегодня борщ". И практически обо всем, что думаю и чувствую. Да, какие-то темы получают здесь намного больше внимания, чем иные, но это связано лишь с тем, что и в моей жизни они имеют больший вес. Поэтому простой вопрос "назови 5 вещей, о которых мы еще не знаем", кажется мне безумно сложным. У меня такое ощущение, что вы знаете обо мне все. Все, что могло бы быть кому-то интересно. А все, что вы не знаете, просто никому не нужно знать, либо потому, что это слишком личное, либо потому, что за это вы можете начать меня ненавидеть. А это нам не нужно.
Ну, вот что я могу еще рассказать?
Что главным, что я вынесла из моих полугодичных свиданок с психологом, было осознание простого факта: да, я очень многое должна очень многим людям? Нет, он-то как раз, психолог, заставлял меня поверить как раз таки в обратное, что я никому ничего не должна, что я должна думать в первую очередь о себе, что должна ценить и любить себя независимо от всех и всего, что так мне будет легче жить, что я не должна ничего заслуживать. Правильно все объяснял, по полочкам раскладывал, на логику давил. Ну, я и включила... логику. И путем длительных размышлений пришла к простому выводу: что херня все это. Любовь и тепло - это совсем не то, что разумеется само собой. Это совсем не то, что положено нам по праву. Их надо заслуживать. И за них надо чувствовать себя должным. Это мое мнение, мое личное, и да, я согласна с психологом, это сильно усложняет жизнь. Но это мой путь. Это факт? Ну, пусть будет.
Какой еще факт... Может, тот, что я сегодня вечером при просмотре какой-то познавательной телепередачи поняла простую вещь: я могу понять человека, убившего другого человека, могу хотеть понять такого человека, но считаю, что непременно надо казнить тех, кто может занести палицу над головой вот этого существа?


Тоже факт. Хотя, наверняка, ожидаемый от меня.
Какие еще факты... Ну, вот, факт, о котором я молчала даже в асе, чтобы не пугать людей понапрасну; о том, что месяцев десять назад я не то, чтобы прямо серьезно подумывала, но определенно задумывалась о самоубийстве. Может, не как о реальной возможности, но как о варианте. Просто потому, что много месяцев не могла спать. И чувство долга было главным, что привело меня в чувство. Ну, и антидепрессанты со снотворным, да. Так что как человек, прошедший через это состояние, могу теперь давать советы из серии "не будь идиотом, иди к врачу".
Или вот еще факт, что я уже час безумно прусь от факта присутствия Хисаши Имаи на концерте Дэвида Боуи в 1990 году. И даже то, что Имаи на видео видно очень плохо, настолько, что я бы не прозакладывала голову, что это таки он, все равно не отменяет самого факта прихода. Ну, потому что. Потому что Хисаши Имаи на концерте Дэвида Боуи - это сильный приход, и все.






Еще один факт, бу. *скрип мозга* Буууу... *громкий скрип мозга* У меня на нежно-розовой стене в спальне появляются черные пятна. Это не грибок; имея двадцатилетнюю историю аллергии на грибок я научилась выявлять его мгновенно. Но откуда на высоте полутора метров на голой стене берется черная грязь - загадка века.

Ну, и как обещано, продолжение говно-фоток с пустыря. Как я буду показывать вам лес, я не знаю - гребанная аллергия достала меня и там. Что-то у нас буйно цветет, и это что-то катастрофически мешает мне наслаждаться весной на воле. Но мы будем прорываться. Alisakea, дорогая, я помню, помню про фотки из окна)






nel6: (car girl)
С моего стола на меня уже с полгода смотрит очень интересная книжка: Мартин Ли Гор. Инсайт. Я бы даже сказала, на меня смотрит не книжка, а сам Мартин Ли Гор, с легкой полуулыбкой и взглядом удава. Я так радовалась, когда книжку нашла, чуть не до потолка прыгала. А теперь боюсь читать. Мартин Ли Гор и инсайт - это страшная вещь, я вам скажу))
Первым альбомом Депеш Мод, что я прослушала в своей жизни, был Songs of Faith and Devotion. Я не знаю, как это на самом деле объяснить. Я в целом очень не люблю таких слов, ни вообще, ни по отношению к музыке. Но Песни Веры и Преданности - это, на самом деле, какой-то религиозный экспириенс. Не потому, что эта музыка о религии, хотя Гор и сам всегда признавал, что пишет только о двух темах, сексе и религии. Потому, что сама эта музыка - она как религия. Я была во многих фандомах, я видела фанатов разных видов. Но таких, как фанов Депеш Мод, я больше не видела. Для них музыка этой группы - это не увлечение, это не повод для фанатизма. Это что-то среднее между религией, жизненной философией и наркотиком. Фанаты Депеш Мод не невменяемые, напротив, это довольно адекватные люди, объективно рассуждающие о группе. Просто вот такая у них жизненная философия. Наверное, со стороны это невозможно понять. Я тоже не понимала. Пока не влипла в это по уши сама. А влипла вот из-за этого альбома, Песен Веры и Преданности.
Для меня этот альбом религиозен потому, что я верю в обреченные заявления Мартина тех лет: "Это не я пишу эти песни, это Бог". И верю в истеричные вопли Дэйва Гахана тех лет: "Мартин - Бог, а я - пророк Его". Да, многие музыканты, и не только они, частенько говорят такие вещи. Тяжело поверить в то, что ЭТО - ТЫ. С этим тяжело смириться. Легче верить в божественное прикосновение. Конечно, я понятия не имею ни о чем божественном, и мне совершенно все равно, бог эти песни написал, или нет. Важно то, что Мартин на этом альбоме действительно заглянул куда-то за черту дозволенного, куда-то в самое нутро Человека как феномена. Вскрывать души - вот что он умел в то время. Он и сейчас умеет, но тогда это у него выходило просто как-то наотмашь, насквозь. И то, что он вскрывал, он воплощал в музыке и словах.
Каждая группа, или скажем так, каждая группа, которая состоит из личностей, рано или поздно приходит к своему Шедевру. Это совершенно необязательно самый успешный продукт. Необязательно самый любимый фанатами. Но это тот, на котором группа меняется. Через который она меняется. Через который она выходит на ментально иной уровень. Депеш Мод подошли к своему Шедевру в охренительном состоянии: после двух лет полного отсутствия общения друг с другом, с плотно сидящим на игле вокалистом, с не менее плотно сидящем на дне бутылки композитором, с двумя не переносящими друг друга музыкантами и с сумасшедшей ответственностью выпустить альбом после Violator - альбома, поставившего весь мир на уши. И вот этих четверых человек засаживают в виллу в Мадриде, в которой они не только записываются, но и живут. Это могло кончиться двумя вещами: развалом или гениальным альбомом. Собственно, это закончилось обоими вариантами.
Конечно, Песни - это рок-альбом. Факт, ставший краеугольным для некоторых фанатов, обожавших исконно электронное звучание группы. В чем-то это заслуга, или анти-заслуга, Гахана, который к тому моменту плотно сидел не только на героине, но и на андерграунде Лос-Анджелеса. Интеллигентный еврейский английский мальчик превратился в отвязную американскую рок-звезду. Но, на мой скромный взгляд, заслуга эта небольшая. Просто эти песни, что вылились из Мартина в то время, это рок-песни. Violator был холодный, там были холодные, в чем-то даже циничные эмоции. В Песнях эмоции обжигающие, выворащивающие наизнанку. Рок-музыка - это протест, и Песни - это протест. Но только это не социальный протест, не мелочный какой-то, это высший протест. Очень взрослый, очень зрелый, очень сильный. Конечно, он снес мне голову, мне, влюбленной в рок до дрожи, он снес голову навсегда. Вот такой протест, вот в этих словах. Становление себя над. Просто над и все. Эпитомия протеста. Я понимаю, почему Гахан вцепился в эту песню зубами, хотя исполнять ее хотел сам Мартин. Спеть такую песню в жизни - это достижение, от такого не отказываются.


Condemnation

Tried
Here on the stand
With the book in my hand

And truth on my side

Accusations

Lies
Hand me my sentence
I’ll show no repentance

I’ll suffer with pride

If for honesty

You want apologies
I don’t sympathize
If for kindness
You substitute blindness

Please open your eyes

Condemnation

Why
Because my duty
Was always to beauty

And that was my crime

Feel elation

High
To know I can trust this
Fix of injustice

Time after time

If you see purity

As immaturity
Well it’s no surprise
If for kindness
You substitute blindness

Please open your eyes





Это как раз то, о чем я говорила в недавнем посте: музыка не должна доставлять только удовольствие. Я не думаю, что вот такие песни могут доставлять удовольствие. Они не для того были созданы. Я упоминала две темы: религия и секс. Секс как религия, и религия как секс. И то, что из этого получается. В принципе, я уверена, об этом многие думают, а еще большее количество людей не признается себе в таких мыслях. Мартин не только признался, он признался публично, ему хватило духу честно выдать вот такое. Об этом многие поют, на самом деле. Но поют лживо. Мартин сказал честно.


Walk with me

Open your sensitive mouth
And talk to me
Hold out your delicate hands
And feel me
Couldn’t make any plans

To conceal me

Open your sensitive mouth

Hold out your delicate hands
With such a sensitive mouth
I’m easy to see through
When I come up
When I rush

I rush for you

Cry for you

Seen the tears
Roll down from my eyes for you
Heard my truth
Distorting to lies for you
Watched my love

Becoming a prize for you

Seen the tears in my eyes

Heard my truth turn to lies
Seen the tears in my eyes
I’m not proud of what I do
When I come up
When I rush

I rush for you

I come up to meet you

Up there somewhere

When I rush to greet you

My soul is bared

Gave more for you

Dropped my crutches
And crawled on the floor for you
Went looking behind every door for you
And because of the things
That I saw for you
I spiritually grew
When I come up
When I rush

I rush for you





Вот эта песня для меня - само воплощение Рок-музыки. Звучание? Рок - это не зучание. Рок - это способ выражения того, что опять же есть в каждом, но в чем большинство боится себя признаться. Глубкое отчуждение от человечества потому, что индивидуум всегда стоит в противовес обществу. И вот это try walking in my shoes, это то, чем каждый индивидуум всегда оправдывает сам себя. Мартин воплотил это в абсолюте. Это нехорошая песня. Это нехорошее позиционирование себя. Но оно неизбежно. И я благодарна Мартину и готова в ноги поклониться за то, что он это вскрыл и разложил передо мной.


I would tell you about the things

They put me through

The pain I’ve been subjected to

But the Lord himself would blush

The countless feasts laid at my feet

Forbidden fruits for me to eat

But I think your pulse would start to rush

Now I’m not looking for absolution

Forgiveness for the things I do
But before you come to any conclusions

Try walking in my shoes

You’ll stumble in my footsteps

Keep the same appointments I kept

If you try walking in my shoes

Morality would frown upon

Decency look down upon

The scapegoat fate’s made of me
But I promise now, my judge and jurors
My intentions couldn’t have been purer

My case is easy to see

I’m not looking for a clearer conscience

Peace of mind after what I’ve been through
And before we talk of any repentance

Try walking in my shoes

You’ll stumble in my footsteps

Keep the same appointments I kept
If you try walking in my shoes





Эта песня - это гимн клаустрофобии. Я другой такой клаустрофобной песни не знаю. И я не знаю, чего стоит исполнять такую песню день за днем, день за днем. Тур к Песням - выдающееся событие в истории шоу-биза. Полтора года, более 150 концертов по всему миру, бесконечные вечеринки. Primal Scream, поездившие с ними в качестве суппорта, сбежали со словами, что рокерам такой бесконтрольный отрыв и не снился, и вообще это опасно для жизни. Личный психолог группы, нанятый заботливыми менеджерами, сбежал через пару недель со словами "вы все тут больные психи". На место психолога в итоге пришел личный драг-диллер. Один из участников группы, Флетчер, до конца тура не доехал, здоровье подвело. В окружении Депеш Мод появилась инсайдерская шутка "I've survived the Devotional Tour". Пресса обозвала тур "the most debаuched tour in the history of rock'n'roll". И, между нами, это был еще и провальный тур. Но вот так и рождаются мифы. И вот я просто не представляю, как в таких условиях можно было постоянно исполнять эту песню. У Гахана был, видимо, очень забористый герыч.


In your room

Where time stands still
Or moves at your will
Will you let the morning come soon
Or will you leave me lying here
In your favourite darkness
Your favourite half-light
Your favourite consciousness

Your favourite slave

In your room

Where souls disappear
Only you exist here
Will you lead me to your armchair
Or leave me lying here
Your favourite innocence
Your favourite prize
Your favourite smile

Your favourite slave

I’m hanging on your words

living on your breath
feeling with your skin

Will I always be here

In your room

Your burning eyes
Cause flames to arise
Will you let the fire die down soon
Or will I always be here
Your favourite passion
Your favourite game
Your favourite mirror

Your favourite slave

I’m hanging on your words

living on your breath
feeling with your skin
Will I always be here





Дэйв в то время был, конечно, в довольно специфическом состоянии и представлял собой в общем-то две персоналии: Рок-Звезду и пародию на рок-звезду. В одном флаконе. Меня он, его энергетика, его харизма в этот период всегда восхищали, и в то же время он был a mess, как он сам говорит. Вот она, вся прелесть и весь ужас рок-звезды. Лучшие врачи ЛА вытягивают ее с того света после клинической смерти, вызванной наркотой, а она бросается как в омут в тур и еще более глубокий героиновый ад. Он никогда не выступал так круто, как тогда. И не пел никогда так круто, как тогда, ни до, ни после. И никогда, как тогда, он не был так жалок. Он всегда очень хотел стать рок-звездой и секс-символом, и он ими стал в абсолютной, губительной мере. Бойтесь своих желаний. Но только тогда он мог так воплотить песни Мартина.


I feel you

Your sun it shines
I feel you
Within my mind
You take me there
You take me where
The kingdom comes
You take me to
And lead me through

Babylon

This is the morning of our love


It’s just the dawning of our love

I feel you

Your heart it sings
I feel you
The joy it brings
Where heaven waits
Those golden gates
And back again
You take me to
And lead me through

Oblivion

This is the morning of our love


It’s just the dawning of our love

I feel you

Your precious soul

And I am whole

I feel you

Your rising sun

My kingdom comes

I feel you

Each move you make
I feel you
Each breath you take
Where angels sing
And spread their wings
My love’s on high
You take me home
To glory’s throne

By and by

This is the morning of our love

It’s just the dawning of our love





А Мартина того периода я откровенно побаиваюсь. У него был какой-то вселенский приход, заставивший его плюнуть на все, в том числе общественное мнение, и писать честно. Эта милая баллада, по сути, - очень жестокая вещь. Одна из самых жестоких, что я вообще встречала в поэзии. А вроде ж ничего такого. В принципе, в чем-то эта песня, на мой взгляд, венец его творения.


Is simplicity best

Or simply the easiest
The narrowest path
Is always the holiest
So walk on barefoot for me
Suffer some misery
If you want my love

If you want my love

Man will survive

The harshest conditions
And stay alive
Through difficult decisions
So make up your mind for me
Walk the line for me
If you want my love

If you want my love

Idle talk

And hollow promises
Cheating Judases
Doubting Thomases
Don’t just stand there and shout it

Do something about it

You can fulfil

Your wildest ambitions
And I’m sure you will
Lose your inhibitions
So open yourself for me
Risk your health for me
If you want my love
If you want my love
If you want my love
If you want my love





Такие вещи не проходят даром. Я знаю, что я стала другой, когда коснулась этого. И группа, по сути, перестала существовать в том виде, в котором была до. И дело даже не только в уходе Алана Уайлдера - главного волшебника звука, - над которым многие фанаты убиваются до сих пор. Но Песни разделили музыку Депеш на до и после. После не хуже или лучше. Просто вот такое бывает раз в жизни. Если пережил, дальше такого уже не допустишь, инстинкт самосохранения срабатывает. Если не пережил... то ты Курт Кобэйн. Но прожить такое - это и есть гениальность. Этот десяток песен стоит больше, чем половина всей музыки, что я слышала в своей жизни, а это много. А может и больше. Это настоящий переворот сознания, только не одноразовый, а постепенный и постоянный, вот уже на протяжении многих лет. И от любого кадра, любой фотографии того периода, просто атмосферы, похожей на атмосферу того периода Депеш, у меня замирает сердце и спускается курок в сознании. Гениальное никогда не отпускает. Память о нем может дремать какое-то время, но оно все равно рано или поздно заставит проснуться в холодном поту посередь ночи и думать только об одном - мне нужна доза. И это не радость и не удовольствие. Прослушивание Песен для меня - как акт очищения души. Способ заглянуть в себя честно и выпустить демонов наружу, избавляясь от них. Разумеется, это все личное восприятие. Но я счастлива, что мое восприятие именно такое - есть универсальный способ встряхнуть мозги и вообще как-то задуматься. О том, о чем стоит задумываться. Эдакий портал и третий глаз. И просто удивителен тот факт, что так вообще бывает. Без сомнения, это одна из самых, если не самая важная пластинка в моей жизни.
nel6: (music)
За этот пост прошу винить С, который крайне невовремя запостил у себя Игги и Боуи. Я, разумеется, не смогла пройти мимо, и обернулось это плачевно, потому что эти люди всегда заставляют меня много думать, а конкретно сейчас это совершенно неуместно. Но делать нечего. Также я впервые использую жж-спойлер. Очень удобная штука, давно мечтала, чтобы из дайра ее перетащили сюда.


Мне часто говорят, что я - большой меломaн, и вообще разбираюсь в музыке. Ну, во-первых, это совершенно не так по той простой причине, что в музыке, как в науке, я не разбираюсь вовсе. Но это не суть. Но я не разбираюсь в музыке еще и потому, что, на самом деле, знаю очень мало исполнителей. А слушаю и того меньше. Это связано с моим личным подходом к тому, как слушать музыку. Когда я говорю, что я - не меломан, а музыкальный наркоман, я имею ввиду именно то, что говорю. Это своего рода наркомания. То есть, я совершенно серьезно и без капли кокетства на чисто физиологическом уровне не могу долгое время обходиться без музыки. В среднем в день я отдаю на прослушивание музыки от двух до трех часов. "Немного", можете сказать вы, и будете правы, я знаю людей, которые слушают музыку везде и все время. Но под "слушать музыку" я подразумеваю не "слушать музыку по пути на работу" там или "писать курсовик под фоновое муз-сопровождение". На самом деле, фоном я музыку вообще практически не слушаю, а если она и играет, то это что-то, что и музыкой-то назвать сложно, как та песенка, что я запостила парой постов ниже. Два-три часа в день я посвящаю именно осознанному, внимательному прослушиванию музыки, не отвлеченному ни на что больше. Я слушаю музыку не для того, чтобы получить легкодоступное удовольствие, а для того, чтобы испытать глубокие эмоции и переживания. Поэтому я могу слушать одну песню на репите на полном серьезе сотни раз. Чтобы уйти в нее целиком. По этой же причине я слушаю очень немногих исполнителей.
Как я уже говорила, я не понимаю, что значит "нравится пара песен". Мне либо нравится исполнитель, либо не нравится. Я не умею слушать кого-то "просто так", потому что музыка хороша. Для меня каждый новый исполнитель, на которого я трачу свое время, - это новые отношения. Как любовные. Бывает секс на одну ночь, но кого торкает такой секс? Меня точно нет, я не вижу в нем смысла и не испытываю от него никаких эмоций. Точно так же и с музыкантами и их музыкой. Чтобы в полной мере ощутить наслаждение, нужно полностью окунуться в мир этого исполнителя, с головой. До би-сайдов, биографии и его ночных страхов. Меня не волнуют "желтые подробности", но меня волнует то, что этот человек испытывает. Мне важно не просто вольно интерпретировать его/ее музыку, мне важно эту музыку понять изнутри, пропустить через себя в полной мере. Говоря грубо и прямолинейно, мне нужно стать этим исполнителем. Стать его горлом, когда он поет, его пальцами, когда он играет на инструменте, его сердцем и мозгом, когда он пишет музыку. Разумеется, это все - мое восприятие. Разумеется, я никогда не узнаю, как там все на самом деле. И, по большому счету, мне это мало интересно. Это как с книгой. Мне не важно, что автор хотел сказать. Мне важно, что автор до меня донес. Говоря, что я хочу "стать исполнителем", я не подразумеваю, будто считаю, что могу понять незнакомого мне человека. Я подразумеваю, что я хочу проникнуться иллюзией того, что в момент прослушивания музыки я полностью утопаю в эмоции исполнителя. Кто-то называет это эскапизмом. Мол, человек бежит от реальности, прячась в чужих эмоциях или заменяя ими свои. Я категорически не согласна с таким тезисом. Это именно мои эмоции. В этом и состоит задача исполнителя - сделать свои эмоции эмоциями своих слушателей. Я, как наркоман-гурман, тщательно выбираю свой героин. Другими словами, я очень щепетильно просеиваю тот музыкальный поток, что выливается на меня, отсеивая всех тех, кто не в состоянии сделать свои эмоции моими. Но когда я нахожу такого, я углубляюсь в него полностью.
Наверняка со стороны мои фанатизмы, порой, кажутся странностями. Чем-то преувеличенным, ненужным и вообще неправильным. Но, опять же, возвращаясь к сравнению с любовными отношениями, фанатизм - это в какой-то мере работа. Это полное погружение, это поиск информации, это попытки понять и прочувствовать, это пожертвование временем и мозгами, это разочарования, которые неизбежны. Это, в конце концов, сильная эмоциональная встряска и, вместе с ней, сильное эмоциональное истощение. Это далеко не всегда приятно. И я не считаю, что музыка или вообще предмет фанатения должен доставлять только радость. Отношения тоже не могут доставлять только радость, иначе это не отношения, а поверхностное знакомство "сходить вместе в кино на последний ряд". Да, это безболезненно. Но в такой же мере это пусто. Я не люблю, когда пусто. Я люблю, когда насыщенно. И когда больно, я тоже люблю. Потому что без боли жизнь неполноценна в каком-то смысле. Фронтмена некой группы Депеш Мод Дэйва Гахана когда-то спросили: "Почему вы всегда поете о боли?". На что фронтмен некой группы Депеш Мод Дэйв Гахан философски ответил: "Потому что больно, блять". Так и есть. Больно. Поэтому от "своих" исполнителей я хочу не только радости и счастья и веселья, но и боли и страданий. Это, наверное, сформировалось еще во времена моего увлечения готикой. А может и нет. Может, это идет еще из глубокого детства, когда я не любила Вивальди, но любила Паганини. Так вот, опять же, говорят, что это чужие эмоции и, более того, чужой опыт. С этим я тоже не согласна. В тот момент, когда я становлюсь исполнителем, когда его эмоции становятся моими, это уже мой личный опыт. Собственный, прочувствованный на себе. Конечно, это не то же самое, что написать песню, к примеру, понятное дело. Но когда кто-то исполняет чужую песню, он тоже ее переживает, если, конечно, он хороший иполнитель. Можно сказать, это не опыт автора, но опыт актера. Однако это тоже опыт. Поэтому я и этого требую от своих исполнителей. Если для того, чтобы написать сильную музыку, ему нужно страдать, то я хочу, чтобы он страдал, чтобы он рыдал, чтобы ползал на коленях и харкал кровью. А я буду делать все то же самое потом, в момент прослушивания. Я осознаю, что это в чистом виде потребительское отношение, я этого не скрываю даже от самой себя. Но у нас ко всему потребительское отношение. Когда мы покупаем машину, у нас потребительское отношение, и если у нее отвалилось колесо прямо в салоне в момент осмотра, мы не купим эту машину, не думая о том, что у мантера, возможно, в день скрутки деталей болела голова или дома случилось несчастье. *да, да, я знаю, что сейчас вручную уже не скручивают детали* Исполнители продают свои эмоции, так уж они захотели и решили. И этих эмоций я от них и хочу. Естественно, не только отрицательных. Ради бога, пишите веселую музыку. Но пишите ее так, чтобы это веселье проникало под кожу и становилось моим, и тогда я буду ее покупать. Просто как-то так по жизни получается, что отрицательные эмоции, если не сильнее, то уж точно сложнее и разнообразнее, а посему интереснее и более проникающи.
Но возвращаясь к вопросу о наркомании. Как и любому наркоману, мне всегда мало. В этом есть некий парадокс и некая печаль - мне крайне трудно отыскать себе новую иглу, но при этом я постоянно в ней нуждаюсь. И постоянно нахожусь в поиске, с перерывами на периоды фанатства по вновь найденной. И, разумеется, с каждым новом приступом фанатизма по кому-то находить новых становится все сложнее, потому что, неизбежным образом, каждый новый источник кайфа сильнее предыдущих, а значит, поднимает планку требований и кретериев. Когда-то страха и агонии Кобейна мне вполне хватало. Сейчас их было бы уже слишком мало, недостаточно. Разумеется, некоторые исполнители остаются со мной навсегда. Там примешиваются уже иные вещи, как-то ностальгия, привычка и все такое прочее, что понравилось бы Павлову. Однако их наличие не отменяет потребности в новой траве. Возможно, и я надеюсь, так оно и будет, рано или поздно произойдет перенасыщение, и я успокоюсь на том, что у меня будет на тот момент. Но пока этого не происходит.
Это и есть причина, по которой состояние нынешней музыкальной индустрии меня совершенно не устраивает. Почему до такого дошло - тема совсем иная, и, в принципе, это и так все знают. Однако факт остается фактом - сейчас из современных мне слушать некого. Особенно плоха ситуация с рок-музыкой. Вообще, рок-музыка всегда занимала совершенно особенное место в моем существе. Что совершенно логично, потому что рок-музыка и есть эмоция, боль и секс. Само их воплощение. Самым парадоксальным образом, нынешние рок-группы нельзя обвинить в отсутствии музыкальных талантов. Они, порой, владеют инструментами получше старых, признанных монстров. И петь умеют. И работают вроде. Но они совершенно пресные и асексуальные. Их эмоции не выходят за уровень первой любви двенадцатилетних девочек. Их стремления непонятны. Их социальные позиции невнятны. Их энергетика равна нулю. Они исполняют свою музыку с такой усталой претенциозностью, будто у них за плечами - сорок лет тяжелейшей карьеры, сотня альбомов, пятдесят мировых туров, тонны героина и моря алкоголя. Это не круто. И это не сексуально. Круто и сексуально - это когда искренне, наотмашь, с юмором и с отчаянием одновременно. Когда "гори все синим пламенем, а я бог и ниипет, и я сейчас переверну ваш мир". Вот те же Колдплей. Вроде все у них есть. Но они ж рафинированные. Эмоция не может быть рафинированной. Боль не может быть рафинированной. А секс таким быть просто не должен. О чем они поют? Что они пытаются донести? Чем хотят зажечь своих слушателей? Стандартными фразами, в которых риска, игры и вызова - минус сто два процента? Не, я этого не понимаю.
Тут я плавно перехожу к другой теме. Рок-звезда вообще исчезла из этого мира. По большому счету, вообще Звезда исчезла из этого мира. Поток информации, интернет и жажда быстрой наживы убили звезду. Звезда стала доступна, она вот, в твоем Фейсбуке и Твиттере. Звезда не должна быть доступной. Звезда - это лидер. А лидер - это именно тот, кто может зажечь толпу своими эмоциями. Собственно это и есть те исполнители, которые так или иначе становятся "моими". Причем в моем понимании "звезда" измеряется не количеством проданных носителей. Звезда - это тот, кто заставляет думать о себе 24 часа в сутки. Это сила личности и воздействия личности на мозг слушателя. Это и есть то самое полное погружение в исполнителя. Таких звезд сейчас не осталось. Среди рокеров нет лидеров. Почему рок когда-то свел с ума миллионы людей? Почему девушки падали в обморок от вида, мягко говоря, странных длинноволосых парней в коже, ведших, опять же мягко говоря, плачевный образ жизни, от которых за версту разило бухлом и наркотой. Потому что в первую очередь сами эти лузеры искренне считали себя крутейшими парнями на свете. И за ними шли. Помянутый мною в начале поста Дэвид Боуи, кто, по моему глубочайшему убеждению, является ярчайшей звездой рока вообще в принципе, как-то сказал: "Рок-н-ролл, детка, это сила". В том числе и социальная сила.
(Краткое отступление, вызванное тем, что я не умею структурировать свои мысли. Я всегда с большим интересом отслеживаю один вопрос: а слушает ли исполнителя, который меня зацепил, мужская аудитория? Я говорю в данном случае об исполнителях-мужчинах. Я знаю, что большинство вообще не обращает внимание на такое дело. Какая разница? Мне нравится, и плевать я хотела на мужиков. Но тут у меня, похоже, срабатывает чисто природное, эдакая самка во мне. Чтобы завоевать меня, мужику сначала нужно разобраться со своими прямыми конкурентами - другими мужиками. В случае с музыкантами, имеется ввиду завоевание мужской аудитории. Мужики оценивают музыку иначе. Это женщину можно купить на имидж и слезливые песни, на чувства, нежный тембр голоса и персидские глаза. Потому что женщина любит. Мужик не любит, мужик уважает. Умение исполнителя-музыканта завоевать уважение мужской аудитории для меня - очень большой показатель. Я люблю сильных личностей, чего уж тут. Из "девочковых групп" я слушала только разве что ХИМ. Да и вот меня убеждали, что Ларки тоже из этой серии. Я все еще готова спорить на эту тему, но фиг с ним))) Конец краткого отступления)
Так вот, сила. В другом кратком отступлении, которое могло бы здесь быть, но не будет, я могла бы еще сказать, что я считаю рок вообще чисто мужским делом. Не, понятно, бабы есть и в десанте, а некоторые, типа Скин, еще и великолепно в нем смотрятся. Но вообще это мужское дело. Мужик на сцене - это как воин на поле боя. Даже независимо от своего имиджа и эстетики. Поэтому его любят девушки. Ну вот. А какие войны у нас сейчас на сцене? Нудные, асексуальные задохлики с эмоциями уровня двенадцатилетних девочек. Ну, или, для разнообразия, нудные, асексуальные задохлики-морализаторы. В таких неинтересно погружаться (а вы думали, я не вернусь к начальной теме? А я вот так) Эмоции мне передать может только личность. Какая - вопрос другой, но личность. Потому что только личность может позволить себе испытывать чувства наотмашь, сжигая себя, умирая, воскресая. И только таким я верю.
А проблема проста. Трава подходит к концу. И об этом я натолковала уже 2000 слов. А во всем виноват С.
nel6: (eye)
1. *возвращаясь с Википедии* Основатель Вики уже с неделю радостно сообщает, мол, если каждый, кто читает это, пожертвует 5 долларов, мы закончим акцию уже сегодня. Когда ж наступит уже это сегодня, хосспаде...

2. Новый Год в этот раз будет ваще не новогодний: +10 и дождь на улице, нет шампанского (мы таки приняли коллективное решение на троих его не покупать), нет оливье (ДА!!!), нет сельди под шубой (ДАААА!!!!!!), не будет "Иронии Судьбы" (ДДДАААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!). Только борщ, холодец с хреном, водка и Наполеон в двойном количестве. Счастье есть!

3. О том, что я живу в Германии, я вспоминаю только в универе. А так вообще какой-то дикий интернационал. У меня на площадке живут поляки и евреи. Евреи молдавские, мы с ними говорим по-русски. И все бы ничего, если бы не их имена, которые я всегда считала чуть ли не мифическими. Соседка у нас Циля, муж ее Изя, брат ее Исаак. Вот он где, оказывается, последний оплот настоящих евреев - в Молдавии и на моей лестничной клетке. Поэтому на площадке всегда воняет или курицей, или рыбой.
Надо мной живет семейство негров то ли из Синегала, то ли из Сомали. Надеюсь, что все-таки из Синегала. Семейство милое, многодетное, но, слава Богу, тихое. Не сравнить с таким же по клочеству отпрысков семейством турков... то есть, простите, курдов, которое жило над нами в первом нашем селе: вот там дом рушился. Мы даже полицию вызывали.
Так же в доме имеются итальянцы, которые сводят на нет всю тихость синегальцев/сомалийцев. Их старый дед, седой и всегда одетый в белые штаны, даже если на улице слякоть, уже второй год отсаянно пытается приударить то ли за мной, то ли за моей мамой. Непреодолимым препятствием является, однако, не только и не столько возраст, сколько язык. Слава Богу, он практически не говорит по-немецки. Так же имеются французы, сербы, хорваты, греки и какие-то то ли тайцы, то ли филиппинцы.
Немцев у нас одна семья инвалидов, один курильщик-психопат, курящий каждые полчаса сторого на улице, спускаясь доя этого с пятого этажа, и безумный пчеловод, гоняющийся за мной чуть ни каждый день с предложением купить у него лучшего меда в Германии. Мед хорош, но я не могу донести до него, что восьмая банка мне исключительно не нужна.
А дом у нас построен американскими военными, и, поверьте мне, мало кто на свете строит так отвратно, как американские военные. Так что, как видите, сплошные сливки общества в элитном доме) Зато трамвай, Кентаки Фрайд Чикен и клевая пиццерия напротив. А, уже не Кентаки, уже какой-то Чикен Ван. Но смысл один.

4. В этом году я на личном опыте убедилась, что жить становится намного легче и преятственнее, когда перестаешь считать себя пупом земли, вокруг которого вертится все сущее. И что, в общем-то, все уже было до тебя миллионы раз, и будет еще столько же. Чего-то глядя на небо и звезды и море в этом году до меня это как-то очень явственно дошло. Вот они же видели сотни миллиардов людей, их страсти, их страдание, их счастье, их желания, их треумфы и фиаско, и, глядя на все это, они, наверное, могут только снисходительно улыбаться, мол, о, опять и снова. И на фоне их величия все мое собственное как-то улеглось, да так улеглось, что мне сильно полегчало по жизни. Это не ново, но для меня лично большое достижение и осознание. А все от этих идиотских "Бог создал человека по образу и подобию своему" (с чего это вдруг мы все такие богоподобные?), да "Дьявол хочет ваши души" (это сколько ж надо иметь самоуверенности, чтоб считать, что самому Дьяволу так нужна твоя гаденькая душенка, хехе). Я не говорила, что скоп будет напыщенный и рефлексионный? Во, говорю.

5. А еще я недавно думала о... музыкальном бизнесе, какой сюрпрайз, в ключе передачи опыта и учительства. Учитель хорош тогда, когда может вырастить учеников, которые добились бы лучших и больших успехов, чем он сам. Так работает любой вид искусства, да и вообще чего угодно. От старших к младшим и все время вверх. Но процесс этот возможен только до определенного уровня, на котором появляется человек, который доводит все до совершенства и превзойти которого уже невозможно. Если включить МТВ, то, кроме сериалов, там можно увидеть сотни клонов Джексона. Только качества такого отвратного, что тошнит. Сначала я возмущалась, мол, у вас же такой пример, такой учитель. Что же вы не соответствуете? А потом до меня дошло. А невозможно соответствовать. Чему Джексон их мог научить? Чему могли научить Квины, Зеппелины, Фитцджеральд, Хэндрикс, Депеша, Галас и многие другие? Возможно, поведению, движениям, манере исполнения. Но никак не таланту и не музыке и не подходу к ее творению. Потому что невозможно прыгнуть выше высокого. Это еще одна причина, почему современный show biz sucks. Молодым не с кем соперничать - только друг с другом в песочнице. А со старыми не получается. Это я не знаю, ЧТО должно уродится, чтобы выбить их из памяти и забить эту память собой. Японец нужен, хехехехе. Поэтому тупик сейчас какой-то совсем тупиковый. Раньше из этого выходили путем создания новых звучаний и жанров хотя бы, а сейчас уже, похоже, все сыграли вообще.

6. Ну и напоследок расскажу вам, как я попала в телевизор.
Как известно, в границах ЕС между европейскими государствами не существует границ. То есть, таможни и даже проверки документов. Случаются редкие рейды, но это скорее показаловка на тему "мы боремся с нелегалами", чем настоящий контроль. Но Нэл не была бы Нэл, если бы не нашла способа отметиться даже при такой скудности возможностей.
Я ехала из Парижа домой с моими родственниками. Было это два года назад, так что смысла искать в ЖЖ рассказа о поездке нет. Рассказ сейчас. Ехали мы в скоростном поезде среднего уровня комфортабельности, окруженные чопорными французами и чинными немцами. Ничего, как говорится, не предвещало. Первое, что я заприметила, была телевизионная группа журналистов: мужик с камерой и тетка с блокнотиком. Они пробежали куда-то мимо нас в сторону следующего вагона, и, подумала я, на этом все и должно было закончиться. Однако минуты через две появился наряд пограничников в количестве трех мужчин и одной женщины. Где-то сидения за два до нас они счастливыми, бодрыми голосами попросили всех достать паспорта на проверку. Не подозревая ничего плохого, я достала свое ксиво. Милый молодой пограничник проверил документы моих родственником, приехавших по тур-визам из Украины, вежливо улыбаясь, и потянул к себе мое недоумение. Паспорт у меня украинский, с ПМЖ. Я туда даже не смотрю, потому что проблем не может быть в принципе. Вдруг раздается вопрос:
- Что с Вашим паспортом?
Оглянувшись, я с холодеющим сердцем вижу, что на первой странице отскочила моя фотография, позорно и предательски топорщась наружу и держась на гнилых соплях. Меня спасла моя первая реакция:
- ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С МОИМ ПАСПОРТОМ???
Немец напрягся: жертва вела себя слишком нагло и возмущенно, значит, скорей всего, злого умысла не имела. Пока мы выясняли друг у друга, кто из нас должен объяснять другому, почему фотография повела себя столь паскудно, и где и кем она была наклеена, случился клаймакс: дверь в соседний вагон распахнулась и оттуда с радостным криком "А! ВОТ! Наконец-то! Герр Шмидт, Герр Шмидт, что там, что там? Поймали?" прибежала тетка с блокнотом и несколько запыхавшийся мужик с камерой. Оказывается, центральный канал немецкого телевидения именно в этом поезде снимал сюжет о том, как нелегалы пробираются из Франции в Германию. Улова у них не было полдня, поэтому моя фотография была как подарок с небес. С Герром Шмидтом мы все-таки договорились: фраза "вы же понимаете, украинское производство..." его убедила после того, как он с лупой изучил мой жалкий докУмент. Презрительно скривив миловидную морду, он попросил меня поменять паспорт и ушел со своими товарищами. А вот телевиденье не ушло. Пихнув мне в нос камеру, тетка с трагизмом в голосе поинтересовалась, как я отношусь к подобным проверкам и не чувствую ли я себя униженной, что меня, как иммигрантку, всегда подозревают. Я была на высоте, даже не заикалась. Видимо, возмущение помогло: все-так этот Герр меня сильно разозлил, испортив мой паспорт. Ответила в духе "всех нелегалов надо вылавливать и выбрасывать к чертям к ним на родину, чтобы не позорили честное имя честного иммигранта". Тетка была явно недовольна, но поблагодарила и ушла.
Чтобы вы не сомневались. На следующей же неделе в прайм-тайм с многомиллионной аудиторией передача с успехом прошла по телеканалу ZDF, русский эквивалент был бы РТР. По масштабу. С моей мордой на всю страну, хоть интервью мое полностью вырезали, с моим ксивом, с отклеенной фотографией и позором на украинское производство паспортов. Такого успеха у своих одноклассников я не имела никогда, даже в сезон списываний.
Да. Я пошла в консульство и поменяла паспорт. Знаете, что случилось в первый же день? Правильно. Фотография отклеилась. Теперь она у меня прилеплена плевком, утюгом и, для верности, спецфолией. Все доморощенное. Стоило мне новое ксиво 150 евро. Претензий они не принимают, ответ один: заказывайте новый паспорт за ту же цену.
Полисмены с большим интересом изучают мою спецфолию, но пока обходится. Главное, я щитаю, дебют на телевидении состоялся. Жаль, мне оно не надо. А хотела бы стать суперзвездой, первый камень был бы положен. Эх.
nel6: (smoking girl)

Только что слушала HEART, внезапно, и внезапно же обнаружила себя на середине пластинки всю в слезах. К концу - в истерике. Потом, чтоб закрепить результат, я поставила ark. Пошла выпила водки. Ray слушать не буду, в доме ничего крепче водки, к сожалению, нету.
Вчера в сети появился новый Ларковский альбом. Ну, "новый". В кавычках потому, что треть песен там уже трехгодичной давности. Но это не суть вопроса.
Суть вопроса в том, что я, на самом деле, совершенно не умею любить. Влюбляться умею, причем умею я это великолепно - бурно, страстно, и, главное, каждый раз до гроба. А любить не умею вовсе. Скажу сразу: я понятия не имею, хорош этот альбом или плох. Не имею. И мне это не интересно. Может, он прекрасен. Может, он велик. А может, это фуфло отстойное. Качество не играет никакой роли, все роли принадлежат лишь восприятию. И то, что для меня этот альбом - это мертвый бездушный памятник когда-то трепетной душе, - это лишь лирика и мои личные проблемы. А главное, лишь мое личное восприятие.
На самом деле, возвращаясь к вопросу о том, что я не умею любить, должна сказать, что нет такого исполнителя, материал которого, вышедший уже при мне, при моем интересе и поклонении (или как там правильно, поклонничестве?), понравился бы мне больше или хотя бы так же, как материал, выпущенный до меня. И с моей стороны было бы глупо надеяться, что дело тут действительно в музыкантах и музыке, а не во мне. Да, я умею влюбляться. И когда это случается, я принимаю все, или почти все. Это заходит ко мне в душу как-то блоком, одним целым. Я не даром говорила, что со мной не бывает так, чтобы нравилась пара песен. Мне нравятся исполнители, группы, вся их музыка. Или не нравится ничего. И вот этот блок в моем сердце устаканивается, выбивает себе почетное место, оседает там навечно. И закрывается. И все новое, что приходит потом, когда я уже поостыну, не имеет шансов, практически, туда попасть.
По этой причине у меня никогда не будет группы, с которой я пройду весь путь от рассвета до заката. Просто потому, что я не интересуюсь молодыми группами. Чтобы я влюбилась, нужен этот самый блок, багаж, накопленный результат многолетнего творчества. Чтобы я ахнула, пала на колени и признала величие. Молодые группы этого не могут, одного-двух альбомов мне мало. Разумеется, приходя к группам возрастным, я, обычно, застаю уже закат. Сама виновата, ничего не попишешь. И потом долго лью слезы, что меня не было на 101, или Вудстоке, или Гранд Кроссе, или Капасити, и тому подобное.
Любить - это принимать. Полностью. Я так это понимаю. А я, вот так получается, не принимаю новое. Так что, в общем-то, я зря жду новые альбомы Луна Си и Бак-Тик. Альбом первых обречен на то, чтоб вызвать у меня обиженное брюзжание, а на альбоме вторых, как пить дать, Атсуши будет петь "гнусаво и хрипло", Имаи "испишется", Хиде "растеряет всю свою харизму", Юта "утратит фантазию", а Толл... Не, ничего не скажу про Толла. Мозгов не хватит. (Хотя, конечно, нельзя отрицать тот факт, что, если всем остальным покровительствует Бог, то этим последним покровительствует сам Дьявол, а он, конечно, куда прилипчивее и сильнее, да... Поэтому, может быть, от них я так легко не отделаюсь)
Вопрос о том, зачем я, собственно говоря, иду на концерт Ларков, - актуален и исключительно интересен. Я не знаю, зачем я туда иду. Это явно акт такого изощренного мазохизма. И опять же, не потому, что он будет плох. А потому, что он просто не будет таким, каким бы я хотела. Он будет из другой сказки, потому что моя Ларко-сказка закончилась в 2008 году. Конечно, на концерт идти не стоило бы. Наверное, это будет чем-то напоминать секс с бывшим любовником после многолетней разлуки - неудобно, ностальгично, обидно и бессмысленно. Сначала я буду радоваться, как ребенок, которому надели сухой памперс, потом будет адреналин, потом я расчувствуюсь, потом огорчусь, потом скривлюсь, потом изо всех сил буду пытаться держать морду лица, чтобы не портить праздник девчонкам, с которыми пойду, потом я самозабвенно проревусь в туалете, потому что будет очень больно, потом я долго буду вымывать из души гаденький осадок, сдерживаясь, чтобы не написать какую-нибудь пакость в ЖЖ из серии "уже не те", опять же ради девчонок, а потом закрою, наконец, тему. Такое было, и не раз. Но я иду, да. Потому что я мазохистка, каких поискать. Группа же тут вообще ни при чем.
В концерте будет смысл для меня только в том случае, если хотя бы на секунду Хайд сверкнет на манер того сияния, которое два года назад лешило меня дара речи. Хотя бы на секунду, этого будет достаточно. На старых песнях, разумеется, но хотя бы. Это опять же не значит, что сейчас он не сияет. Хрен его знает, может, переливается всеми красками. Я этого не вижу и не чувствую. Но если проскользнет тот Хайд, тот удивительный, хрупкий, чудаковатый юноша, которому почему-то всегда было очень больно, но который не смотря на это всегда пытался быть жизнерадостным и сильным; тот юноша, который своим дыханием, голосом и песнями вдохнул жар и кислород в мою обледенелую и давно задохнувшуюся душу; тот юноша, который меня вдохновил, неважно на что, но вдохновил, как никто и ничто до него или после; если в этом новом, взрослом, уверенном, обожаемом миллионами Хайде проскользнет тот, ей-богу, я пойду туда не зря.
Старые песни никуда не денутся. Напротив, чем больше я буду не любить все новое, тем больше я буду восхвалять все старое. Потом старое покроется еще слоем ностальгии, я буду слышать в этих песнях себя и свои чувства даже больше, чем собственно сами песни. Я все так же буду устраивать поломничества на Лорелай. И все так же буду рыдать и бухать, как сегодня. А то и посильнее. Я буду перебирать старые песни, записи, видео и концерты, как Кощей свои золотые сокровища, и сокрушаться на тему того, что у меня отобрали сказку. И виновата буду только я сама. Потому что нормальный фанат сейчас радуется новому альбому искренне и со всей душой, восхищается новыми образами и видео и будет петь все песни на концертах, слыша в каждом звуке мелодии небес. Они б знали, как я им завидую, поперхнулись бы, честное слово.
Спасибо вам, парни. Это было здорово. Это было нереально здорово и круто. Это было счастье.

nel6: (smoking girl)
В последнии пару недель столько говорят о Высоцком, фильм сняли, передачи постоянные, и даже уже не смешно, что на Первом канале. Говорят, говорят, говорят, о чем-то, о том, не о том, о нужном, о том, что стоило бы укрывать, друзья, псевдо-друзья, люди, считающие, что знали его, и те, кто не знал его никогда.
А я смотрю все это и понимаю. Нельзя прибавить или убавить гения. Это все лишнее, неправильное. А надо только одно. Дать ему говорить самому. Вот все, что есть. Документальные кадры, интервью, стихи, песни, концерт тот единственный. Без комментариев, без единого. Все, вырезать все и всех остальных. И просто слушать слова. Слова, слова. Его, не чужие, только его слова. Не цитировать, не перепевать, не пересказывать, только его самого. И все. И хватит. На всех.
nel6: (eye)
Интернет создает много иллюзий. Одна из любимейших абсолютно всех пользователей - это иллюзия того, что интернет сближает людей, нивелируя расстояния. И вроде как что-то в этом на самом деле есть. Как бы мы еще общались друг с другом, живя на разных концах света. Но на самом деле это не общение, а лишь подделка. Общение - это когда в два часа ночи в шубе на пижаму и сапогах на босу ногу мчишься к кому-то, потому что ты нужен. Когда ты присутствуешь при радостях и горе. Когда можешь посмеяться и поплакать за компанию. Когда можешь утешить и дать моральный пинок взглядом, в который вложишь всю душу. Когда можешь сесть рядом и молчать, и в этом будет больше силы, чем в любых словах. Вот это общение.
А когда ты, как последняя идиотка, грызешь маникюр, потому что по ту сторону экрана что-то происходит с тем, на кого тебе не плевать, подпрыгиваешь на стуле, крутишься ночью в кровати и без конца пишешь куда-то в виртуальное пространство тупые, кастрированные, безликие фразы аля "все будет хорошо", "не падай духом", "все к лучшему", "поздравляю", "сочувствую" и тому подобное, - это не общение. Это протез вместо настоящей руки. И чувство полной, абсолютной беспомощности, хоть вой, хоть стреляйся. А уж если человек вдруг исчезает, то с концами, и никаких зацепок, и можешь смело на всю жизнь запасаться снотворным, потому что никто и ничто и никогда не откроет тайну и не развеет волнения.
Интернет не сближает и не нивелирует расстояния. Зато он превращает абстрактное понимание этого расстояния в пульсирующий, болезненно ноющий комок где-то в горле, потому что эта дистанция вдруг становится реальной, настоящей, и не имеет с виртуальностью ничего общего. Это как, умирая от голода, увидеть на дереве сочное, спелое, налитое краской яблоко, но не иметь никакой возможности его достать. Порой кажется, лучше бы и не видеть вовсе.
nel6: (girl in the door)
От технологий будущего я жду только двух изобретений: штуку, которая будет считывать мысли по мере их возникновения и мгновенно превращать их в стройный вордовский текст, и штуку, наподобие той, что была в Пятом Элементе, в которую можно всунуть руку и тут же получить идеально накрашенные ногти. Мозгопожирательным попыткам накрасить правую руку левой так же ровненько как левую правой черным гатышным лаком ака "как у Сакураи" посвящается.
Но вообще я не о том, конечно, завела целый пост. И даже не о Вальтере Скотте, который прекрасен. Пост типа как о психологии.
В этот знаменательный четверг я встретилась с моим доктором Хаусом в последний раз. Потому что приняла харизматичное решение больше к нему не ходить. Не потому, что Хаус был так уж плох. То, что мог, он сделал. Но в итоге мы уперлись в то, что есть вещи, которые я не могу озвучивать вслух живому человеку. Тот факт, что я легко озвучиваю их в ЖЖ, ничего не значит. Ну, и во-вторых, я таки не смогла справиться со стыдом, потому что... ну реально стыдно здоровой бабе в 22 года ходить по всяким Хаусам. Знаю, что  глупость. Это знание мне тоже не помогло. Поэтому теперь, дорогие френды, я с чистой совестью буду приходить плакаться к вам, как в старые, добрые времена.
Продолжательное про психологию. Что не удалось Хаусу, то легко удается Ак-чану ака Атсуши Сакураи ака вокалисту Бак-Тик ака ждите таки моего пояснительного поста, который рано или поздно появится. И меня даже не удручает то, что теперь я встаю на полчаса раньше, чтоб навести марафет. Зато всегда в хорошем настроении. А, главное, я наконец-то смогла посмотреть со стороны на свои недостатки. Читаешь интервью, морщишься, думаешь "бее" и понимаешь, что это, вообще-то, ты. Вот прямо как есть, неприкрыто. Сначала я сильно... как бы сказать помягче... торопела. Потом злилась. Потом сарказничала. А потом поняла, что это как нельзя кстати. И теперь над собой работаю. Видимо, я таки не очень замечательный человек, потому что оказалось, что я не умею тянуться за чьим-то хорошим примером. Зато оказалось, что умею отталкиваться от примера плохого. Уже небезнадежно, я считаю. Дать вам пример? Ну, вот, например, из самых ранних откровений. Считать себя бесконечно должной своей матери, принять гордое решение положить всю жизнь на отплату этого долга, накрутить себя до ненависти к ничего не подозревающей и ничего не требующей матери, чувствовать себя совершенно насчастной, но, как вам кажется, страшно благородной, довести себя до депрессии и Хауса и упереться в тупик во всем, что касается будущего, потому что какое может быть будущее, когда всю жизнь отплачиваешь долг, правда? Звучит бредово? А вот Ак-чан меня бы понял. Маме сильно полегчало, это точно. Мне тоже. Сплошная польза от новой любви, короче, а посему в тэге любовь эта носит гордое звание "Мумие". Такая смоляная субстанция, окоченелая, черная, блестящая, неправильной формы, красивая, жутковатая и, по народным поверьям, чуть ли не панацея. Имя дано Эйф, я б сама не додумалась до такой поэзии)
Что касается собственно музыки, то я уже давно очень хочу начать как-то фленту знакомить, правильно знакомить, но в итоге не знаю, за что хвататься. Это с одной стороны. А с другой почему-то совершенно не испытываю такой сумасшедшей потребности. Впервые в жизни мне не хочется пафосно вопить, ах, как это прекрасно, ах, послушайте, ах, поймите, ах, пожалуйста, не лишайте себя вселенского счастья! Мне так хорошо, что нет необходимости кого-то к этому особо приобщать. Странно, но забавно)
Ну и последнее, совсем уже четко иллюстрирующее степень моего нынешнего заболевания. На днях я потратила 105 евро (прописью: сто пять евро) на два ДВД Бак-Тик. Это вообще не просто дорого, это безумно дорого. А мне вдруг оказалось не жалко. На Ларков было жалко, на Лунатиков было жалко, а тут прямо без сомнений нажала на кнопочку "заказать".  Осталось только дождаться прибытия этого счастья. И если вы думаете, что куплены они потому, что в инете не достать, вы ошибаетесь, достать легко, причем в приличном качестве. Просто захотелось. Кто меня знает давно и знает про мою жадность к себе, тот понял всю степень этой лажи. Ваще сдурела, короче. Чтобы было понятно, на что я выбрасываю такие деньги, вот вам по паре песенок оттуда. За сим я удаляюсь, нежно урча и планируя рано или поздно таки начать писать "вдумчивые, длинные посты", обещанные нескольким френдам в флэшмобе.

Read more... )
nel6: (dreaming girl)
Давно я не флэшмобилась, так что нагло выпросила у трех френдов эти самые ассоциации и пришла вас мучить.
Условия:
Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю вам 7 ассоциаций с вами, которые мне первыми придут в голову. У себя вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны — как хотите, так эти ассоциации и объясняете.
7 от [livejournal.com profile] asya_rodionova
Вапще, с такими ассоциациями я прямо ханжа-ханжа, просто кошмар-кошмар, что люди обо мне думают.

И что же там такое? )
7 от [livejournal.com profile] kivi_1809

Что, и здесь разврата не будет? )

7 от [livejournal.com profile] nika_ap

И даже тут все чинно и благородно )
nel6: (smoking girl)
Такую, какой она не должна быть.

Вот так нельзя любить мать. Потому что это неправильно по отношению к себе. И меня пугает то, как я понимаю его. *скоро посты меня и Меховика можно будет синхронизировать, по-моему*

Buck-Tick - Long Distance Call (рус сабс)

Вот так нельзя любить вообще никого. Потому что это преступно по отношению к себе.

Наутилиус Помпилиус - Я хочу быть с тобой

Вот так нельзя любить кумира. Потому что это противоестественно.

Наутилиус Помпилиус - Взгляд с экрана

А вот это уже саморазрушение, но, как известно, любовь бывает редкостной сукой. Любовь что к человеку, что к славе. И это не клип, это вынос мозга.

Buck-Tick - Love Letter (Текст)

Даже удивительно, как мирно эти две группы сосуществуют в моем мире. А с другой стороны совершенно логично.
Ушла слушать "Прогулки по воде". Приятного вам конца света.
nel6: (smoking girl)
Господи, не дай мне утратить мое чувство юмора. Все остальное я переживу. Но не дай мне утратить чувство юмора.
Смотрю сейчас на Бак-Тик и понимаю, что я в свои 22 - просто старуха. По сравнению с этими сорока-чего-то-там-летними мужиками, насквозь проспиртованными, затраханными своими же талантами, 25 лет подряд, практически без перерывов занимавшиеся выпуском 17, сцуко, 17 альбомов, туевой кучи синглов, клипов, давших сотни концертов (много сотен). И вот сейчас, в свои сорок-чего-там-лет, в них в тысячи раз больше энергии и жизненной силы (и откуда только?), чем во мне, молодой, здоровой девке. И отговорки типа "мужики и японцы" тут не помогают. И мне еще рассказывают, что они всю жизнь бухают и ширяются наркотой. Может мне тоже начать, блин, глядишь, сил поприбавилось бы. Это шутка, не беспокойтесь и не спешите меня отговаривать от такого грехопадения)) Но в каждой шутке, понятное дело. Редкостная я тряпка просто, тьфу.
Господи, не дай мне утратить мое чувство юмора. Больше у меня и нет ничего. А все, что есть, я все равно просру своей ленью и параноей. Но чувство юмора мне оставь, пожалуйста.
nel6: (girl in the door)
Закончить фразу "Я никогда не думала, что..." 5 раз, осалить 5 человек.
Осаливать не буду, я добрая и не навязываюсь, кто хочет, подхватывайте)
Ваще, это сложно, потому что реально я делаю то, о чем думала, да, причем частенько с малолетства. Я вообще многадумаю))) Но пусть будет так.
Я никогда не думала, что...

1) буду так много общаться в сети, будучи, на самом деле, противником этого процесса;
2) буду так много писать, причем в стиле "не писать я не могу";
3) проведу шесть лет своей жизни в деревне, и, слава Богу, это закончилось, теперь осталось вырваться из провинциального городка уже и переехать в мегаполис;
4) меня будут ценить за то, что рожает мой мозг, реально ценить, и что реально труды моего ума кому-то будут интересны. У меня низкая самооценка, да. Поэтому я считаю, что это все большое недоразумение, ошибка, и скоро закончиться.
5) с удовольствием променяю машину на общественный транспорт и совершенно не буду об этом жалеть.
nel6: (girl in the door)
Вы отписываетесь у меня в комментариях, а я задаю вам пять вопросов серии «или...или».
Отвечаете развернуто у себя. Ответы типа «и то и другое» или «ни то ни другое» не принимаются.
От [livejournal.com profile] asya_rodionovaмне досталось:



1. Картинная галерея ака "сокровищница мировой культуры" или центр современного искусства?
Картинная галерея ака "сокровищница мировой культуры". Я вообще не понимаю современное искусство. Самым последним художником по исторической хронологии, которого я люблю, это Дали. Дали я люблю страстно, я его фанатка, и вообще это мой самый большой фаворит в этом деле. Но после него природа как-то ушла в спячку и больше ничего интересного миру в плане художников не предложила, на мой скромный взгляд.



2. Театр жив или мёртв?
Очень жаль констатировать, но да, мерт. По крайней мере в Германии, где я имею несчастье в театры ходить. Современные постановки - зло. Я понимаю, что получаюсь дикой ханжой и пуританкой, но искренне так считаю. Потому что Фауст в кроссовках, Гамлет в пиджаке и леди Макбет в мини-юбке - это выше моих сил.



3. Реальные газеты и журналы или сетевые версии?
Я вообще не читаю журналы и газеты, не имею этой привычки. Поэтому сетевые версии, они хоть реже мне на глаза попадаются.



4. Смеяться над проблемой или многадумать?
Сцука, многадумать. И это меня погубит, попомните мое слово. Не многадумать не могу, не получается. Смеюсь я тоже, опосля. Но уже поздно.



5. Коты или кошки?

Коты. Кошка у меня была, мы рожали, терпели гоны, и все такое. Нет, это все мило. Но с котами реально меньше проблем. Хотя бы потому, что кастрировать кота - это просто живодерство, и вот стерилизовать кошку - это преступление против естества. Ну и вообще, кошка в доме - это еще одна баба в семье. А мне баб в семье более, чем достаточно.
nel6: (mystirious girl)
Все-таки неправду говорят, мол, счастье не в деньгах. В них. Потому что без них невозможно все то, что делает счастливым: путешествия, в которые можно сорваться мгновенно, а не подбирать за полгода путевки подешевле, познание мира, свобода выбора, отдых за свой счет, свободное время, увлечения. Люди приходят и уходят, они предают, мы их предаем, сплошная нервотрепка. А вот из таких радостей, которые можно купить, и складывается быт, который, собственно, и есть главный фактор комфорта, а, значит, и счастливой жизни.
nel6: (tempting girl)

ЖЖ откровенно достал.

1. Норвежский терракт поверг европейцев в целом и немцев в частности в какоую-то предпаническую депрессию. Наверное, это в пинципе понятно. А я вот как-то удивительно успокоилась. Пока опасность казалась хорошо визуализированной, в поездах на подъезде к Франкфуртскому аэропорту у меня каждый раз начиналась истерика, стоило только людям определенных национальностей зайти в салон. А норвежские события расставили все по своим местам - больные идиоты с оружием есть везде и бывают любых видов. Значит, дело судьбы, никак иначе. Фатализм в ярчайшем своем проявлении. Случится - значит, случится. Бояться того, что неизбежно или непредсказуемо, совершенно бессмысленно. Так что мне прямо как-то полегчало. Даже всеобщая истерия не тяготит.

2. Совет моего доктора Хауса убрать с прикроватного столика будильник оказался бесценным. Теперь я не могу ночами смотреть на часы, и в итоге сплю почти как младенец. И даже кошмары, хоть и не исчезли, теперь заканчиваются всевозможными видами хэппи энда. Правда, теперь я сплю до двеннадцати, если меня не разбудят, но это такие мелочи.

3. За последнюю неделю посвященные потеряли трех музыкантов. Малопосвященные - одну. Непосвященные никого, разумеется. Самое обидное в данной ситуации то, что все как-то жутко банально, и по большому счету даже ожидаемо. Даже цифра 27 уже не смешит и не будоражит.
А песня у Эми одна хорошая есть, да. Естественно, Back to Black. Все остальное - милое ретро, хоть и на двадцать голов выше всего современного ширпотреба, а вот эта сильная.

4. Сегодня второй раз попрощалась с детством. Сходила на последнего Гарри. Правда, не полностью попрощалась, потому что Питер Джексон спешит на помощь и снимает Хоббита, так что годка два у меня еще есть. Но вообще да, детство кончилось окончательно.
Ниче не поняла по поводу критики, фильм замечательный, и даже черные тени Снэйпа не могли испортить мне праздник. Сам Рикман великолепен, вся черная/темная братия великолепна, Файнс-Вольдеморт ваще эпичен, светлые тоже не подкачали, троица как всегда в своем репертуаре, что еще для счастья надо. Мне даже понравилось то, что Гарри Лорда забил не на глазах у всего честного народа в главном зале, а где-то на задворках, получилось даже не пошло и всяко лучше чем в книге. Не, ну пара вопросов есть, конечно, но черт с ними. За то, как мило гордое и трусливое семейство Малфоев смылось по мосту подальше от мордобития, я готова была простить любые погрешности.
Так что мну доволен, собирается пересмотреть все фильмы и вообще, сбасибо товарисчам за мое щаслиффое деццтво.

Profile

nel6: (Default)
nel6

April 2014

S M T W T F S
  1 2345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 06:50 am
Powered by Dreamwidth Studios